fbpx
skip to Main Content
Călătoriile în Cuplu. Excursiile Care Pot Să Ne Arunce în Haos Chiar în Mijlocul Paradisului

Călătoriile în cuplu. Excursiile care pot să ne arunce în haos chiar în mijlocul paradisului

Călătoriile în cuplu pot distruge sau pot fortifica relațiile. Mulți dintre noi cunosc cel puțin un cuplu care s-a despărțit în urma unei vacanțe petrecute împreună, iar unii dintre noi cunosc persoane ale căror relații par a lua sfârșit în principal după întoarcerea dintr-o vacanță în cuplu. În practica mea, se întâmplă frecvent să ascult povești pline de anticipări negative în ajunul unui concediu sau să aud următoarea frază: „Ne-am certat non-stop toată vacanța. A fost oribil!“

În mod normal prilej de bucurie și reconectare în doi, excursiile pot să ne arunce în haos chiar în mijlocul paradisului – prin gradul înalt de intimitate, dar și prin faptul că deseori presupun efort și ieșirea din zona noastră de confort.

Ca psihoterapeut de familie, am reflexul de a călători înapoi în timp. Iar atunci când mă gândesc la cum plecam în vacanțe în copilărie, îmi amintesc că ieșirea pe ușă era veșnic „cu cântec“! Cineva se grăbea totdeauna, iar altcineva era veșnic în întârziere. Îmi este imposibil să nu remarc aceeași dinamică și în relația mea de cuplu! Pe de altă parte, îmi este greu să nu le dau credit părinților mei pentru toate călătoriile în care ne-au dus (cu costuri materiale și emoționale deloc de neglijat), dar și pentru lejeritatea cu care îmi fac acum bagajele (sursă de mare stres pentru mulți alții). Începând cu vârsta de 10-11 ani sau poate chiar mai devreme, în ajunul plecării părinții mei ne puneau pe mine și pe sora mea să ne facem bagajul. Nimic mai simplu: ne luam fiecare câte o geantă gigantică și o umpleam cu tot ce consideram noi necesar – adică tot ce aveam! Invariabil, tatăl meu ulterior ne desfăcea bagajele și le tria, făcând din două genți una singură, în ciuda protestelor noastre gălăgioase.

În lumina acestor amintiri amuzante și nu numai, îmi dau seama că neliniștea pe care o simt în prezent înaintea plecărilor, dar și faptul că am tendința de a deveni iritabilă și mofturoasă nu se datorează doar anxietății anticipării unei noi aventuri, ci și tiparului învățat cândva demult despre ce pot însemna călătoriile. Față de aceste stări, reacționez frecvent prin a planifica atent fiecare detaliu al călătoriei, într-o încercare disperată de a controla în prezent tot ceea ce odinioară era în grija adulților din viața mea. Astăzi, cea care desface bagajul și îl mai triază o dată sunt chiar eu!

Ca în toate celelalte situații din viața noastră, putem alege să ne chinuim sau să tratăm momentele dificile cu mai multă atenție conștientă, transformându-le astfel în oportunități de creștere și dezvoltare emoțională și relațională. Pentru cupluri, aceste experiențe pot crea abilități mai bune de comunicare, rezolvare de probleme și muncă în echipă.

În acest sens, este util să îți pui următoarele întrebări:

  • Am tendința de a deveni exagerat de tensionat(ă) în preajma unei călătorii?
  • Ce înseamnă pentru mine excursiile?
  • Cum erau ele în copilăria mea?
  • Am trecut prin momente grele, accidente sau incidente deosebit de neplăcute (eu sau persoanele dragi mie), când eram plecați în vacanță?

Este posibil ca ceea ce trăiești în prezent să nu fie neapărat de aici și de acum, ci mai degrabă reacții față de niște răni din trecutul tău.

Dacă așa este – și tocmai ai descoperit că îți strici vacanțele din cauza unor povești din trecut – este important să devii conștient de acest fapt și să acționezi altfel de acum încolo. Am adunat în cele ce urmează o serie de sugestii grozave, culese de pe blogurile și vlogurile de călătorii. Hai să vedem cum reușesc „specialiștii“ în excursii să aibă vacanțe minunate în cuplu!

1. Fiți suportivi și încurajați-vă reciproc, deoarece călătoriile presupun muncă în echipă. Cel mai probabil, punctele voastre forte diferă – nu ar fi nici util și nici interesant să fiți buni la aceleași lucruri, nu? Dacă unul dintre voi este un bun sportiv și celălalt tolerează mai greu efortul fizic, să aveți o atitudine de superioritate față de partenerul mai puțin în formă este în detrimentul cuplului. Aveți răbdare și încurajați-l pe cel căruia îi este greu; această atitudine va crește încrederea în cuplu. O mână care te împinge la deal când urcușul este greu ajută mai mult decât o voce care-ți râde în nas ori te umilește. Generalizați acest obicei și în viața de zi cu zi!

℗PUBLICITATE


2. Luați decizii împreună și învățați să lăsați de la voi. Există cupluri în care o persoană ia toate deciziile, fără măcar să consulte cealaltă jumătate, dar și cupluri mai democrate, în care frecvent întâlnim tiparul pasării responsabilității de la unul la altul. În majoritatea cuplurilor există o persoană plină de opinii și inițiative, dar chiar și pentru astfel de oameni poate fi obositor să poarte permanent responsabilitatea pe umerii lor. Spuneți-vă în mod clar (fiecare) părerea, cântăriți împreună posibilitățile și încercați să luați o decizie care, chiar dacă nu vă încântă pe amândoi, măcar nu deranjează pe niciunul extrem de tare. Dacă însă celălalt își dorește cu ardoare o activitate, lăsați de la voi. Sunt mari șanse ca aceasta să fie o ocazie cu care să nu vă mai întâlniți și pe care să v-o amintiți mulți ani după. Eu îi sunt foarte recunoscătoare soțului meu că a ieșit câteva zeci de mii de kilometri din zona lui de confort, ca să călătorim până în America Centrală. Și, dacă îl veți întreba pe el, o să vă spună că a fost cea mai frumoasă vacanță.

3. Aveți mare grijă de nevoile voastre de bază. Oboseala sau foamea ne întunecă judecata și ne pot activa, fără să fie necesar, modul de luptă. Astfel de momente sunt inevitabile, dar le puteți gestiona conștient, nelăsând furia să preia controlul ca să vă împingă să spuneți lucruri regretabile. Este util să aveți la voi o mică gustare când călătoriți: un pachet cu un mix de nuci ține „monstrul“ sub control. De asemenea, nu e bine să luați decizii importante după zboruri sau călătorii lungi cu mașina sau trenul. Nu vreți să știți ce ne trecea nouă prin cap, după 20 de ore de zboruri și stat prin aeroporturi…

4. Petreceți timp și separat. Chiar dacă vă iubiți enorm și aveți foarte multe pasiuni în comun, nu uitați că sunteți două ființe diferite. Partenerul meu este un mare pasionat de… somn, iar eu nu obișnuiesc să dorm ziua. Se creează, așadar, un interval în care eu citesc, mă plimb, petrec timp online (astfel, când suntem împreună nu stau cu ochii în ecran) sau fac orice poftesc, fără să fie nevoie să cădem de acord. Chiar dacă pentru voi acest timp nu se creează atât de natural, nu uitați că aveți nevoie să îl planificați, altfel riscați să vă supraexpuneți și să vă sufocați.

5. Distrați-vă, prostiți-vă și râdeți mult. Nu e nimic mai sănătos ca o porție bună de râs… și, spre deosebire de multe activități din călătorii, aceasta e gratis! Râsul și distracția sunt fantastice descărcări pentru tensiunea pe care o acumulăm inerent. Chiar și în momentele mai dificile, nimic nu se compară cu ceea ce știe românul să facă mai bine: haz de necaz! Când petrecem majoritatea timpului bucuroși, încrâncenarea dispare și lucrurile curg de la sine.

6. Priviți cu mai mare lejeritate defectele fiecăruia dintre voi. Oricine are mici ciudățenii sau tabieturi, pe care intimitatea prilejuită de viața în cuplu le poate hiperboliza, făcându-le de nesuportat. Cea mai bună idee este să încercăm să le privim cu mai multă detașare, păstrând în același timp în minte ideea că celălalt face, mai mult ca sigur, la fel în ceea ce ne privește. Nu uita că mintea ta a ales persoana de lângă tine, fiindcă are aceleași răni și dificultăți ca și tine – doar că le face față diferit. Iar când ceva te deranjează tare la el(ea), înseamnă că oglindește o problemă cu care te lupți și tu. Mă scoate din sărite punctualitatea exagerată a soțului meu, dar în ziua în care s-a relaxat (cum îi tot ceream să facă) am pierdut avionul!

7. Socializați cu alți turiști. Când călătorim în cuplu, putem cădea în capcana izolării în doi. Faceți efortul de a le arăta celorlalți că sunteți prietenoși și abordabili și interacționați cu alți oameni aflați, ca și voi, în vacanță. Veți descoperi niște persoane minunate cu care să schimbați impresii și sugestii foarte utile. În felul acesta, faceți o pauză de la a socializa doar cu jumătatea voastră, dar în același timp aveți mai multe subiecte de discuție ulterior. Un asemenea tip de relaționare va adăuga o nouă dimensiune excursiilor voastre în cuplu.

8. Petreceți timp special împreună. Atunci când călătorim, ne putem lăsa duși de valul listelor mentale, pe care avem de bifat o serie de obiective turistice, sau de rutina zilelor de relaxare pe plajă sau pe pășuni montane, uitând să ne bucurăm de relație. Acordați-vă timp și creați cu intenție momente speciale în doi. Mergeți la un masaj pentru cupluri, priviți apusul acompaniați de câte un cocktail sau rezervați o masă la un restaurant deosebit. Când vom fi bătrâni de tot și vom fi uitat cum ne cheamă, și eu și soțul meu ne vom aminti cu siguranță micul restaurant din Cetatea Motovun – unul dintre cele mai romantice locuri de pe planetă. Folosiți-vă de acest timp, pentru a vorbi despre visurile și speranțele voastre și pentru a vă planfica viitorul!

Excursii minunate să aveți!

Cristina Petrescu-Ghenea

Este medic specialist în psihiatria copilului și adolescentului, psihoterapeut de cuplu și familie. A absolvit Universitatea de Medicină și Farmacie “Carol Davila” București și programul de formare al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Este unul dintre psihoterapeuții asociatiei, autor al site-ului paginadepsihologie.ro și coordonator al grupurilor de formare în psihoterapia familiei din București.

Close search

Coș

Back To Top
×Close search
Caută