fbpx
skip to Main Content

Îndrăgostirea este acea perioadă incipientă a unei relații în care partenerii nu contenesc să-și „sufoce“ jumătățile cu cuvinte tandre și cu apelative care mai de care mai demne de o hiperglicemie veritabilă, însă, pe măsură ce trece timpul și se ridică valul entuziasmului, observăm cum cei doi ajung să-și acorde din ce în ce mai puțin timp, să-și declare sentimentele cu o frecvență mai scăzută ori chiar să lipsească cu desăvârșire.

După apariția copilului în sânul familiei, partenerii ajung să se concentreze pe cel mai nou membru al familiei și, inevitabil, apare o ruptură în cuplu.

Temerile, necunoscutul și rolurile acumulate ajung să devină adevărate provocări pentru tinerii părinți, aceștia fiind de multe ori într-un abis relațional fără precedent care, dacă nu este conștientizat, cei doi ajung, fără doar și poate, la o separare.

Auzim tot mai des în jurul nostru de cuvinte precum „validare“ ori „apreciere“ și spunem cu mâna pe inimă că și noi le uzităm, la rândul nostru, însă în realitate, educația, societatea și istoria noastră ne arată că o facem extrem de puțin, oricât de sănătos ar fi să recurgem la astfel de afirmații și în mod normal, nu doar în zile de sărbătoare.

Tumultul cotidian ne face să luăm totul ca fiind natural, ca și cum ni s-ar cuveni, însă în fapt, relațiile sunt organisme vii care au nevoie de „îngrășământ“ pentru a putea funcționa la parametri optimi.

Atunci când partenerul nostru are o problemă sau traversează o perioadă mai grea, simpla prezență „cântărește“, uneori, mai mult decât un sfat. Desigur, un alt aspect important, potrivit specialiștilor, este și recunoașterea meritelor celuilalt.

Potrivit site-ului fatherly.com, psihologul clinician Emily Upshur (New York) ne îndeamnă să facem asta și atunci când banalul și rutina fac parte din viața noastră. Un exemplu în acest sens este cel al părinților aflați la început de drum. Știm că meseria de părinte este cea mai grea din lume și, oricât de mult ne-am strădui să o performăm, nesiguranța, temerea și victimizarea sunt cele ce stau la colț, gata să ne pună la încercare. În acest caz, Upshur insistă să luăm inițiativa și să îi recunoaștem celuilalt meritele în cuplu.

Potrivit psihologului, nu avem nevoie de un moment oportun al zilei sau de vreo sărbătoare în sine, ci doar de gesturi mici și chiar de cuvinte stângace, iar rezultatul va fi, cu siguranță, mult peste așteptări.

Dimineața sau speranța unui nou început

Diminețile sunt acea parte a zilei în care totul este pe repede-înainte, în care nimic nu este la locul lui și în care, în majoritatea cazurilor, calmul ne este pus la mare încercare. Un simplu mesaj trimis partenerului, de genul „Ai făcut o treabă extraordinară pregătind copiii în această dimineață“ poate însemna mai mult decât am putea anticipa, susține Upshur. Nu numai că destinatarul se simte validat, dar se și creează în interiorul parteneriatului o punte deschizătoare de alte dialoguri în cuplu. 

După impunerea unui „Nu“ apăsat 

Upshur este de părere că puterea cuvintelor contează, astfel că este important ca un mesaj de genul „Ai făcut o treabă extraordinară“ să fie integrat în repertoriul nostru. Totodată, este la fel de important să știm și cum să-i spunem celuilalt că nu suntem de acord cu modalitatea în care a acționat. O abordare precum „Eu nu aș fi acționat în acest fel, dar se pare că a fost o modalitate propice“ ori „Chiar ai încercat din greu. A fost impresionant“ pot avea un rezultat pozitiv, întrucât îi recunoaștem partenerului meritele și îi validăm încercarea de a găsi soluții. 

În decursul zilei

Relațiile sunt puse pe pauză pe parcursul zilei. Și putem cataloga acest lucru ca fiind firesc, din moment ce locurile de muncă ne „răpesc“ gândurile și ne fac să ne concentrăm doar pe ceea ce avem de realizat acolo. Specialiștii ne îndeamnă, însă, ca printre picăturile de momente libere să transmitem scurte mesaje către parteneri, chiar și în aceste perioade extrem de aglomerate. 

Dr. Terri Orbuch (expert relațional în cadrul Universității Oakland) subliniază răspicat că este eminamente necesar să-i dăm încontinuu celuilalt dovadă de interes, observație și atenție și în niciun caz să nu apreciem relația ca o posesie ce nu necesită mentenanță de-a lungul vremii.

Așadar, pentru a exemplifica, putem trimite jumătății noastre un mesaj de forma „Mă duc la cumpărături. După ce adorm copiii, luăm cina. Doar noi doi.“ Este mai mult decât elocvent, întrucât pune accent pe dorința de a arăta interes față de partener, fără să neglijăm celelalte responsabilități în care suntem angrenați. 

Este necesar să ne reamintim că dincolo de a fi părinți, suntem un cuplu, iar acest lucru nu pălește deloc în relația cu copiii, ba din contră. Copiii au nevoie să vadă în jur iubire, grijă, atenție. Dacă vor crește cu astfel de exemple sănătoase, și ei le vor perpetua, la rândul lor.

Pe parcursul serii

Atât dimineața, cât și seara, copiii au o energie aparte. De multe ori, oboseala de peste zi ne taie din cheful de a mai clădi momente romantice alături de partener după ce merg copiii la culcare. Și dacă e să fim sincer, asta nu se întâmplă doar câteodată. Uneori (chiar dacă la nivel conștient observăm acest lucru de multe ori), cotidianul ne face să trecem repede peste momentele romantice și să ne concentrăm asupra ceea ce ne spunem că ar conta cu adevărat, și anume bunăstarea copiilor. 

℗PUBLICITATE



Împărțirea activităților este o idee idilică și ar fi minunat dacă s-ar realiza în cadrul fiecărei familii, însă realitatea ne arată că nu este un scenariu zilnic fezabil. 

Cu toate acestea, chiar dacă suntem lipsiți de vlagă, potrivit Dr. Orbuch, rostirea unor fraze precum „Îmi place atât de tare când le citești copiilor, te văd ca fiind foarte frumos“ reprezintă o dublă validare: aprecierea lui, în calitate de părinte devotat, dar și complimentarea lui din punct de vedere fizic. 

Din lipsa unui exercițiu în acest sens, cu siguranță că multe dintre noi identificăm în gând astfel de idei, dar ezităm să le verbalizăm. Nu este nevoie să ne blamăm pentru asta pentru că nici societatea nu ne-a ajutat prea mult să ne familiarizăm cu astfel de gesturi minime, dar extrem de grăitoare. 

După realizarea temelor

Pandemia COVID-19 ne-a ascuțit capacitatea de a face față, în calitate de părinți, temelor copiilor noștri. Faptul că nu putem ține pasul și că nu mai avem disponibilitatea și timpul adecvate ne poate face să fim iritați de cel mai mic cuvânt sau privire. Pe cealaltă parte a baricadei sunt copiii care, din cauza școlii online, ajung să petreacă mai mult timp în mediul online, iar realizarea temelor pentru acasă devine o adevărată corvoadă. 

Iar aici lucrurile sunt precum nisipurile mișcătoare; fiecare „tabără“ își negociază „teritoriul“ în încercarea de a duce la bun sfârșit această activitate.

Creșterea și educarea copiilor este una cu suișuri și coborâșuri, un tărâm în care ne sunt puse la încercare multe abilități, însă reprezintă și un extraordinar context personal de creștere.

Un gând verbalizat de către partener ar putea suna „Ai făcut o treabă grozavă determinându-l pe copil să-și facă tema“, dar nu ar fi rău nici dacă ar spune „Nu-mi vine să cred că ai reușit asta. Eu m-aș fi pierdut.“ 

Totodată, potrivit lui Upshur, dacă se întâmplă să ne aflăm într-o competiție cu profilul de parenting al mamei, însăși sintagma „Te-ai descurcat mai bine decât ar fi făcut-o mama ta“ poate reprezenta o formă supremă de apreciere din partea partenerului.

Înainte de o petrecere aniversară

Nu de puține ori suntem cele care nu se exprimă în fața partenerilor în ceea ce privește potențialele cadouri pe care am vrea să le primim de ziua noastră de naștere și la fel de adesea suntem și cele care cârcotesc și se supără că partenerii nu au ales ceea ce voiam, gândeam sau speram. 

În acele momente, poate că gestul însuși este cel care contează cel mai mult. Să reușești să-i aduci bucurie partenerului potrivind perfect gândurile tale cu așteptările sale poate fi un sport extrem, însă faptul că cercetăm, căutăm, împachetăm, dăruim, poate fi mai important decât cadoul în sine. 

Upshur susține că timpul și energia depuse în căutarea unui dar adecvat merită menționate și recunoscute, întrucât darurile „nu apar prin magie.“

Așadar, exprimarea aprecieri, a recunoștinței și a bucuriei sunt niște elemente simple, dar care îi pot oferi o valoare uriașă partenerului.

Ziua are 24 de ore, iar în acest interval suntem supuși multor roluri pe care le jucăm pe scena vieții. Nu putem pleda pentru o perfecțiune întruchipată și nici nu ar fi sănătos să o facem, însă este important să nu neglijăm relațiile pe care le „croșetăm“ cu cele mai importante persoane din viața noastră. Pentru o lectură aprofundată, vă recomand cartea scrisă de John și Jullie Gottman, Viața în doi, când suntem trei. Perioada pe care o traversăm ne pune la încercare în multe privințe, de aceea este sănătos să nu uităm să punem accent pe relațiile cu partenerii noștri, să le acordăm acestora timpul și atenția noastră și să realizăm, odată pentru totdeauna, că nu sunt o posesie a noastră, ci au nevoie de toate lucrurile enumerate mai sus pentru a se simți validați și împliniți alături de noi.

Bianca Sîrbu

Bianca Sîrbu - jurnalist, lifestyle editor, om de bazã, pasionatã de comunicare, scris și materie cenușie.

Back To Top
Caută