fbpx
skip to Main Content

Datorită faptului că suntem o specie socială, relațiile interpersonale semnificative pe care le cultivăm fac parte din sursele bunăstării noastre psihologice. Mai mult, ele sunt medicamentul cel mai eficient împotriva sentimentului de însingurare pe care îl simțim în zilele mai puțin bune. Aceste relații semnificative construiesc un mediu sigur și propice de dezvoltare pentru noi. În cadrul acestora este bine să învățăm cum putem stabili anumite limite sănătoase, cum putem cere acele lucruri de care avem nevoie și cum putem refuza anumite cerințe care ne par a fi nerezonabile.

Însă cunoaștem faptul că verbalizarea asertivă și eficientă a dorințelor noastre în cadrul relației pe care o construim poate fi o adevărată provocare. Se poate întâmpla să nu ne facem cunoscute nevoile sau să le comunicăm într-o manieră impulsivă și chiar agresivă. Dar, cu multă voință și determinare, abilitățile interpersonale care ne ajută la comunicarea eficientă a acestor nevoi pot fi construite și, mai apoi, rafinate. Tehnica Dear-Man este un instrument util care ne poate ajuta să ne dezvoltăm aceste abilități. 

Transformă inconveniențele în oportunități de conexiune

Tehnica Dear-Man, așa cum ne prezintă și studiile, este o unealtă eficientă atunci când vrem să-l convingem pe celălalt să ne respecte cererile și cerințele, menținând, în același timp, bunăstarea relației și integritatea și respectul față de noi înșine. Această tehnică este alcătuită din șapte pași.

Tehnica Dear-Man

Mai întâi, este important să descriem situația care a dus la cerința sau nevoia voastră, să exprimăm felul în care situația ne face să ne simțim, să exprimăm în mod concret ceea ce ne dorim sau nu ne dorim de la celălalt și să identificăm beneficiile asociate cu respectarea cerinței propuse. 

D (Describe – Descrie)

Începe prin a vorbi pe scurt și în mod specific despre situație. Încearcă, la început, să prezinți situația în mod clar și obiectiv. Poți să începi discuția spunând: „Am observat că…“ sau „Am remarcat că…“ 

E (Express – Exprimă cum te simți)

Este foarte important ca mai apoi să discuți într-un mod vulnerabil și curajos despre felul în care respectiva situație te-a făcut să te simți. Continuă discuția spunându-i celuilalt despre trăirile tale. Încearcă să vorbești despre tine și nu despre celălalt. De exemplu, poți spune „Eu m-am simțit rănită atunci când ai spus că nu vrei să petrecem deloc weekendul acesta împreună pentru că asta mă face să cred că nu mă iubești“, decât să spui „Tu m-ai rănit atunci când…“

A (Assert yourself – Exprimă ce-ți dorești)

După ce ai clarificat situația la care faci trimitere și după ce ai vorbit despre felul în care aceasta te-a făcut să te simți (fără a fi agresiv față de celălalt), formulează cât de clar și specific poți cerința pe care dorești să i-o adresezi. Poți spune: „Vreau ca în următorul weekend să ne rezervăm o zi doar pentru noi“, mai degrabă decât „Vreau să ne petrecem weekendurile împreună.“

R (Reinforce – Recompensează-l pe celălalt)

Prin beneficii și recompense mă refer, de exemplu, la adresarea cuvintelor iubitoare. Îi poți spune partenerului că și nevoile sale contează pentru tine și că este iubit. Mai apoi, îi poți evidenția avantajele petrecerii unei zile din weekend împreună: „Rezervarea unei zile doar pentru noi te va putea ajuta și pe tine să te relaxezi și să uiți de preocupările pe care ți le aduce munca.” 

℗PUBLICITATE



Comunicarea nevoilor într-un mod pe deplin conștient și flexibil

Cuvintele au o putere mai mare decât ne lăsăm să conștientizăm, iar felul în care le adresăm are un impact puternic asupra celuilalt. Este foarte important ce comunicăm, dar esențial este cum comunicăm. 

M – (Mindful – Pe deplin conștient)

Pe tot parcursul discuției este bine să nu fie uitat scopul acesteia. Uneori, avem tendința de a devia de la subiectul inițial și de a aduce în discuție situații anterioare sau viitoare. Încearcă să rămâi concentrat asupra subiectului (unic) de discuție.

A – (Appear Confident – Cu încredere)

Este o diferență mare între o persoană care comunică pe un ton răspicat, care este încruntată și care are o postură a corpului foarte țeapănă și o persoană care comunică pe un ton calm, care menține o expresie facială relaxată și care are o postură a corpului dreaptă și demnă. Te încurajez să-ți comunici limitele, nevoile și cerințele cu încredere, având un limbaj non-verbal ce denotă asertivitate și nu agresivitate. Asertivitatea va naște asertivitate, iar agresivitatea va naște mai multă agresivitate (dacă ridici tonul, și celălalt, cel mai probabil, o va face). 

N – (Negociate – Negociază cerința)

Flexibilitatea în ceea ce privește cerința pe care i-o comunicăm celuilalt este un ingredient-cheie. Ajungerea la un consens sănătos, agreat de ambii parteneri necesită flexibilitate din partea amândurora. Atâta timp cât integritatea și demnitatea ta sunt neatinse, te invit să fii dispus să lucrezi la cerință în așa fel încât aceasta să fie avantajoasă și pentru partener. Pentru a-l ajuta pe celălalt să aibă o perspectivă mai profundă asupra cerinței tale, te invit să îi ceri să se pună în locul tău, să se gândească și să-ți spună ce ar face el în respectiva situație. Astfel, prin empatia cognitivă, veți ajunge la un punct de mijloc eficient. 

Ce aș mai putea face?

Menține respectul față de relație și nu uita că nu ești tu împotriva celuilalt, ci sunteți voi (împreună) împotriva situației inconfortabile. Abordează o atitudine care tinde să nu atragă o finalitate de tipul „învingător sau pierzător“! 

Menține respectul față de tine. Tehnica Dear-Man te poate ajuta să stabilești limite sănătoase în interiorul relației în care te afli și te încurajez să încerci să faci acest lucru. A impune limite sănătoase înseamnă să-ți arăți iubire și respect, înseamnă să clădești o fundație stabilă în relație. 

Nu judeca și nu critica. Afirmarea propriilor nevoi și dorințe sau refuzarea unor nevoi și dorințe venite din partea partenerului pot crea diverse reacții din partea lui. Oricare ar fi reacția sa, nu te repezi să-l critici și să-l judeci. Fii curios, în schimb. În acest fel, vei avea o perspectivă mai profundă asupra modelului de lucru intern al celuilalt. Acest fapt va duce la creșterea și nu la destrămarea relațională, așa cum pot face critica și blamarea.

Concluzii

Fiecare tornadă emoțională, fiecare situație conflictuală pot fi rezolvate prin intermediul conectării semnificative interpersonale, prin validarea propriilor nevoi și ale partenerului, dar și prin comunicarea asertivă. Vă invit să treceți prin tornadă împreună și să ieșiți învingători, ambii cu nevoile satisfăcute, mai degrabă decât să treceți separat. Aplicați Dear-Man cu blândețe și bucurați-vă de relațiile pe care le cultivați!

Larisa Tînc

Mă numesc Larisa Tînc și sunt studentă în anul III la Facultatea de Psihologie și Științe ale Educației, în cadrul UBB. Scriu din dorința de a te sprijini în explorarea universului tău interior, pe măsură ce fac asta eu însămi. Setea mea pentru cunoaștere, cercetare și lectură mă fac să scriu dintr-un loc autentic și vulnerabil, în speranța că asta te va ajuta în propriul proces de dezvoltare! Te invit să creștem împreună și să ne bucurăm de lectură!

Back To Top
×Close search
Caută