fbpx
skip to Main Content

Auzim, de multe ori, persoane care afirmă că în familia de origine, părinții sau adulții din jur nu se certau (sau nu își amintesc de existența unor astfel de situații conflictuale) și căutăm, cu tot dinadinsul, să aplicăm, la rândul nostru, la maturitate, același șablon pentru a putea „trăi fericiți până la adânci bătrâneți“.

Ceea ce nu vrem să realizăm, de fapt, este că dincolo de pelicula nefirească a perfecțiunii, nicio familie și niciun cuplu nu pot trăi și conviețui, continuu, într-un echilibru perfect sănătos. Iar acest lucru se întâmplă pentru că suntem unici, iar felul în care ne șlefuim, gândim și progresăm poate avea căi diferite de progres care, de multe ori, se întâmplă să nu fie precum în reclamele pe care le vedem la televizor.

Visăm ca partenerul să ne asculte așa cum ne dorim sau să se pună în pielea noastră pentru a înțelege mai bine felul în care simțim atare situație, însă aici apare blocajul, întrucât nu știm cum anume să-i comunicăm acest lucru. De cele mai multe ori, ne răzvrătim, devenim colerici, refractari, defensivi și discuția nu duce niciunde, ci escaladează și se îndepărtează de subiectul de la care am plecat, reliefând alte nemulțumiri mocnite care ajung să iasă la iveală asemenea unui vulcan.

Ce ne recomandă terapeuții de cuplu?

1. Putem începe prin a asculta

Într-un astfel de caz, specialiștii Institului Gottman ne îndeamnă să schimbăm optica discuției și să începem prin a pune în aplicare exact ceea ce cerem de la celălalt, mai exact să facem tot posibilul să devenim un cuplu mindful. 

Am mers mai în profunzime pentru a înțelege cu exactitate ce înseamnă acest termen. Potrivit dr. psih. Raluca Anton, un cuplu mindful înseamnă „o relație în care cei doi au abilitatea de a se înțelege, de a se cunoaște și a relaționa, însă nu înainte de a-și cunoaște propria persoană. Odată ce îmi cunosc cele mai profunde suferințe și cele mai puternice bucurii, odată ce îmi știu nevoile și înțeleg apariția lor, poate să înceapă procesul de cunoaștere și înțelegere a celeilalte persoane.“

Însă, dr. psih. Adela Moldovan este de părere că abordarea mindfulness în cuplu nu prea se potrivește românilor, întrucât „suntem, mai degrabă, orientați spre soluții exterioare, rapide și ușor de aplicat.“

Dar dacă tot nu se regăsește în ADN-ul nostru acest lucru, poate că este sănătos să o luăm de la zero și să construim un drum în acest sens. Spre exemplu, specialiștii în sănătatea relațională ne îndeamnă să începem prin a asculta cu atenție nevoile și dorințele partenerului nostru. Poate părea imposibil la început (și pe bună dreptate, mai ales că nu suntem familiari cu acest exercițiu), dar, cu cât practicăm mai mult acest lucru, cu atât vom observa că și din partea partenerului lucrurile vor funcționa în același sens.

2. Să devenim curioși în privința celuilalt

În forma incipientă a relației exprimăm sincer o curiozitate aparte față de partener. Vrem să cunoaștem toate „secretele“, vedem părțile pozitive, poleite în perfecționism și compatibilitate pe măsură și, ușor, ușor, observăm cum toate aceste lucruri evidențiate anterior se estompează și uneori, chiar se opacifiază total, partenerii își pierd interesul unul față de celălalt, iar flama relației ajunge să se stingă, inevitabil.

Specialiștii ne sugerează ca în momentul în care se instalează conflictul, respectiv activarea emoțională, să începem să cultivăm curiozitatea sau, mai exact, să ne deschidem în fața partenerului și să fim curioși, să întrebăm cât mai multe detalii asupra felului în care percepția sa se proiectează asupra situației date și să observăm presupunerile ori judecățile susținute de către celălalt.

Mai precis, înainte de a realiza un monolog este important să păstrăm dialogul, dar să-i dăm o notă optimistă, în urma căreia să putem simți că a existat un punct de creștere în relație.

Pe de altă parte, psihoterapeutul relațional Adela Moldovan ne sugerează ca, înainte de a toate acestea, „să verificăm disponibilitatea celuilalt de a dialoga cu noi, nu să ne năpustim asupra lui, oricât de multă dreptate credem că avem.“ 

Raluca Anton, psihoterapeut relațional certificat în terapia Imago completează că „în relațiile funcționale, cel mai frumos lucru pe care îl putem oferi celuilalt este prezența noastră activă: abilitatea de a fi acolo, cu mintea pregatită să ascultăm și să îi înțelegem suferințele și, implicit, nevoile; a fi acolo cu mintea deschisă și pregătită pentru a oferi compasiune, atunci când cel de lângă noi este în suferință. Toate acestea nu sunt lucruri ușor de oferit, mai ales în contextul în care și noi simțim suferință, și noi avem nevoi, și noi avem dorința de a fi înțeleși, uneori în același timp cu partenerul de cuplu.“

3. Să ne educăm liniștea interioară

℗PUBLICITATE



Așa cum afirmam anterior, într-un conflict este important să ascultăm și părerea partenerului nostru. Acest lucru nu anihilează nevoia noastră de a interveni sau de a scoate la exterior nemulțumirile interioare, ci dimpotrivă, face ca opiniile personale să fie puse pe pauză o vreme, pentru a le trece prin filtrul celuilalt, pentru a le interioriza ulterior și a le scoate, mai apoi, „traduse“ prin ambele tipuri de gândire.

Însă aceeași dr. Moldovan, formator în cadrul Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie, conchide că este necesar să ascultăm până la capăt, chiar dacă nu suntem de acord cu ce spune celălalt. Potrivit acesteia, „în conflict nu merge vorba «bate fierul cât e cald», ci este indicat să ne luăm timp să ne «răcorim», dar să revenim la discuție și să nu lăsăm să treacă momentul ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.“ 

De altfel, este la fel de important să știm că putem apela, în momentele de respiro, la propriile resorturi, precum regăsirea calmului interior, prin simpla observare a propriei respirații urmată de o reîntoarcere a atenției asupra interlocutorului.

4. Să ascultăm pentru a înțelege și nu neapărat pentru a răspunde sau a judeca

Efervescența unui dialog contradictoriu ne face să răspundem, și mai puțin să înțelegem ceea ce ne transmite partenerul nostru, chiar dacă folosim același limbaj.

Suprapunerea unor replici nu înseamnă că facem o competiție a cărei miză este câștigarea concursului „cine are ultimul cuvânt“, ci pur și simplu, în vâltoarea cuvintelor, riscăm să înțelegem și să validăm fără să fim de acord.

Este sănătos să înțelegem că ascultarea autentică presupune prezența și dorința de a înțelege, lucruri care nu sunt echivalente cu tolerarea unui comportament sau a unui argument, ci cu înțelegerea lui.

5. Să cultivăm compasiunea în cuplu

În momentele culminante ale intrigii este sănătos să știm să facem spațiu între noi pentru ca discuția să se dovedească a fi una productivă.

Spre exemplu, punerea pe pauză a discuției și invitarea interlocutorului să facă același lucru ori practicarea unor exerciții la îndemână de respirație sau chiar simpla menținere a pauzei conversației, timp de minimum un minut, pot reseta momentul de maximă încărcătură trăit anterior.

După acest binemeritat moment de respiro se poate relua discuția și se pot observa schimbări în energia, dinamica sau chiar în prezența autentică a interlocutorilor.

În concluzie

Este important de înțeles că nu putem fi dintr-o dată maeștri în gestionarea inteligentă a conflictului și nu putem avea brusc o capacitate extraordinară de metamorfozare a cuplului în unul mindful. Este nevoie de practică, de dorința de a face din ceartă o oportunitate de creștere în cuplu, de actualizare atât personală, cât mai ales la nivel de parteneriat, proces care se îmbunătățește pe măsură ce se ivesc astfel de „oportunități“. A se înțelege foarte clar că nu este nevoie să căutăm nod în papură din orice, ci să acționăm invers, să facem din orice intrigă o ocazie să ne apropiem, să învățăm și să creștem împreună. Pentru că viața nu este doar lapte și miere, ea ne va trece prin multe încercări pe care este sănătos să știm să le escaladăm și este important să ne bucurăm, în același timp, de traiul în doi, chiar și în aceste clipe tumultoase. Perioada în care ne aflăm poate pune la încercare și cele mai sudate familii, dar acum, mai mult ca oricând, avem ocazia să ne resetăm și să ne bucurăm de prezența celuilalt. 

Pentru surse suplimentare de informare vă recomand: Împreună la bine și la greu, De la ceartă la dialog, Căsnicia, pe roate sau pe butuci?, Spațiul dintre noi.

Bianca Sîrbu

Bianca Sîrbu - jurnalist, lifestyle editor, om de bazã, pasionatã de comunicare, scris și materie cenușie.

Back To Top
×Close search
Caută