fbpx
skip to Main Content
Cum Comunicăm, Atunci Când Ne Simțim Abandonați Sau Respinși în Relațiile De Prietenie?

Potrivit Dicționarului Explicativ al Limbii Române, prietenia este „o legătură care se stabilește între persoane, pe baza unor sentimente de simpatie, stimă, respect, atașament reciproc“. Cele mai multe dintre prietenii sunt realizate (pe principiul proximității) în primii ani de viață; dar nu de puține ori acestea rămân și cele mai longevive relații. Și totuși, amiciția este, uneori, vicleană. Chiar dacă ne susținem și ne bucurăm de reușitele prietenilor, se poate instala, pe nesimțite, invidia. Raportarea succesului celuilalt la eșecul personal (fără a lua în calcul toate detaliile care ar face diferența și ne-ar readuce cu picioarele pe pământ) poate distruge ceea ce am clădit împreună cu acel om.

Însă ceea ce specialiștii ne îndeamnă în astfel de situații este să păstrăm o legătură pozitivă între asertivitate și respectul de sine – atât pentru binele nostru, cât și pentru binele relației.

În acest registru, Suzanne Degges-White (profesor și șef al Catedrei de Consiliere și Formare la Vârstă Adultă din cadrul Northern Illinois University) susține că relațiile bune nu se creează fără conflicte, dar diferența dintre cele toxice și cele sănătoase este că acestea din urmă pot face față potențialelor furtuni în mod sănătos. Este important să fim deschiși, pentru ca prietenii să știe exact cum ne simțim și să poată acționa întocmai.

Elaine Swann (expert în etichetă și stil de viață) identifică diverse concepte, precum „inventarul prieteniei“ (mai exact, un tablou care indică dacă o relație poate supraviețui sau, din contră, se poate destrăma în urma unui conflict). Iar aici avem două posibilități: în caz că răspunsul este negativ, atunci ar fi mai bine să evităm discuțiile în contradictoriu; iar dacă răspunsul este pozitiv, atunci astfel de discuții pot fi valoroase pentru ambele părți și putem continua să deschidem această cutie a Pandorei ori de câte ori nu ne simțim confortabil într-o situație. Dar, totodată, ar trebui să ne îndreptăm atenția și către noi înșine, depistând dacă motivele pentru care am fost supărați pe celălalt (ceilalți) sunt pertinente ori au fost doar niște detalii neimportante. Standardizarea unor așteptări realiste este unul dintre primii pași pe care ar trebui să-i facem, atunci când intrăm într-o relație de prietenie. De asemenea, Swann susține că este foarte important să cerem părerea altor persoane, care să analizeze obiectiv în locul nostru o situație dată.

Andrea Bonior (doctor în psihologie clinică și autoare a cărții The Friendship Fix) ne sfătuiește ca, înainte de a începe o ceartă, să ne luăm cu înțelepciune un pic de timp ca să ne calmăm. Însă, totodată, ne spune că nu este bine să amânăm foarte mult acest moment al confruntării (deoarece a păstra în interiorul nostru lucruri pe care nu le putem digera foarte ușor și care ne deranjează, dar nu le discutăm, poate duce la dezvoltarea unor afecțiuni atât emoționale, cât și fizice).

Suzanne Degges-White merge mai departe și explică faptul că este vital ca discuțiile importante, mai delicate, să aibă loc pe un teren neutru și în niciun caz de față cu alte persoane. În plus, Bonior sugerează că la fel de prețios trebuie să fie și timpul alocat unei astfel de conversații: mai concret, să fie suficient și neîngrădit de alți factori externi. În momentul în care inițiem o discuție, trebuie să definim foarte clar o intenție, pentru a face lumină în punctul de la care am pornit neînțelegerea. Iar Swann ne sfătuiește să găsim o abordare comună, și nu să arătăm cu degetul înspre celălalt. Așadar, a găsi un plan pentru soluționarea conflictului poate fi cheia pentru o relație sănătoasă.

℗PUBLICITATE


Totodată, Bonior mai spune că a ne raporta la persoana întâi singular („eu“) arată felul în care noi, ca persoană, ne-am simțit lezați emoțional, în contradicție cu „voi“ (care sugerează că punem la colț și întrebăm acuzator, spre exemplu, de ce nu am fost invitați undeva).

A-i spune cuiva că nu ne-a fost alături atunci când am avut nevoie de el (ea) este un lucru relativ des întâlnit. Dar, conform lui Degges-White, este important să fim mai concreți în mesaj, atunci când vrem să reliefăm o discrepanță emoțională apărută în relația la care ne raportăm. De asemenea, aceasta mai susține că este imperios necesar să-i acordăm spațiu și celuilalt, pentru a-și expune părerile. Iar Swann ne îndeamnă să-l ascultăm pe interlocutor și să-i respectăm părerea, chiar dacă nu suntem pe aceeași lungime de undă cu el. Aici se întrevăd două poziții: celălalt abordează o poziție defensivă (Bonior sfătuiește ca emițătorul să intervină în discuție, de asemenea sunt acceptate și prezentarea unor scuze, dacă este necesar) sau celălalt are o poziție combativă (Degges-White recomandă ca partenerii să ia o pauză, să amâne pe o altă dată, când lucrurile vor putea fi disecate mai clar).

Însă lucrurile nu trebuie să rămână într-un punct dat. Ele trebuie să evolueze, așa cum și relațiile trebuie să meargă mai departe. Bonior consideră că, odată setat felul în care fiecare își dorește să fie tratat și odată dobândit locul cuvenit în relație, sănătos ar fi ca – pe baza acestui fundament – să se treacă la nivelul următor al legăturii dintre ei. Însă, potrivit lui Swann, după discuția respectivă nu ar trebui să avem așteptări foarte ridicate de la interlocutor, considerând că ar trebui să se schimbe cu 180 de grade într-un timp foarte scurt, ci doar să fim fermi în principiile pe care le avem și să nu ne abatem de la ele, ca să nu revenim ciclic la momentul inițial, fără a înțelege ceva din greșelile anterioare.

Sănătatea emoțională ar trebui să fie altarul care să ne susțină viața, fără a ne jertfi propriile simțiri și fără a lăsa ca cineva să ne schimbe doar de dragul de a fi altcineva. De aceea este important ca fiecare dintre noi să se afle în acord cu propria persoană și să poarte conversații deschise și sănătoase cu alții, menite să ne aducă aproape de oamenii alături de care putem construi ceva pe viitor.

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Close search

Coș

Back To Top
×Close search
Caută