Cele mai frumoase citate inspiraționale ale autoarei Janet G. Woititz – Pagina de Psihologie
skip to Main Content

Janet G. Woititz, psihoterapeut și autor este una dintre cele mai populare voci ale psihologiei secolului XX. Încă de la începutul carierei sale, s-a remarcat prin multă înțelepciune și o capacitate aparte de înțelegere a ființei umane. Pentru mulți ani, practica s-a clinică a fost reprezentată de adulți care au crescut în familii cu dependențe de alcool, după care și-a extins cazuistica și a lucrat în special cu adulți care au crescut în familii disfuncționale. În limba română a fost publicată la Editura Pagina de Psihologie, cu două carți de mare succes Intimitate zbuciumată și Mai bun decât părinții tăi.  

Mai bun decât părinții tăi, scrisă de dr. Janet G. Woititz, este publicată la editura Pagina de Psihologie, în colecția #ParentingConștient 

• Motivele pentru care ne dorim copii au de-a face, în esență, cu ceea ce ne dorim noi de la viață, și nu cu mica ființă căreia îi dăm viață sau cu nevoile sale. Nu-i nimic greșit aici. De fapt, e foarte logic, fiindcă cel mai adesea noi luăm această decizie într-un moment în care noua viață încă nu există… decât în imaginația noastră. 

• În parenting, indiferent de context, răspunsurile extreme nu sunt eficiente. Stilurile eficiente de parenting se construiesc înțelegând în ce fel trecutul influențează prezentul, cum să păstrezi ceea ce funcționează și când să renunți la ceea ce nu merge. Următorul pas este să-ți dezvolți niște instrumente care să-ți permită să creezi un mediu ocrotitor și sigur, în care maturizarea și creșterea sănătoasă a copilului să poată avea loc. 

• Copiii au nevoie să învețe că, în această lume, există unii oameni pe care se pot baza și alții pe care nu se pot baza. Ca urmare, în unele cazuri viața le va materializa speranțele, iar în altele nu. Dezamăgirea face parte din viață, la fel de mult ca bucuria. Diferența majoră între o familie funcțională și una disfuncțională, când vine vorba vorba să cunoști dezamăgirea, este aceea că în familia disfuncțională te dezamăgesc cei foarte apropiați. Te pun la pământ chiar cei la care te-ai duce în mod normal să primești alinare. Dacă ești părinte conștient, vei fi o sursă de sprijin pentru copilul tău, astfel încât – atunci când lumea o să-l dezamăgească – el să poată alerga la tine pentru consolare, cu siguranța că tu i-o vei oferi. 

• Dacă-i oferi copilului tău iubire necondiționată când e mic, va căpăta încrederea că e demn de a fi iubit. Și când, vine vremea, va fi în stare să plece din casa părintească având în suflet mai multă siguranță. Asta înseamnă că va avea capacitatea de a-și întemeia noi relații profunde și, în acelașă timp, va continua să rămână apropiat emoțional de tine.

• Nimeni nu se satură vreodată să i se spună că este iubit. Nimeni nu se plictisește să audă că este o ființă specială. Toți ne bucurăm să auzim cuvintele pline de grijă la adresa noastră, iar copiii noștri se bucură la fel. Dar să auzi pe cineva că-ți spune „Știi că te iubesc“ nu te satisface ca adult, dacă vorbele nu sunt susținute deloc prin fapte – și declarația aceasta nu-i va păcăli nici pe copiii noștri.

• Ține minte: este atât de ușor să ne învinuim singuri, când nu avem niciun motiv să facem asta, doar fiindcă așa am fost educați. Și copiii noștri pot s-o pățească în același fel. Prin urmare, este important să-i reasigurăm pe cei mici de iubirea noastră, chiar și atunci când suntem conștienți că… ei o știu deja.

Intimitate zbuciumată, scrisă de Dr. Janet G. Woititz, publicată la editura Pagina de Psihologie, în colecția #PutereaRelațiilor

℗PUBLICITATE



• Imaginea idilică cu care se avântă mirii într-o căsătorie nu ține cont de realitate. În acel moment, oricine își idealizează relația – nu doar cei care vor ajunge în cele din urmă să trăiască dependeți de o substanță sau afectați de vreo altă disfuncție. Oricine și-ar face iluzii. Diferența e că, în relațiile afectate de abuz de substanțe sau în cele disfuncționale în general, realitatea continuă să fie distorsionată și puțin, câte puțin, cuplul pierde din vedere ce anume înseamnă „relație fericită“.

• Intimitatea înseamnă să ai o relație de iubire cu o altă persoană – în care tu dai și primești, există validare, amândoi aveți parte de înțelegere și fiecare se simte prețuit intelectual, emoțional și fizic. Cu cât ești mai dispus să-i împărtășești celuilalt gândurile tale și să asculți ce are să-ți împărtășească, cu atât mai mult crește intimitatea.

• Copiii care provin din familii disfuncționale își închipuie că, într-o relație ideală, nu există conflicte și nici mânie. Deși rațional, ei își dau seama că așa ceva este imposibil, totuși, emoțional, asta își doresc. Mânia este pentru ei o emoție foarte complicată și în mare măsură neînțeleasă.

• Relațiile sănătoase implică și așteptări. Nu doar așteptări, ci și un angajament reciproc de a le satisface. Cuvântul „reciproc“ este indispensabil aici, deoarece înseamnă că tu trebuie să-i spui partenerului ce anume îți dorești, și de asemenea, că există un acord între voi: acela de a vă îndeplini unul altuia nevoile.

• Adulții proveniți din familii disfuncționale sunt deosebit de loiali și își manifestă loialitatea în toate relațiile lor. Ei bine, chiar dacă loialitatea este parte integrantă a unei relații sănătoase, ea are anumite limite. Și cel mai bun fundament pentru loialitate este decizia reciprocă privind limitele relației.

• Validarea nu înseamnă să fii de acord. Înseamnă să arăți respect față de asemănările și deosebirile dintre tine și partener. E piatra de temelie pentru o comunicare trainică și constructivă. Fără validare, comunicarea e mai degrabă un joc de putere.

• Impulsivitatea ta este unul dintre cei mai mari dușmani ai tăi. Dacă te simți obligat(ă) să dai un telefon anume de urgență, să zbori peste ocean cu primul avion, să te căsătorești imediat ori să pui capăt unei relații chiar acum, fă un efort și amână demersul respectiv pentru o vreme. Sună peste o oră, planifică-ți excursia peste ocean abia mâine, așteaptă până săptămâna viitoare înainte de a-i cere mâna partenerei sau de a-ți izgoni prietenul din apartament.

Pagina de Psihologie

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută