fbpx
skip to Main Content
Bărbații Care Sunt în Relații Cordiale Cu Părinții Partenerelor Lor Au Mai Multe șanse Să Aibă Un Cuplu Longeviv

Când ne gândim la persoana iubită și la timpul liber petrecut alături de aceasta, automat ne fuge gândul la plimbări și escapade alături de ea. Ne croim scenarii pentru zile perfecte, în care totul decurge într-o armonie fără cusur, astrele sunt aliniate și totul pare desprins dintr-un basm. Totuși, dincolo de aceste momente idilice, trebuie să conștientizăm că sănătos ar fi să facem planuri bilaterale, de comun acord cu persoana iubită (având așteptări firești unul de la celălalt), alegând locuri în care să ne facă plăcere amândurora să mergem.

Însă organizarea și coordonarea unei vacanțe poate însemna și foarte multă presiune, în căutarea locului perfect, a itinerarului desăvârșit, care să nu tulbure liniștea și tihna la care râvnim de mult timp. În acest sens, un studiu din 2016 relevă faptul că 35% dintre intervievații care făceau parte din generația Millennials au declarat că dezacordurile ce apar din cauza călătoriilor pot duce la adevărate ultimatumuri, în context conjugal. Cercetările scot la lumină dificultatea cu care ne împărțim responsabilitățile, atunci când planificăm o vacanță. Cu alte cuvinte, de cele mai multe ori, unul va fi cel care se zbate să pună la punct toate detaliile, iar celălalt se va relaxa – lucru ce generează resentimente pentru partenerul foarte implicat.

Dr. Suzanne Degges-White (profesor la Nothern Illinois University) face o departajare între cei ce planifică totul în detaliu și cei care merg într-acolo unde îi duce drumul, lăsându-se în voia sorții, precizând că cei din prima categorie tind să se sincronizeze mai greu (dat fiind că fiecare are o listă preexistentă care, mai mult ca sigur, nu coincide cu a partenerului(ei). Și astfel, crește probabilitatea ca relația lor să se destrame mai rapid. Sfatul lui Degges-White este ca cel ce organizează plecarea să apeleze la ajutorul celuilalt, pentru a decide împreună chiar și lucrurile banale.

Totodată, aceasta subliniază faptul că dinamica unui cuplu plecat într-o escapadă amoroasă este total diferită de cea a cuplului aflat în mediul său ambiental, confortabil, pentru că fiecare om este diferit. De exemplu, unul e matinal și dornic să descopere fiecare colțișor nou, iar celălalt vrea să se trezească mai târziu și să simtă că se află în vacanță. Un bun mod de a aplana conflictele și a satisface nevoile fiecăruia ar fi alegerea unor croaziere (prin care se pot relaxa, făcând și excursii de câte o zi).

Soluția pe care Degges-White o propune este ca, în interiorul cuplului, să ne îngrijim unul de celălalt, să dăm dovadă de compasiune și să ne punem în aplicare tehnicile de comunicare, pentru a ajunge la un numitor comun, deopotrivă prielnic pentru ambele părți. Desigur, dacă există anumite aspecte supărătoare și le cuantificăm ca fiind intolerabile pe termen lung, înțelept ar fi să ne punem câteva întrebări și să stabilim dacă putem continua relația sau nu.

De asemenea, aceasta ne sfătuiește să nu deschidem în timpul unui voiaj subiecte arzătoare, ce mocnesc de mult timp și sunt generatoare de conflict, deoarece nu le vom stinge, ci mai rău le vom înteți. Suntem diferiți prin construcție, iar literatura ne arată că, de cele mai multe ori, persoanele opuse se atrag. Dar există situații în care fie toate divergențele ajung să sudeze și mai mult cuplul (astfel încât următoarea vacanță să ne găsească și mai apropiați), fie, din contra, aceste diferențe duc la animozități și tensiuni ce nu mai pot fi tolerate pe termen lung.

Obiectiv privind situația, asta se întâmplă tocmai pentru că nu gândim la fel, nu provenim din același mediu și adesea avem păreri diferite de celălalt. Cuplurile ce au un trecut îndelungat împreună ajung la un compromis, la un punct comun, ca într-un dans, tocmai în scopul de a rezista. Dificultatea de a ne sincroniza depinde, gradual, de felul în care noi reușim să ne coordonăm atât fizic, cât și psihic.

℗PUBLICITATE


Dacă nu mergem într-o vacanță în doi, cu siguranță alegem să plecăm la părinți, în perioada sărbătorilor. Chiar și în acest caz, decizia (la care dintre familii petrecem Crăciunul sau Paștele, căci, dacă distanța e considerabilă, trebuie să-i alegem fie pe unii, fie pe ceilalți), dar și vizita în sine pot fi generatoare de anxietate. Expunerea în fața familiei partenerului(ei) este un adevărat test, având în vedere cât de multă influență au părinții în relația de cuplu a copiilor. Iar impresia pe care o facem de sărbători e hotărâtoare.

Potrivit unui studiu realizat recent, dr. Terri Orbuch (psiholog și profesor la Institutul de Cercetare Socială al Universității din Michigan și autoare a lucrării Finding Love Again) subliniază faptul că bărbații care sunt în relații cordiale cu părinții partenerelor lor au mai multe șanse la o relație longevivă, în timp ce relația femeii cu părinții partenerului său este mai complexă și mai puțin predictivă pentru ceea ce înseamnă „armonie conjugală“ – asta, pentru că femeile sunt mult mai analitice și au nevoie de timp pentru a se integra și, în același timp, a-și pune amprenta asupra relației. Gestionarea unor situații de acest gen implică o maturitate pe care ambii parteneri trebuie să o cultive, spre binele lor.

Orbuch ne oferă câteva sfaturi, de urmat în relația cu familia partenerului. Printre acestea, ea include: familiaritatea (se pot suda relații intergeneraționale de-a lungul întregului an, și nu doar de sărbători, când încărcătura emoțională se ridică la cote maxime); deschiderea (printr-un dialog sincer, în care să ne expunem părerile și să sugerăm limitele pe care le dorim între cuplu și familia extinsă); echidistanța (chiar dacă sunt implicați și copii); și cordialitatea (dezirabilă între membrii întregii familii, pentru o bună sănătate conjugală).

Este necesar ca – indiferent de locul pe care îl vor alege partenerii (fie pe un tărâm neutru, fie la familia extinsă a unuia sau a celuilalt) – să ne acordăm reciproc atenție și să ne prețuim relația cu grijă, prin iubire și compasiune. Nu trebuie să uităm că, la final de sărbători sau după vacanță, vom reveni acasă în aceeași formulă.

Viața reală ne arată că este atipic și aproape imposibil să nu avem nicio discuție în contradictoriu, în perioadele de sărbătoare sau vacanțe – mai ales dacă ne referim la familia extinsă. Însă contează mult gradul și maniera în care putem să le aplanăm, prin dialog deschis, bunătate și maturitate. Stă în puterea noastră să punem relația conjugală pe primul plan. Noi alegem cum arată timpul liber și sărbătorile din fiecare an.

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Back To Top
×Close search
Caută