Oricât de iubitori am fi, deconectarea face parte din orice poveste de iubire, și asta pentru că ființa umană nu este perfectă. Vremurile tumultoase, activitățile supra aglomerate și fundamentul nostru erodat emoțional și relațional fac, cu timpul, să șubrezească relația în care ne aflăm.
Relațiile nu sunt doar despre a fi împreună, a știi cum să rămânem împreună este la fel de important
Lipsa unei educații, chiar și cu cele mai bune intenții, poate destrăma un angajament afectiv, din cauza faptului că, fiind activată starea noastră de haos sau rigiditate, ne pierdem direcția și maturitatea. Ceea ce merită subliniat, după parcurgerea etapelor de îndrăgostire romantică, respectiv luptă pentru putere, este însuși faptul că trăinicia și calitatea căsniciei influențează satisfacția și fericirea vieții noastre individuale.
Este și părerea psihoterapeutului Anca Pavel, contributor la Pagina de Psihologie, care apreciază că „în literatura de specialitate a relațiilor de cuplu s-a făcut deja harcea-parcea finalul basmelor (Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți), deoarece impresia că procesiunea căsătoriei pune definitiv piatra de temelie a unei relații de lungă durată este doar un mit periculos.“
Și dacă ar fi să fim sinceri cu noi, am recunoaște că perioada incipientă a unei relații este cea în care am face orice să ne impresionăm partenerii; însă, odată ce am atins acest scop, tindem să nu mai acordăm atâta atenție detaliilor și anticipăm noi pentru celălalt ce mesaje are de transmis (înainte să o facă), ori cum ar acționa în atare situații, iar lista poate continua. Iar de aici deja vorbim de un teren minat, căci este riscant să catalogăm acțiunile celuilalt, fără a ști, cu siguranță, care îi sunt scopurile, per se.
Unul dintre motivele pentru care facem acest lucru este pentru că, în tumultul activităților zilnice, nu mai avem timp să comunicăm și ajungem să decidem pentru celălalt, fără a ne consulta în prealabil.
Însă, așa cum conchide și Anca Pavel, faptul că „nu mai avem timp de nimic în vremurile astea agitate e doar parte din problemă. Dacă nu am fi avut timp pentru partener încă de la începutul interacțiunii romantice, relația s-ar fi destrămat din fașă.“ Pe scurt, dacă nu mai depunem suficient efort de ambele părți, relația începe să scârțâie, defectele partenerului devenind din ce în ce mai evidente pentru cealaltă jumătate de cuplu. În același registru, disprețul, dezgustul ori expresiile negative încep să-și facă loc, în mod uzual și, dincolo de sănătatea relațională a cuplului, încep să apară și probleme de ordin fizic, fapte dovedite de un studiu realizat în 2001, de către Gottman, Levensen și Woodin.
Ce este „rezonanța pozitivă“ și de ce contează?
Potrivit unui studiu recent (2022), realizat de cercetătorii Wells, Haase și colaboratorii lor, a rezultat apariția unui concept nou denumit „rezonanța pozitivă“ – prin care nu numai că se detectează calitatea și satisfacția relației în care ne aflăm, ci legătura acestora cu sănătatea fizică, pe termen lung, a fiecărui partener. Autorii definesc rezonanța pozitivă, potrivit site-ului psychologytoday.com, ca fiind reprezentată de „momente de conexiune interpersonală, caracterizate de un afect pozitiv comun, sincronie nonverbală atentă și sincronie biologică“.
Practic, ea implică împărtășirea unei emoții pozitive în cuplu (de mulțumire, de fericire), fără a ne folosi de cuvinte (prin îngrijirea reciprocă sau interesul manifestat de parteneri pentru bunăstarea celuilalt), dar care are, în schimb, capacitatea de a sincroniza bătăile inimii și alte procese fizice (biocomportamentale) adiacente.
Pentru a fi cât mai clară această noțiune, vom exemplifica două ilustrări elocvente, întâlnite des în viața cotidiană:
℗PUBLICITATE
– ex. Ne aflăm la un eveniment și partea feminină a cuplului discută cu alte doamne despre make-up. Căutând cu privirea după partenerul său, îl surprinde plictisit. Pe măsură ce reușesc să se conecteze de la distanță și își oglindesc trăirile, împărtășesc un zâmbet complice și, deodată, distanța dintre cei doi devine cvasiinexistentă.
– ex. Revenind acasă, de la locul de muncă, ne găsim partenerul pe canapea, alături de copii. Observăm oboseala din privirea lui și încercăm să distragem atenția copiilor, prin crearea unui joc rapid. Făcând acest schimb de roluri, vom sesiza nu numai importanța împărțirii responsabilității între parteneri, cât mai ales complicitatea ce se sudează între parteneri.
Energia negativă o putem transforma în energie pozitivă, dacă folosim aprecierea și admirația
Ni se poate întâmpla să fim mândri de partenerii noștri, dar să nu verbalizăm această stare. Și nu o facem pentru că nu ne-am dori, neapărat, ci pentru că nu suntem obișnuiți să acționăm astfel, în lipsa unor tipare comportamentale similare în familiile din care provenim. Ceea ce ne învață psihoterapia relațională este importanța verbalizării aprecierilor față de partenerii noștri, întrucât acestea pot reprezenta o bază fundamentală a relației de cuplu, atunci când norii negri se abat asupra cuplului. A simți că partenerul ne apreciază poate ajuta cuplul să facă față momentelor dificile și să se sudeze mult mai bine.
Existența dialogului constructiv și exprimarea nemulțumirilor (atunci când apar) dau nu numai autenticitate relației, dar sunt, în fapt, adevărate puncte de creștere conjugale. De multe ori, atunci când apar conflictele, partenerii au tendința de a se distanța fizic, de a se deconecta emoțional, crezând că, prin adoptarea unor astfel de atitudini, toate dificultățile ivite vor dispărea de la sine. În realitate, însă, prin perpetuarea unor astfel de comportamente, nefericirea se poate instala și dezvolta treptat, de ambele părți, ajungând la un clivaj iremediabil.
Specialiștii în sănătatea relațională subliniază iminența sesizării unei probleme existente ori recurente, prin dialog empatic, fapt ce duce la o doză scăzută de dezapreciere și o cantitate crescută de rezonanță pozitivă. Psihoterapeutul Anca Pavel apreciază că „cea mai simplă cale de a revitaliza relația este de a ne aduce aminte de perioada de început în care poate ne plăcea tare mult să facem plimbări nocturne ținându-ne de mână, ne surprindeam reciproc cu o cafea aburindă dimineața sau cu un mic dejun gustos și frumos prezentat, ne țineam în brațe în timp ce vizionam un film, trimiteam mesaje cu un gând bun sau cu un «te iubesc», aduceam fără vreo ocazie specială o floare sau înghețata preferată… ocazii cu care ne conectam emoțional unul cu celălalt.“
Cuplul necesită atenție și grijă, așa cum necesită și telefoanele noastre inteligente
Parcurgând toți acești pași „simpli“ putem crea contexte prin care să ne apropiem de partenerul nostru. Dar, așa cum specificam anterior, pe cât de ușor de practicat pare a fi, pe atât de dificil este să ne scriem propria poveste de dragoste. Tocmai de aceea este important să citim, să ne documentăm și, în egală măsură, să apelăm la terapia de cuplu înainte ca situația să se deterioreze iremediabil.
Psih. Anca Pavel ne reamintește că „relația de cuplu e ca un organism viu care, atunci când suferă și nu poate fi îngrijită la domiciliu, are nevoie să fie dusă la un specialist.“ Drept urmare, este important să ne transmitem, constant, că o relație conjugală nu înseamnă numai lapte și miere, ci ea devine mult mai semnificativă nicidecum în lipsa conflictelor, ci atunci când reușim să traversăm, cu bine, de mână, toate problemele ce apar (inevitabil), de-a lungul timpului, prin dialog, empatie și multă iubire.
În cartea Revoluția iubirii, psihoterapeutul relațional Gáspár György subliniază: „Nimeni nu poate iubi, cu adevărat, fără a renunța pentru o vreme la sine și nimeni nu poate trăi, cu adevărat, fără a renunța, temporar la celălalt. Acceptarea faptului că totul este trecător, că emoțiile pozitive, la fel ca cele negative, fac parte din viață, că tot ceea ce are un început are și un final; acest proces este mult mai ușor, dacă ne cultivăm starea de mindfulness și prezență lucidă.“
Așadar, în final, îndrăznesc să vă lansez o provocare: „Care este exemplul de rezonanță pozitivă pe care l-ați practicat, sau urmează să îl puneți în aplicare astăzi, în cuplul vostru?“
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
