skip to Main Content

Stimați clienți dorim să vă anunțăm că livrarea comenzilor sosite în această perioadă este posibil să se efectueze cu o mică întârziere din cauza aglomerării firmelor de curierat. Vă mulțumim pentru înțelegere. Sărbători fericite! Refuză

10 Lucruri De Care Să ții Cont, Când Ești în Căutarea Jumătății Tale

10 lucruri de care să ții cont, când ești în căutarea jumătății tale

Relațiile romantice sunt cele mai importante, pentru fiecare dintre noi. Și este lesne de înțeles motivul: ce trăire mai puternică decât iubirea există pe pământ? Ceea ce căutăm este și ceea ce ne dorim în mod constant în viața noastră. Dar cât de ușor este să găsim noi – femeile, de data aceasta – partenerul potrivit? Despre cum putem recunoaște că ne apropiem de persoana potrivită și la ce să fim atente, vă propun să dezbatem în acest articol.

Uneori, spun în glumă că fiecare dintre noi are în mintea sa o fișă a postului pentru partenerul potrivit sau the one – în cazul acelora care încă mai cred în cel hărăzit. Și ce-ar trebui să conțină această fișă? Poate… doar ceea ce stă la baza împlinirii personale. Dar, pentru asta, e de ajutor să recunoaștem importanța câtorva aspecte. Așa că hai să vedem cum stă treaba.

Chimia

Să fim serioși, la prima întâlnire ceea ce contează este felul în care te simți. Cât de tare te stârnește și dacă există o chimie între voi. Urmărești să vezi dacă te-ai simțit energizată de discuții sau chiar stimulată. Iar dacă ai simțit că înțelege ceea ce spui, atunci… merită o a doua întâlnire.

Vulnerabilitatea

Când spun vulnerabilitate, nu mă refer la o persoană „slabă de înger“, ci la una care are temele făcute. Știe omul ce-l face să se simtă speriat, ce-și dorește și este deschis și curios față de tot ceea ce presupune călătoria în doi. În cele din urmă, în 2018, cel mai cool bărbat este cel care nu fuge de emoții, ci învață să și le exprime, fără să pară a fi din piatră.

Stabilitatea

O stabilitate care presupune mai întâi de toate constanță emoțională și psihologică. Și asta, pentru că astfel se prinde gustul dulce al încrederii și al siguranței că, indiferent ce se întâmplă, el va rămâne acolo! Este importantă și stabilitatea financiară, mai ales dacă ești o tânără trecută de 30 și care, pe lângă faptul că știe ce vrea de la viața profesională, câștigă suficient cât să nu depindă de nimeni.

Egalitatea

Avem în spate mulți ani de lupte, pentru a fi recunoscute ca fiind egale în drepturi. Iar ultimii ani au evidențiat capacitatea femeilor de a reprezenta un întreg, la fel ca și bărbații. Egalitatea ne face să simțim că suntem în mod echitabil un partener la fel de important, că avem o contribuție pe toate planurile, iar asta menține echilibrul în cuplu și astfel se elimină modelul de relaționare bazat pe dominanță – preluat din trecut generații de-a rândul.

Dr. Pepper Schwartz, supranumită „ambasadoarea relațiilor romantice“, a introdus în literatura de specialitate expresia „mariaj între egali“ (peer marriage) – concept care este definit prin înțelegere reciprocă, împărtășirea universului personal, abilitatea de negociere a diferențelor și capacitatea de a trăi și privat, separat.

Conștientizarea

Un element foarte important! Dr. John M. Gottman – care a studiat cuplurile timp de mai multe decenii – spune că șansele ca o relație să fie funcțională depind și de modul în care partenerii se lasă influențați unul de celălalt. El spune „influențat“, nu „schimbat“. Nu poate fi nimic funcțional în relațiile bazate pe dorința de a-l schimba pe partener. Doar gândiți-vă cât de dificil este să vă schimbați un comportament rutinat, câtă frustrare adunați pe parcurs. La fel este și pentru partener, atunci când i se impune o schimbare, iar frustrările… sigur nu se lasă așteptate în astfel de situații. Relațiile sunt mediul propice pentru autodepășire, pentru o dezvoltare perpetuă. Soții Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt – fondatorii Teoriei Imago – spun că alături de partener simțim că ne sunt apăsate butoanele copilăriei, astfel încât vechile suferințe pot fi vindecate în contextul cuplului. Dar pentru ca acest miracol să fie posibil, avem nevoie de bunăvoință, curaj și ceva inteligență relațională.

Prezența afectivă

Presupune să existe ascultare activă, adică partenerul să fie prezent în viața ta pe cât posibil. Un exemplu pragmatic ar fi să lase telefonul pe masă și să asculte ceea ce spui, să treacă cele auzite prin filtrul personal, să te oglindească și să empatizeze cu tine. Lipsa prezenței tale afective aduce după sine nesiguranța partenerului și o cerere disfuncțională de satisfacere a nevoilor emoționale, spun soții Hendrix. Dacă nu-i prezent afectiv, de ce l-ai mai primi în viața ta?

Curiozitatea

Este una dintre cele mai importante componente. Manifestarea curiozității, dorința lui de a te descoperi, de a-ți cunoaște trecutul, valorile, dorințele, visele etc. Toate fac parte, cred eu, din preambulul unei relații funcționale. Mai mult, curiozitatea partenerului înseamnă flexibilitate față de tine. A nu pune etichete de genul „ești dependentă“ sau „dificilă“ însemnă, practic, a rămâne deschis și curios spre a-l cunoaște pe celălalt.

Protecția

A simți protecție înseamnă a crea intimitate. Harville Hendrix spune că „femeile își doresc protecția partenerului, iar pentru acest aspect nu există cale de negociere“. Femeile vor să fie într-o relație în care să se simtă în siguranță tot timpul. Vor să poată spune: „Cu tine mă simt în siguranță. Nu am nevoie să fiu defensivă. Când sunt în preajma ta, știu că am să fiu ok!“ Pe de altă parte, este cât se poate de clar faptul că ne dezvoltăm doar în condiții de protecție și siguranță.

Acceptarea

Dacă partenerul are tendința de a te schimba… atunci nu este pentru tine. Cui îi place să se simtă constant sub lupă sau în concurență? A încerca să fii ceea ce nu ești, a încerca să fii mai cochetă, mai slabă, mai frumoasă, mai… mai… nu-ți poate aduce niciun dram de relaxare sau plăcere. Am fi capabile să le spunem fiicelor noastre că, atunci când sunt curtate, ele trebuie să pretindă că sunt altceva decât în realitate? Dacă nu am putea face asta, atunci de ce la maturitate să-i permitem cuiva să ne condiționeze atât de mult?!

Asertivitatea

Știm foarte bine că o comunicare eficientă este cea care poate construi o relație funcțională. Dar, așa cum spun soții Hendrix, „nu e vorba de ce spui, ci de cum o spui“ – iată un alt aspect important de urmărit la viitorul partener, pe care-l alegem în călătoria vieții. La fel de bine știm că nimeni nu ne poate ghici gândurile, deci o astfel de conștientizare ne pune în fața necesității de a comunica asertiv. A-i transmite și a împărtăși cu celălalt nevoia de afecțiune, dar și de libertate sau a-i comunica lucrurile mărunte care ne fac fericiți în relație sunt demersuri la fel de importante. Totuși, aceste aspecte vin prea puțin natural în cazul bărbaților – motiv pentru care noi, femeile, am putea lăsa portițe deschise spre asemenea discuții asertive. Să stimulăm, așadar, în partener abilitățile de comunicare și deschiderea necesară, astfel încât el să fie liber să se afirme.

Diana Bocsitan

Psiholog și psihoterapeut cu drept de liberă practică, acreditat de Colegiul Psihologilor din România este specializată în psihologie educațională și în psihoterapia familiei, cu formare în cadrul AMPP. Are o experiență de zece ani în domeniul educației copilului, adolescentului și familiei.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search
Back To Top
×Close search
Caută