Îți mai amintești începutul relației voastre? Momentele lungi petrecute povestind și fiind interesați unul de celălalt, activitățile plăcute pe care le făceați împreună și gesturile pline de tandrețe pentru cel drag? În fond, toată acea energie dată de hormonul iubirii, cunoscut științific ca oxitocină, care cuprindea corpul sau bine-cunoscuții „fluturi în stomac“.
După cum am văzut, am auzit în jur sau poate chiar am trăit pe propria piele, toate acestea tind să se să se estompeze cu timpul. Ceea ce, potrivit celor trei stadii ale relațiilor din terapia IMAGO, este firesc să se întâmple. Cele descrise mai sus sunt specifice primului stadiu, cel al îndrăgostirii sau al etapei romantice. Aici totul merge ușor, suntem curioși și plini de entuziasm față de celălalt și prea puțin întâlnim vreun tumult emoțional.
Mai apoi, urmează stadiul luptei pentru putere, când apar cele mai aprinse conflicte și diferențele parcă ies la suprafață. Cu multă curiozitate, deschidere și blândețe pot fi depășite așa numitele „pericole“ ce apar, precum critica, disprețul, împietrirea și starea defensivă.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Trecând prin această etapă a schimbării, are loc un progres ce ne duce către cel de-al treilea stadiu, cel al unei relații conștiente, unde există un spațiu sigur pentru ambii parteneri. Deși aceste stadii au loc treptat, și cu toții ne dorim să ajungem la ultimul stadiu și să rămânem acolo unde ne este bine, există totuși o ciclicitate. Astfel, ne putem reîndrăgosti de partenerul nostru și ne putem surprinde flirtând. Așa cum se poate întâmpla să trecem din nou printr-o perioadă aprinsă, de conflicte, când pare că celălalt nu ne înțelege. Iar apoi apele să fie din nou limpezi. Gândește-te, spre exemplu, la acei vârstnici pe care-i vezi că se plimbă ținându-se de mână. Pare că dragostea romantică nu a plecat niciodată din relația lor. Sau poate doar au știut cum să navigheze cu grijă prin aceste stadii.
Și totuși ce s-a întâmplat cu dragostea?
După ce se obișnuiesc unul cu celălalt, adesea partenerii ajung să se plângă că se plictisesc, că se ceartă des, că celălalt nu mai e romantic și grijuliu ca la început și se întreabă unde e persoana de care s-au îndrăgostit. Din cele de mai sus știm că acea primă etapă se estompează. Din punct de vedere hormonal, se întâmplă ceva firesc, scăzând intensitatea oxitocinei din corp. Însă nu doar din aceste cauze o relație ajunge să se plafoneze. Există o serie de elemente importante, care, cultivate în relație, ajută cuplul să treacă prin perioada de luptă pentru putere și să rămână cât mai mult în etapa conștientă, în care putem simți din plin afecțiunea de care avem nevoie.
Studiile realizate de soții Gottman spun că, adesea, ceea ce lipsește cuplului e pozitivitatea, care ne ajută să ne simțim iubiți, respectați și apreciați în relație. Iar aceasta poate fi (re)adusă prin împărtășirea afecțiunii, admirației față de partener și având grijă ca, de fiecare dată când l-am rănit pe celălalt, să ne întoarcem să reparăm și să consolidăm relația. Acestea reconstruiesc intimitatea și conexiunea dintre parteneri.
Cum ne ajută faptul că ne celebrăm relația și iubirea?
Pentru că acea dragoste romantică de la început se diminuează, e nevoie s-o readucem în relație în mod intenționat și conștient. Ea ne face să ne simțim din nou importanți, apreciați, văzuți și iubiți. Dr. John și Julie Gottman au identificat nouă componente ale unei relații sănătoase, pe care ei o reprezintă vizual ca nivele ale unei case (The Sound Relationship House). Astfel, prin această practică de celebrare a relației și iubirii, partenerii au oportunitatea de a consolida bazele unei relații sănătoase și fericite.
℗PUBLICITATE
Conform cercetătorilor menționați mai sus, cele trei nivele presupun ca partenerii să creeze „hărți ale iubirii“ – ce construiesc prietenia și intimitatea; să împărtășească afecțiune și apreciere; fiind atenți totodată să se îndrepte unul către celălalt, în loc să fie împotrivă.
Fie că sunteți la începutul relației, fie că au trecut deja ani buni, permiteți-vă să aduceți afecțiunea și starea de bine în cuplu prin gesturi mărunte. Celebrarea iubirii dintre voi poate însemna să vă uitați către partener prin ochii aprecierii și ai recunoștinței, să vă bucurați de prezența sa. Acordând în mod intenționat atenție și interes în această direcție, îl veți face pe celălalt să simtă că nu este singur și vă poate aminti amândurora că sunteți acolo unul pentru celălalt. Totodată, un astfel de moment poate fi ca un check-in, în care să vă uitați împreună la relație: la cum a fost până atunci, dar și încotro vreți să se îndrepte aceasta. Iar în final sărbătorind unde sunteți deja și ceea ce ați creat.
Lumea digitală e plină de idei și moduri tot mai diverse de a celebra iubirea dintre doi oameni. Ceea ce ne poate tenta să alegem ceva ce nu ni se potrivește, iar mai apoi să renunțăm total la această idee. Însă fie că alegeți să celebrați în mod festiv, fie într-un mod mai intim, căutați acel fel care să vă întoarcă unul către celălalt și să vă ajute să creați un spațiu de conexiune. Nu așteptați o aniversare sau o ocazie specială pentru a face acest lucru. Conectarea și intimitatea dintre voi e menținută prin gesturi mici zilnice.
Punând energie în aceste aspecte, se clădesc și celelalte nivele ale unei relații sănătoase: prezența abordării pozitive, gestionarea conflictelor, îndeplinirea aspirațiilor și dorințelor, crearea unui sens comun. Alături de acestea, în reprezentarea dată de soții Gottman, pilonii casei sunt formați din încredere și angajament. Ei sunt cei care împiedică relația să se destrame și creează viziunea unui parteneriat pe termen lung.
În final, sperând că veți alege să celebrați iubirea în modul cel mai potrivit pentru voi, vă invit pe fiecare să reflectați și să completați următoarea frază: „Ceea ce aș vrea să aduc în relația noastră este …“.
Articol realizat cu sprijinul PsyLife.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
