fbpx
skip to Main Content
4 Obiceiuri Care Deconectează Partenerii Unui Cuplu

Stă în natura omului să socializeze, să se apropie de cei din jur și să întemeieze relații semnificative, iar toate aceste relații – fie ele de cuplu, fie de prietenie – se traduc cu ajutorul aceluiași cuvânt: „conectare“. Aceasta dă sens existenței noastre și ne face să ne simțim împliniți și însuflețiți. Mulți psihologi pasionați de domeniul relațional au găsit explicații și concluzii interesante cu privire la importanța conectării în viața unui om, însă una dintre cele mai simple și concise explicații (din punctul meu de vedere) a fost dată de soții Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt: „Conectarea înseamnă viață. Viața înseamnă conectare.“ Cu acest enunț în minte mi-ar plăcea să deschid discuția de față, pentru a vă oferi o altă perspectivă. Vă invit să analizăm mai atent comportamentul și obiceiurile noastre din viața de cuplu. Ceea ce facem ne conectează sau ne deconectează de partener?

Anumite comportamente pe care le manifestăm în relația de cuplu sunt comune și ușor de gestionat atunci când se manifestă rar. Însă când se transformă în obiceiuri iritante pentru partener, contribuie negativ la satisfacția relațională și longevitatea cuplului. Deoarece astfel de comportamente sunt comune, persoana care le manifestă în cadrul relației nu mai este conștientă de posibilele urmări. Așa se face că, de cele mai multe ori, reușim să ne dăm seama că partenerul e distant emoțional față de noi, dar nu reușim să legăm această reacție de unul sau mai multe obiceiuri personale care contribuie la reacția sa.

Pentru a ne da seama de propriile obiceiuri și a conștientiza impactul lor în viața de cuplu, am identificat (din literatura de specialitate), patru comportamente care ne deconectează emoțional de partener.

1. Critica

Regulile de aur ale comunicării (din perspectivă relațională) ne arată că 80% din ceea ce spunem ar trebui să conțină un mesaj pozitiv sau neutru și doar 20% pot fi mesaje critice sau directive. Și totuși, se întâmplă că, în unele cupluri, aceste procente sunt diferite, ba chiar la polul opus. Atunci când unul dintre parteneri exprimă în mod constant nemulțumiri și critici, acest lucru poate fi complet demoralizant pentru celălalt, care, în timp, începe să se simtă incapabil sau iritat și, în consecință, treptat se deconectează emoțional.

Relația este un spațiu în cadrul căruia este recomandat să aducem înțelegere și compasiune pentru partener. Însă critica este un element ce umple spațiul relației cu negativism și, fără să ne dăm seama, îi transmitem partenerului mesajul că ceea ce face sau spune nu este suficient pentru noi. În acest caz, este important să identificăm momentele și cauzele nemulțumirii, întrebându-ne de ce anume (și de ce) ne deranjează atât de tare.

Critica este la îndemâna fiecăruia – suntem obișnuiți cu ea încă din copilărie. Însă ceea ce nu am învățat este cum să ne îndreptăm către propria persoană, să ne conectăm cu sine și să ne descoperim propriile nevoi, astfel încât să schimbăm felul în care le comunicăm în spațiul relației.

2. Lipsa empatiei în fața distresului emoțional

Atunci când un membru al cuplului se află într-o stare de distres emoțional, iar partenerul nu reușește să-și manifeste compasiunea sau empatia, se poate produce o ruptură în cadrul relației. Ne așteptăm ca partenerul să fie persoana pe care ne putem baza la nevoie și de la care primim sprijin și compasiune în momentele dificile. Dacă în mod repetat nu reușește să facă asta, este previzibil că ne vom retrage emoțional și e posibil să căutăm îndeplinirea acelei nevoi în altă parte.

℗PUBLICITATE


În ziua de azi, ne este din ce în ce mai greu să fim deschiși emoțional și dispuși să ne împărtășim cu celălalt gândurile și emoțiile, chiar și în viața de cuplu. Stresul sau programul aglomerat ne consumă rezervele de disponibilitate. Și totuși, relația de cuplu este locul în care ne putem reîncărca, iar o energie pozitivă se creează și atunci când nu facem ceva neapărat pentru propria persoană. Constatăm că suntem mult mai împliniți, când putem veni în ajutorul persoanei iubite – este nevoie doar de puțină bunăvoință și deschidere emoțională.

3. Ignorarea nemulțumirilor semnificative

O ploaie de nemulțumiri venite dinspre partener poate să însemne o adevărată bătaie de cap. Însă ignorarea nemulțumirilor sale semnificative – în special atunci când sunt rostite constant – îl va determina pe partener să se simtă mereu respins. Unul dintre cele mai des întâlnite exemple constă în plângerile legate de insatisfacția sexuală sau frustrările cauzate de lipsa intimității. Oamenii tind să exprime în spațiul de cuplu astfel de nemulțumiri, până în momentul în care se simt prea respinși și prea răniți ca să mai încerce o apropiere. Și e posibil ca, până la acel moment, deconectarea să se fi produs deja.

4. Extensia vieții noastre – tehnologia

Nu mai este o noutate faptul că prea mulți dintre noi sunt dependenți de ecranele propriilor telefoane și că de multe ori le acordăm mai multă atenție decât partenerului însuși. Atunci când atenția noastră este îndreptată asupra telefonului – în timpul cinei luate la restaurant după o zi lungă de muncă, în timp ce vizionăm serialul preferat al amândurora, în timpul conversațiilor de pe canapea și, da, chiar și în momentele intime – acestea pot produce o deconectare, având un efect dramatic asupra stării de spirit, fericirii și satisfacției partenerului.

Deconectarea are un efect benefic atunci când lăsăm deoparte tehnologia și ne rupem de diversele aplicații și conturi pe rețelele de socializare, în schimbul unui timp de calitate petrecut alături de partener. Nu mă înțelegeți greșit! Sunt perfect conștientă de vremurile în care trăim și de importanța tehnologiei, însă cred că în viața de cuplu (și nu numai) este bine să identificăm momentele potrivite pentru a fi online și offline.

În concluzie, fiecare dintre aceste comportamente reprezintă ceva obișnuit în majoritatea relațiilor. Dar când apar cu o frecvență crescută și devin obiceiuri, ele pot să ne îndepărteze de partener, producând rupturi semnificative între noi. Dacă observați astfel de comportamente în propria relație și nu vă este clară frecvența lor, primul lucru pe care îl puteți face este să le discutați cu partenerul, ca să vă conturați o imagine mai clară asupra propriei situații.

Diana Lupu

Diana Lupu este absolventă a Facultății de Psihologie și Științe ale Educației din cadrul Universității Babeș-Bolyai Cluj-Napca și Masterandă în cadrul Facultății de Psihologie și Științe ale Educației Universitatea din București în cadrul programului de master Formarea Formatorilor. De asemenea este colaboratoare Social Media pentru publicația A List Magazine.

Close search
Coș
Back To Top
×Close search
Caută