skip to Main Content

Considerat unul dintre cei mai importanți cercetători din psihologia relațiilor, dr. John Gottman este expertul mondial nr. 1, atunci când vine vorba despre dovezile științifice cu privire la viața în doi. Autor a nenumărate cărți, majoritatea traduse în limba română la Editura Pagina de Psihologie, dr. Gottman vine mereu cu cele mai utile și practice sfaturi pentru sănătatea relației de cuplu. Prezentăm mai jos, câteva dintre recomandările cheie care se regăsesc și în cartea Căsnicia pe roate sau pe butuci?  

Dovedește interes 

Fii un ascultător implicat vizavi de ceea ce are partenera să-ți spună. Soția ta se plânge de un angajat care se poartă ca un iresponsabil și-i periclitează afacerea? Tu spui (cu sentiment și energie): „Chiar a făcut asta? Nu pot să cred că a întârziat din nou, iar tu a trebuit să-i faci treaba și s-o neglijezi pe-a ta!“ Însă interesul poate fi manifestat și mai subtil de-atât, pur și simplu arătând că asculți implicat și receptiv – cu câteva aprobări din cap și priviri directe către soție, în timp ce ea vorbește. 

Manifestă afecțiune 

Îți poți arăta afecțiunea într-o manieră discretă, făcând pur și simplu niște gesturi tăcute de tandrețe – ia-i mâna în mâna ta sau ține-o pe după umeri, în timp ce vă uitați la TV; sau atinge-i un picior, când ședeți și vă uitați pe câte o revistă. Asemenea gesturi de afecțiune fizică au o latură visătoare, ca atunci când stați amândoi în fața focului din cămin și vă bucurați de căldură împreună. Nici nu mai e nevoie de cuvinte. Iar dacă ești mai activ de-atât, poți spune mici lucruri drăguțe, care să-i amintească partenerei de afecțiunea pe care i-o porți – o reminiscență a vremurilor fericite de demult, o exprimare a solidarității („E problema noastră, nu-i doar a ta; suntem împreună în asta“). De asemenea, poți chibzui cum s-o ajuți sau te poți oferi să întreprinzi ceva pentru ea. Afecțiunea va apărea invariabil, ori de câte ori vă simțiți bine împreună. Și, desigur, ai la îndemână cea mai evidentă formă de tandrețe: exprimarea verbală a sentimentelor tale de iubire sau de pasiune romantică. 

Arată că îți pasă 

Micile acte de grijă față de parteneră reprezintă o cale imbatabilă de a stimula pozitivitatea în căsnicie. Să zicem că faci piața și îți iese în drum o florărie – îi cumperi soției tale florile preferate. Sau, când te afli la băcănie, te gândești să-i cumperi soțului înghețata preferată. Ori te oprești preț de câteva clipe de-a lungul zilei tale extrem de aglomerate, ca să te întrebi cu ce probleme se confruntă partenera azi: „Chiar acum se pregătește să intre în sala de protocol, ca să conducă ședința privind problemele de personal și știu că e de-a dreptul îngrijorată de cum vor decurge lucrurile, din cauza acelei colege foarte dominante“. Și o suni, ca să vezi cum se simte, îi urezi „Baftă!“ și speri că totul va fi bine. 

Rostește aprecieri favorabile 

Poți aduce energie pozitivă într-un mariaj, pur și simplu, cu niște remarci laudative. Reflectă un pic la momentele plăcute din trecutul vostru sau gândește-te cu tandrețe la partener. Rememorarea unor evenimente sau contexte plăcute e neprețuită, când vine vorba să contrabalanseze acele momente în care te lași dus de valuri înnegurate și ți-e greu să mai găsești ceva bun în căsnicia ta. De asemenea, să fii de acord cu ideile, propunerile ori soluțiile celuilalt este o altă formă de apreciere. Și, de fiecare dată când îi dai de înțeles partenerului că realizezi ce lucruri minunate ați făcut împreună, când îl complimentezi ori te arăți mândră de partener, întărești legătura dintre voi. 

Exprimă-ți grija 

Când se întâmplă ca soția ta să-ți spună ceva tulburător sau îngrijorător, verbalizează-ți preocuparea. Fii un sprijin, când partenera e tristă sau înspăimântată: „Jobul ăsta chiar te doboară și mă deranjează asta. Hai să discutăm despre ce putem face.“ În alte contexte, și scuzele sunt de ajutor. Să spunem că partenerul e ofensat de ceva ce i-ai spus și ți-a răspuns cu suferință vizibilă și mânie. Înseamnă mult să fii în stare să adaugi: „Îmi pare rău că vorbele mele ți-au rănit sentimentele“, în loc să devii defensiv și să te străduiești la infinit să-ți justifici remarca. 

℗PUBLICITATE



Comunică empatic 

Să-i arăți empatie partenerei înseamnă să fii capabil de o rezonanță emoțională. Așa dovedești că înțelegi cu adevărat și simți chiar și tu exact ce simte ea – e de ajuns o expresie a feței care să oglindească emoția din sufletul ei. Doar că empatia… nu poate fi simulată. Dacă spui: „Știu cum te simți“ fără ca asta să fie adevărat, partenera va simți nota falsă din reacția ta. Într-un astfel de caz, mai multă empatie ai arăta dacă ai spune ceva care să denote înțelegere, precum: „Of, chiar te-a rănit când ți-a spus asta, nu-i așa?“ 

Exersează acceptarea 

Chiar dacă partenera îți spune ceva cu care nu ești de acord, dă-i de veste măcar că ceea ce a spus are logică și contează pentru tine – că îi respecți părerea. O asemenea acceptare poate fi tacită (ca atunci când consimți printr-un monosilabic „mda“, în vreme ce partenera vorbește) și arată că asculți, ești doritor să auzi mai mult și că părerea ei are sens pentru tine. De asemenea, arată că accepți toate emoțiile care ies la lumină. Iar dacă sunteți în mijlocul unei dispute, rezumând punctul de vedere al partenerei, arăți toleranță față de o altă ființă umană, chiar dacă rămâi în dezacord cu ceea ce ți-a spus. 

Fă glume nevinovate 

Glumele jucăușe, vorbele de duh, zbenguielile și distracția împreună sunt deosebit de tonice. Dacă și voi, la fel ca majoritatea cuplurilor, aveți niște glume doar ale voastre, atunci joaca aceasta e o cale nu doar de a vă amuza, ci și de a readuce intimitatea între voi și de a consacra exclusivitatea legăturii voastre. Însă dacă celălalt nu agreează glumele sarcastice sau usturătoare, aveți grijă – să continuați pe calea asta, ar fi o declarație de război, nu una de dragoste. 

Împărtășește-ți bucuria 

Când ești încântat, entuziast sau, pur și simplu, te simți bine, dă-i de știre partenerei. 

Desigur, pe multe (sau pe cele mai multe) dintre acestea, cu toții le faceți în mod spontan. Însă poate fi de ajutor să vă amintiți conștient că exact astea sunt căile prin care vă mențineți mariajul în zona pozitivă, păstrând raportul de 5 la 1. Și chiar dacă toate vă vin natural când lucrurile merg bine între voi, un efort intenționat de a le practica în vremuri de restriște vă va mări șansele de a rămâne în zona pozitivă. 

Intuiția mea spune că, dacă nu faceți nimic ca să îmbunătățiți lucrurile în interiorul căsniciei, chiar dacă nu faceți nimic greșit, cu timpul relația va tinde să devină mai rea. Așadar, pentru a menține echilibrul emoțional, e nevoie să faceți un efort: gândiți- vă la celălalt în cursul zilei, gândiți-vă cum să faceți ca un lucru bun să devină și mai bun, apoi luați măsuri concrete. 

Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți activi în lume în ultimul sfert de secol. A devenit cunoscut pentru cercetările sale privind în special stabilitatea conjugală și predicțiile despre divorț, relația părinte-copil și dezvoltarea emoțională. Vreme de peste 40 de ani, a condus o activitate de observare științifică directă (pe eșantioane însumând mii de cupluri, analizate în studii longitudinale).

Caută
Coșul de cumpărături
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0