Patul matrimonial ar trebui să ne fie un loc de dormit, de sex și de conversație — și nu spaţiu pentru un infinit scrolling al feed-ului de facebook — ne sfătuiesc specialiștii în relațiile de cuplu.
Viaţa noastră are astăzi un ritm alert, câteodată nebunesc, şi pentru a-i face față, resursele noastre fizice şi emoţionale sunt adesea stoarse până la extenuare. Facem slalom prin traficul aglomerat al facturilor, al responsabilităţilor casei, al îndeplinirii nevoilor copiilor, al obligaţiilor de serviciu, al doleanţelor binevoitoare ale părinţilor, al propunerilor cu iz de divertisment ale prietenilor. Şi la final de zi, e musai să mai păstrăm un strop de energie pe care să-l oferim și partenerului(-ei) de cuplu. Seara, înainte de culcare, este acel moment al zilei în care beneficiile reconectării ne încarcă bateriile pentru a ne pregăti pentru slalomul de-a doua zi, și de aceea este bine să profităm cât mai bine de timpul pe care îl avem împreună cu partenerul nostru, fie că este vorba de o oră, fie de 10 minute.
Câţiva experți în psihologia relațională, printre care şi colegii mei Gáspár György şi Cristina Petrescu-Ghenea, ne spun ce fac cele mai fericite cupluri înainte de culcare pentru a-și menține o legătură puternică.
- Au grijă ca preludiul să înceapă cu mult înainte de ora de culcare
„Intimitatea erotică se cultivă la fel ca intimitatea emoțională și cea psihologică. Diferența este reprezentată de faptul că pasiunea și dorința au nevoie de «aer» — ele fiind ca focul. Dar dacă aerul este prea rarefiat și nu întreținem flacăra, aceasta se stinge. Motiv pentru care este înțelept ca, indiferent de cum se va încheia ziua, cu sau fără contact erotic, partenerii să păstreze energia erotică vie. Cel mai ușor putem face asta dacă începem dimineața cu un gest de tandrețe sau o privire seducătoare, și mai apoi, pe parcursul zilei să nu ne sfiim a trimite mesaje cu un conținut excitant, poze sau fantezii puse în cuvinte. Acest gen de abordare implică adesea și un mic joc de rol, el se comportă ca și cum ea nu ar fi a lui — pentru că dacă această posesivitate este prea puternică nu mai lasă loc dorinței. Ideea este să fim suficient de inteligenți încât, convingerea că-l «avem» pe celălalt, să fie înlocuită cu a-l «vrea» pe acesta.“ — Gáspár György, psiholog relaţional
- Își arată dragoste sie înșuși și partenerului
„Chiar dacă nu purtăm în fiecare seară danteluri și lenjerii intime deosebit de provocatoare, este bine să nu uităm de noi și să încercăm să ne îngrijim ca și cum partenerul nu ne-ar ști de-o viață cu bune, dar mai ales cu rele. Monotonia și lipsa interesului apar dacă noi le permitem, dacă uităm să investim atenție în noi înșine, nu numai în relație. Amintiți-vă că atunci când erați la început și pasiunea era puternică, aceasta nu venea de la sine, ci investeați ore în șir în planificarea look-ului perfect pentru întâlnire și în alegerea, în cele mai mici detalii, a ținutelor. Faptul că ne simțim siguri în relația noastră nu înseamnă că ar trebui să devenim atât de comozi încât să stăm prin casă în haine rupte și pătate sau să ne culcăm în pijamaua veche și scămoșată primită la un Crăciun, demult, de la bunica. O rochie fluidă, o pereche de pantaloni care-ți pun în evidență punctele forte sau un tricou cu un decolteu mai generos pot reprezenta alegeri foarte potrivite alături de un parfum lejer sau o picătură din uleiul tău esențial preferat. Când ne simțim bine în propria piele și în propriile haine avem mult mai multe șanse să reflectăm starea de bine și asupra relației. Iar acum că vine căldura, putem să uităm cu totul de pijamale, măcar pentru o vreme.“ — Cristina Petrescu-Ghenea, psihoterapeut de familie
- Îşi spun „Te iubesc“
„În ciuda tuturor dificultăților din timpul zilei, a capriciilor și a neplăcerilor pe care le experimentați unul de la celălalt și a neliniştilor legate de ziua următoare, faceți un efort şi transmiteţi-i partenerului mesaje prin care să știe că este iubit. Și, mai degrabă decât să o spuneți deodată cu ultimul oftat al unei zile pline, spuneți-i ca și cum chiar asta simțiți cu adevărat în acel moment.“ — Ryan Howes, psiholog
- Se duc la culcare în același timp, dacă este posibil
„Multe dintre cupluri merg la culcare în momente diferite, ducând astfel un fel de viață separată şi seara la culcare, după ce au petrecut o zi întreagă separaţi. Cuplurile fericite, totuși, în mod intenţionat aleg să meargă la culcare împreună și să se reconecteze, chiar dacă este pentru doar câteva minute până când îşi perie dinții și până ajung să se ascundă sub pături. Mersul la culcare împreună, construiește un moment de conectare și, de asemenea, oferă oportunități pentru o intimitate mai bună.“ — Kurt Smith, terapeut specializat în consilierea bărbaților
℗PUBLICITATE
- Se deconectează de la telefoanele lor și de la alte dispozitive
„Trăim într-o lume a tehnologiei și, de cele mai multe ori, acest lucru răpeşte din timpul pe care cuplurile l-ar putea petrece conectându-se prin dialog, oferindu-şi afecțiune sau intimitate. Mai mult, atunci când partenerul dvs. este pe telefon, simțiți că nu se află în cameră alături de dvs., ci în altă parte. În practica mea de terapie, cuplurile care devin conștiente de această intruziune, creează uneori reguli generale, cum ar fi: «Fără telefoane după 9 seara» sau «Fără telefoane în pat», pentru a contracara astfel de obiceiuri de inducere a dopaminei, dar care suprimă oxitocina. Acest demers chiar poate prioritiza nevoile cuplului, iar partenerii se pot simți apropiaţi şi satisfăcuți pentru întreaga zi care urmează.“ — Kari Carroll, terapeut de cupluri
- Au grijă să aibă un somn bun
„Deși acest lucru nu este foarte romantic, dincolo de sfaturile obișnuite — de exemplu, sărutul de noapte bună, sexul și declarația «te iubesc» — e recomandat să aveţi un somn bun, de calitate, pe timpul nopţii. Acesta întăreşte sănătatea mintală şi, la rândul ei, mintea vă ajută să aveți o zi bună din punct de vedere emoţional. În cazul în care aveţi dificultăţi de somn, cereți sfaturi de la un profesionist, pentru a dezvolta obiceiurile bune de somn.“ — Michele Weiner-Davis, terapeut și autor de carte
- Îşi dedică ceva timp (câteva minute) pentru a-și exprima recunoștința reciprocă
„Este dovedit că recunoștința are un efect minunat, pozitiv asupra stării de spirit; şi atunci, de ce să nu ne împărtășim unul altuia acest lucru? Fie că este vorba de ceva specific pe care îl apreciaţi unul la celălalt, fie că ați trăit o experiență pozitivă în acea zi, împărtăşiţi ceva pentru care sunteţi recunoscători, pentru a vă încheia ziua într-o notă pozitivă.“ — Ryan Howes, psiholog
- Nu încearcă să găsească soluţii la probleme care nu sunt ușor de rezolvat
„Este posibil să nu sune logic, dar cuplurile fericite nu-şi rezolvă dezacordurile înainte de a merge la culcare. Am auzit cu toții cuvintele «să nu lăsați soarele să apună în timp ce încă sunteți supărați», dar de fapt este greșit înțeles. Încercarea de a aborda subiecte grele, în special acelea în care nu sunteți de acord, la sfârșitul zilei, când sunteți amândoi obosiți și cu răbdarea limitată, nu este tocmai inteligent. Prea multe cupluri fac greșeala de a începe luptele de putere în acest moment al zilei, când, de fapt, ar trebui să lucreze la conectare și nu la diviziare.“ — Kurt Smith, terapeut specializat în consilierea bărbaților
- Lasă deoparte pălăvrăgeală despre cum le-a fost ziua şi discută despre felul în care s-au simţit
„Cele mai fericite cupluri discută în mod regulat despre ceea ce îi stresează din exteriorul relaţiei lor și îi permit deseori partenerului să se descarce de tensiunea acumulată. Acest lucru nu înseamnă să rămâi în starea de încărcătură negativă toată seara; este indicat să le lăsați la o parte, pentru 15-30 de minute, şi să vă relaxați, să vă arătaţi sprijinul în susţinerea partenerului şi pentru celelalte relații și experiențe din viața acestuia. În practica mea, ajut cuplurile să poată asculta stresul partenerului, fără a simți nevoia de a-l lua asupra lor sau de a-i rezolva problemele. Partenerul tinde să fie apreciativ pentru această oportunitate și doar faptul că s-a simţit înțeles îi dă putere să fie pregătit să facă față stresului şi de a doua zi.“ — Kari Carroll, terapeut de cupluri
- Își păstrează copiii departe de dormitor
„Dormitorul matrimonial ar trebui să fie un sanctuar pentru voi doi, deși coșmarurile și bolile ar putea determina copiii să se urce în pat cu dvs. Însă, dacă intimitatea și conectarea sunt scopul dvs., încurajați copiii să rămână în propriile camere. Cuplurile au nevoie de intimitate și de granițe pentru a rămâne conectate.“ — Weiner-Davis
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
