Skip to content

„Mi-ar fi plăcut să auzi și tu cum vorbea fosta mea colegă“, îmi spune nepoata mea. „Tot timpul se scuză pentru diverse lucruri, care – în mod evident – nu necesită scuze. Obligă interlocutorul să spună mereu lucruri de genul: «Nu, deloc, e bine așa…», în loc să discute despre ceea ce dorește, de fapt.“ 

Dacă unii oameni nu pot scoate din gură cuvintele „îmi pare rău“, alții în schimb – în mare parte femei – se scuză din cale-afară de mult. Femeile din generația mea au fost crescute să se simtă vinovate, fiind considerate un fel de stații pentru service emoțional în beneficiul altora. Putem adopta foarte iute sentimentul de responsabilitate – pentru orice. Așa cum se exprima actrița de comedie și scriitoarea Amy Poehler, „unei femei îi trebuie ani de zile, ca să se dezvețe de toate lucrurile pentru care a fost învățată să se scuze“. 

Păstrați-vă regretele pentru lucruri care chiar contează

Am o prietenă în California, care se scuză atât de mult, încât îmi vine să-i dau câte-un picior pe sub masă. Ultima dată când ne-am adunat la restaurant cu alți câțiva prieteni, ea s-a scuzat de cinci ori (da, am numărat!) – și asta, înainte ca chelnerul să apuce să ne-aducă aperitivele.

„Oh, îmi pare rău, voiai să stai lângă fereastră?“ „Oh, te-am întrerupt. Îmi pare rău, te rog, continuă.“ „Oh, era meniul tău? Îmi pare rău.“ „Oh, îmi pare rău, erai pe cale să comanzi?“ În vreme ce ne plimbam pe aleile înguste, ne-am lovit adesea-n șolduri și, din nou: „Oh, îmi pare rău“, deși mai mult eu am împins-o pe ea decât invers – eu fiind infinit mai neîndemânatică. Dacă aș fi trântit-o la pământ, cu siguranță, s-ar fi uitat în sus la mine și-ar fi pus: „Oh, îmi pare rău!“

Poate că am fost atât de iritată fiindcă eu sunt o newyorkeză irascibilă, iar ea e din Sud, unde-a fost învățată să lase resturi de mâncare pe farfurie la fiecare masă – pentru „Domnișoara Maniere“. Fiecare dintre scuzele ei este spusă atât de politicos și atent, încât ai crede chiar că a urmat Pensionul de Scuze al Domnișoarei Maniere – lucru pe care nu m-am putut împiedica să i-l spun, având în vedere că prietenia noastră datează din vremea colegiului și știe cât țin la ea. Unii oameni sunt impresionați de grația și bunele ei maniere, dar scuzele sunt prea multe.

℗PUBLICITATE



Până și femeile cu solide recomandări feministe sunt vulnerabile la acest capitol. Iată ce mărturisea o savantă scriitoare, Maggie Nelson: „De-a lungul anilor, a trebuit să mă educ să șterg scuzele din aproape fiecare e-mail de natură profesională pe care-l scriam. În caz contrar, fiecare ar fi început așa: «Scuze pentru întârziere… Scuze pentru confuzie… Scuze pentru orice altceva…»“

De ce oamenii se scuză excesiv? Există o serie de motive posibile, inclusiv:

  • Vina. Persoanele care se scuză excesiv pot simți adesea o vinovăție excesivă, chiar și atunci când nu au făcut nimic greșit. Acest lucru poate fi cauzat de o serie de factori, inclusiv experiențele din copilărie, traumele sau personalitatea.
  • Nesiguranța. Persoanele care se scuză excesiv pot fi, de asemenea, nesiguri pe sine și pe abilitățile lor. Ei pot simți nevoia să se scuze pentru a se face plăcuți altora sau pentru a evita criticile.
  • Cerințe sociale. În unele culturi, se consideră că a-ți cere scuze este un semn de bună educație și respect. Acest lucru poate duce la persoanele care se scuză excesiv, chiar și atunci când nu este necesar.

Scuzele excesive pot avea o serie de efecte negative, inclusiv:

  • Reduce stima de sine. Atunci când oamenii se scuză excesiv, ei pot începe să se vadă ca fiind inadecvați sau nedemni. Acest lucru poate duce la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine.
  • Dăunează relațiilor. Scuzele excesive pot fi percepute de ceilalți ca fiind un semn de slăbiciune sau de nesiguranță. Acest lucru poate duce la probleme în relații și la o scădere a intimității.
  • Îngreunează luarea de decizii. Persoanele care se scuză excesiv pot avea dificultăți în a lua decizii, deoarece se tem să nu facă o greșeală. Acest lucru poate duce la o lipsă de progres în carieră și în viața personală.

Așadar, atenție la excesul de scuze fără sens. Păstrați-vă regretele pentru lucruri care chiar contează.

Extras din cartea Psihologia iertării.

Dr. Harriet Lerner este unul dintre cei mai iubiți și mai respectați experți în relații din SUA. E un renumit specialist în psihologia feminină și în relațiile de familie. A lucrat ca psiholog la Menninger Clinic (Topeka, Kansas) vreme de peste două decenii. Este un distins orator, conduce seminare și activează ca psihoterapeut. A scris o serie de cărți devenite bestseller.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0