Mai mult ca orice, partea rănită vrea să audă o scuză rostită din inimă. Atunci când un „dar“ atârnă de o scuză, face praf sinceritatea. Păziți-vă de acest mic adaos alunecos. Aproape întotdeauna semnalează apariția unei justificări sau anulează mesajul inițial. Nu mai contează că afirmația pe care ați făcut-o după „dar“ e adevărată – fiindcă explicația face ca scuza să pară falsă. Efectul sună cam așa: „Având în vedere întreaga situație, impolitețea mea (sau întârzierea, sarcasmul etc.) devine ceva de înțeles.“
Cele mai bune scuze sunt scurte și nu includ explicații
S-o luăm ca exemplu pe prietena mea Dolores, care a fost iritată de faptul că sora ei mai mică n-a ridicat un deget la reuniunea de familie, deși toți ceilalți se puseseră serios pe treabă. La un moment dat, Dolores a simțit un asemenea val de furie, încât a criticat-o pe sora ei în fața altor membri de familie. „Nu ești invitat de onoare la petrecerea asta“, se răstise Dolores la ea. „Chiar ai muri, dacă ai pune și tu vasele murdare la spălat?“ Nu e de mirare că feedbackul pe care i l-a oferit n-a fost prea bine primit. Sora ei a ieșit din încăpere, apoi s-au evitat una pe alta pentru tot restul serii.
Dolores s-a simțit prost. La câteva zile după ce s-a întors acasă, a sunat-o pe sora ei să-i ceară iertare fiindcă întrecuse măsura. „Te rog să mă ierți pentru felul în care te-am înfruntat, dar îmi e greu cu tine când nu-ți faci treaba. Îmi amintește cum făceam eu toate muncile gospodărești în copilărie, iar mama te lăsa să scapi fără să faci nimic, fiindcă ura să se certe cu tine. Îmi cer scuze că am fost nepoliticoasă, dar cineva trebuia să-ți spună cum să te porți.“
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
„Asta nu-i o scuză“, am observat eu, când Dolores s-a plâns că sora ei n-a reacționat pozitiv. Lucru de înțeles, era incredibil de dificil pentru Dolores să ofere o scuză sinceră pentru grosolănia ei, când ducea cu sine atât de multă mânie și resentiment, aduse din trecut. Dar îmi imaginez că sora ei se poate să se fi simțit insultată, mereu și mereu. Adânc înrădăcinată în „scuza“ lui Dolores era aluzia că sora ei nu numai că se purtase ca un copil răsfățat la reuniune, dar și că interpretase acest rol toată viața. Iar sugestia că „cineva trebuia să-ți spună cum să te porți“ ridicase, în mod evident, un zid între ele.
℗PUBLICITATE
„Îmi pare rău“ – cele mai importante trei cuvinte
Poate că sora lui Dolores ar fi fost mult mai receptivă la a-i accepta scuzele, dacă Dolores i-ar fi spus, pur și simplu, că îi pare teribil de rău fiindcă fusese nepoliticoasă și inoportună. În loc să provoace un nivel ridicat de atitudine defensivă, o simplă scuză i-ar fi oferit surorii ei posibilitatea de a-și evalua propriul comportament din timpul reuniunii de familie.
Intențiile lui Dolores fuseseră bune. „Am vrut să-i ofer surorii mele un fundament, astfel încât să înțeleagă de ce am exagerat“, mi-a spus ea. „Am vrut să știe că reacția mea vizavi de faptul că ea nu face niciun efort are o lungă istorie în spate.“
Bine, dar asta necesită o altă discuție. Una pe care Dolores ar putea-o deschide numai cu o bună sincronizare și cu mult tact. Cele mai bune scuze sunt scurte și nu merg până acolo încât să includă explicații care implică riscul de a le anula. Să ceri iertare nu e doar șansa (pe care o ai întotdeauna) de a rezolva problema din substrat. Este și șansa pe care o ai de a pune bazele comunicării viitoare dintre voi. Aceasta e o distincție importantă și adesea trecută cu vederea.
Extras din cartea Psihologia iertării.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
