fbpx
skip to Main Content

Privim admirativ cuplurile ce împlinesc X ani de mariaj și tânjim după astfel de relații, căutând, în secret, rețeta fericirii sau măcar o scurtătură spre succesul acesteia.

Și nu este o înclinare recent întâlnită în rândul oamenilor, ci este o preocupare permanentă, spre care toți tindem, fie că suntem în relații, fie că suntem singuri. 

Însă, concentrându-ne mai mult asupra rezultatului mult visat, adesea uităm să depunem efort în realizarea procesului însuși. De aceeași părere este și Sabina Strugariu, psihoterapeut integrativ, care ne spune: „Nu cred să existe un subiect despre care se discută, cercetează, scrie sau filosofează mai mult decât despre permanentizarea iubirii și durata relațiilor romantice, sub o formă sau alta. Și, cu toate acestea, rețeta pentru relația perfectă nu a fost descoperită sau creată încă sau, dacă a fost, nu este ușor replicată.“

Cu toate acestea, cercetătorul relațional și autorul dr. John Gottman a descoperit că există câțiva pași care ne pot ghida spre relația visată, dacă alegem să facem o prioritate din conexiunea emoțională și energia îndreptată asupra relației. Cu alte cuvinte, au mai multe șanse spre prosperitate acele relații în care partenerii sunt disponibili din punct de vedere psihologic și emoțional, în care există bunăvoință, angajament sentimental și încredere. Tot autorul cărților De la ceartă la dialog și Căsnicia, pe roate sau butuci? ne evidențiază importanța momentelor de apropiere sau cererilor indirecte de conectare, acestea fiind niște gesturi verbale și nonverbale ce semnalează nevoia de atenție. Astfel, partenerii care observă și răspund acestor cereri de conectare, au mai multe șanse de a rămâne (fericiți) împreună.

Eu, tu și spațiul dintre noi

Este eminamente necesar ca, în interiorul cuplurilor, să existe o reciprocitate în ceea ce privește nevoia de apropiere și de conectare. Iar în majoritatea timpului, partenerii să-și exprime disponibilitate. Cercetările de la Institutul Gottman (realizate cu cupluri proaspăt căsătorite) au demonstrat că după șase ani, în cazul cuplurilor fericite, disponibilitatea emoțională a fost de aproximativ 86%, în timp ce în cazul celor nefericite sau care se gândeau deja la divorț a fost de doar 33%. Concluzia este că cei ce au reușit să treacă testul timpului au excelat la dezvoltarea și păstrarea disponibilității emoționale. 

Ce facem dacă părinții noștri nu prea au avut treabă cu conectarea emoțională sau dacă provenim din familii divorțate? „Putem să încercăm să plecăm urechea la cuplurile cu relații de lungă durată funcționale pe care le cunoaștem și la teoriile despre relații bazate pe dovezi științifice (și, deci, statistic aplicabile), pentru a ne crea câteva repere în jurul cărora să construim la unicitatea și funcționalitatea propriului cuplu, chiar dacă provenim din familii în care relațiile de cuplu nu ne-au servit drept model“, spune Sabina Strugariu, încurajându-ne astfel să nu ne pierdem speranța sau încrederea în faptul că relațiile sunt vii, drept urmare transformabile. 

Potrivit site-ului psychologytoday.com, această conectare emoțională se cultivă, zi de zi, fără să credem că a fost suficient ce am făcut în prima etapă a relației, când eram purtați de valurile îndrăgostirii. Ba mai mult, atunci când partenerul transmite nevoia de conectare, răspunsul potrivit este cel de disponibilitate și de încurajare a vulnerabilizării. Iar acest mod de relaționare, bazat pe afecțiune și siguranță, crește sentimentul de iubire, ludicul, distracția, aventura și învățarea împreună, elemente care cultivă viața oricărei povești de dragoste de lungă durată.

Ce nu ai învățat la școală despre relații, dar este musai să știi

Conexiunea nu apare și se menține de la sine, ci necesită implicare constantă din partea ambilor parteneri, asemeni unui dans relațional (activitate ce nu este tocmai ușor de gestionat, dacă nu avem maturitatea necesară în a accepta defectele ori punctele diferite de vedere ale jumătății de cuplu), pe care este indicat să-l purtăm fără oprire. 

Psih. Sabina Strugariu este de părere că „este ușor să alunecăm în fantezie cinematografică considerând reprezentarea îndrăgostirii (cel mai adesea surprinsă până la crearea unui angajament pe termen lung – curtarea, partea de început a unei relații romantice etc.) ca fiind unul și același lucru cu reprezentarea iubirii mature și garanția unei relații armonioase și de durată, însă nu fantezia menține relația.“ Ce înțelegem de aici? Da, oamenii se îndrăgostesc, dar această îndrăgostire nu este suficientă pentru a rămâne fericiți până la adânci bătrâneți.   

Și pentru că o relație nu vine la pachet cu un set de instrucțiuni, John Gottman ne învață cum să verbalizăm și cum să recunoaștem cererile de conectare emoțională, în vederea menținerii conexiunii și a spațiului interpersonal sigur și calitativ.  

Fii atent la ce-ți spune partenera:
Ex. „Cum ți se pare că arăt în această rochie? Merită să o port la petrecerea de sâmbătă?“

Răspunde cererilor simple:
Ex. „Dacă tot ești pe drum spre casă, ai putea cumpăra și o sticlă de lapte?“

Ajută-l sau lucrați împreună:
Ex. „Hai să facem curat în grădină.“

℗PUBLICITATE



Arată interes în acțiunile întreprinse de celălalt:
Ex. „Cum au ieșit brioșele?“

Răspunde întrebărilor ori solicitărilor:
Ex. „Mătușa este în drum spre noi. Îi poți lăsa tu, te rog, adresa noastră completă?“

Comunică cu partenerul, constant:
Ex. „Hai să-ți povestesc ce tocmai mi s-a întâmplat.“

Împărtășește-i peripețiile prin care ai trecut pe parcursul zilei:
Ex. „Cum ți-a fost ziua?“

Răspunde glumelor sale:
Ex.  „Știi gluma cu… “

Ajută-ți jumătatea să se relaxeze:
Ex. „Ai muncit toată ziua. Cred că ești foarte obosit(ă)!“

Ajută-ți jumătatea să găsească o soluție:
Ex. „Colegii vor să mergem într-o drumeție, însă sunt foarte obosită.“

Exprimă afecțiune:
Ex. „Hai să ne îmbrățișăm, în timp ce ne uităm la acest film.“

Jucați-vă împreună:
Ex. „Mă duc să aduc joystick-urile.“

Aveți experiențe împreună:
Ex. „Vrei să explorăm mâine traseul acesta montan?“

Învățați împreună:
Ex. „Hai să mergem la o sesiune de gătit împreună.“

Da, relațiile sunt provocatoare și solicitante. După cum ne spun experții, acestea necesită muncă și implicare, dezvoltarea unor abilități și asumarea unui angajament ferm. Dar, cu toate acestea, relațiile s-ar putea să fie cea mai mare sursă de împlinire și de satisfacții din această viață, drept urmare, merită fiecare efort. Iar dacă aveți nevoie de mai multe informații, accesați cu încredere rubrica cărților de cuplu de pe Pagina de Psihologie, sau căutați un psihoterapeut care să vă ghideze spre relația visurilor voastre.   

Bianca Sîrbu - contributor senior, jurnalist, lifestyle editor, om de bazã, pasionatã de comunicare, scris și materie cenușie.

Caută
Coșul de cumpărături
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0