fbpx
skip to Main Content

Gândurile noastre toxice nu sunt pe cât de tranzitorii ne-am dori și, din păcate, uneori nici atât de evidente precum ne imaginăm. Dacă este simplu să identificăm vocea criticului interior sau un scenariu catastrofal drept fantezie, nu reușim să facem întotdeauna legătura între emoțiile noastre (uneori foarte intense) și gândurile automate negative din spatele lor. Acestea, deseori transformate în credințe despre sine și ceilalți, rămân cu noi cât timp nu le observăm, recunoaștem și confruntăm. Iar efectele lor se răsfrâng în mod negativ asupra relației cu noi înșine și asupra celei de cuplu.

Realitatea construită prin filtrul gândirii negative

Deseori, gândurile negative sunt considerate o formă de autoprotejare. Teama de neprevăzut și de impredictibilitate ne pot determina să ne dorim să deținem controlul și, astfel, să generăm numeroase anticipări negative, menite să prevină sau să rezolve potențialele situații nedorite. Cam așa ar suna o rețetă simplificată a anxietății. Sub umbrela unei obiectivități false, ne lăsăm conduși din umbră de gândurile toxice, iar acestea ne dirijează acțiunile, ne modelează dispoziția și emoțiile. 

Sigur ți-ai spus măcar o dată sau ai auzit pe cineva spunându-ți despre partener „Nu știu de ce mă enervează atât de tare!“ Motivul este simplu: discursul interior negativ va determina emoții negative la adresa celuilalt.

Spre exemplu, ce se întâmplă dacă ne repetăm că avem un partener imatur sau iresponsabil sau… leneș? Cu astfel de etichete negative nu ne vom mai simți confortabil în relația de cuplu.

Dacă vei avea impresia că partenerul tău te trage în jos, că este o piedică sau o relație nepotrivită, mintea ta va simți nevoia să confirme acest scenariu. În consecință, vei fi mult mai înclinat să observi selectiv acele dovezi care îl confirmă. 

Întărirea gândurilor negative (prin identificarea acestor „dovezi“) îți va da emoții negative despre propria persoană („cum pot să stau într-o astfel de relație?“), dar și despre celălalt („din cauza lui/ei se întâmplă asta!“). Iată o rețetă simplă după care reușim să construim o „realitate alternativă“ în mintea noastră pe care, apoi, o transpunem și o regăsim în realitate. Nu degeaba se spune că doar pentru că ceva este în mintea ta, nu înseamnă că este și adevărat…

Somatizarea gândurilor toxice

Fără să conștientizăm că ne alimentăm astfel de gânduri și că le întreținem pe fundal, relația noastră va avea de suferit, întrucât ne vom adânci nemulțumirile. Ne abatem, astfel, atenția de la problemele reale, pe care le putem confrunta, discuta și negocia în cuplu, și rămânem prinși în capcana propriilor gânduri. În timp însă, disconfortul psiho-emoțional poate deveni disconfort fizic, adică ceea ce gândim și simțim va fi somatizat, se va manifesta în corp. Astfel, apar hipertensiunea arterială, tulburările de somn, problemele gastrointestinale, durerile de cap acutizate în migrene sau creșterile în greutate cauzate de tulburările alimentare pe fond emoțional. Când discursul nostru interior este toxic, vom resimți de la oboseală și stres până la anxietate și chiar depresie.

Ce se întâmplă când ne lăsăm conduși de gândirea negativă?

Chiar dacă nu realizăm că avem aceste gânduri negative despre relația de cuplu și partener, ele vor influența felul în care ne comportăm. Cu cât ne repetăm mai des astfel de mesaje, cu atât ne vom convinge singuri că aceasta este realitatea pe care o trăim. Fiecare dintre noi filtrează informațiile din exterior alegându-le, de cele mai multe ori, pe cele care confirmă ceva deja existent în propria minte. Așadar, noi suntem cei care ne construim mental realitatea, și nu neapărat bazându-ne pe dovezi. În acest sens, dacă percepția despre sine este una negativă (spre exemplu că suntem neatrăgători sau indezirabili), chiar dacă nu corespunde realității, ne vom comporta astfel încât să ne convingem nu doar pe noi înșine, ci și pe cei din jur de acest lucru. Oare chiar asta vrem?

℗PUBLICITATE



Se spune că lucrurile cărora le opunem rezistență vor persista, iar adevărul este că gândurile toxice nu dispar de la sine, nu le putem ignora și nici nu le putem ascunde de noi înșine. Iar când revin, simțim că ne scapă de sub control, simțim anxietate sau depresie și căutăm factori exteriori care să ne ajute să luăm distanță de ele: mâncatul compulsiv, abuzul de tutun sau alcool ca mijloace de autoliniștire. O variantă sănătoasă și recomandată în abordarea lor este sprijinul unui specialist.

Situație problematică versus gânduri problematice

Este posibil să avem un tipar relațional toxic și mereu să ne regăsim alături de partenerul nepotrivit. Dar, oare, pe fundal nu sunt gândurile noastre toxice legate de cine suntem, cum suntem și ce merităm într-o relație? Totodată, poate partenerul nostru nu este toxic, dar modul nostru de a percepe realitatea este alterat de ce e în mintea noastră. Uneori, nu ar strica să facem câte un reality check și să ne clarificăm impresiile cu celălalt.

Epictet spunea că „Omul nu este tulburat doar de evenimente în sine, ci de percepția lui asupra lor.“ Practic, vom filtra evenimentele prin prisma gândurilor noastre despre acele evenimente. Cum arată, așadar, un conflict în cuplu când gândurile noastre sunt toxice? Ce stare vom avea? Cum ne vom comporta?

Ce presupune o detoxificare mentală?

Să ne imaginăm și cum ar fi viața noastră după o detoxificare mentală. Calitatea ei ar crește semnificativ, cu certitudine, în momentul în care am întrerupe șirul gândurilor negative despre sine și partenerul de cuplu. Am putea, astfel, să ne concentrăm asupra problemelor reale cărora chiar să le găsim soluții. 

În primul rând, să ne identificăm astfel de gânduri, iar apoi, să facem un efort conștient de a le găsi alternative mai sănătoase pentru noi înșine și relația de cuplu. În loc să spui că partenerul tău este un iresponsabil, ai putea spune că a făcut o greșeală sau că este o experiență din care a învățat ceva. În loc să ne învinovățim și să ne etichetăm leneși pe noi sau pe celălalt, să privim lucrurile prin prisma compasiunii și să acceptăm că, uneori, nu avem energie și avem dreptul să ne oferim timp pentru reîncărcarea bateriilor. În loc să ne convingem că acțiunile celuilalt sunt răuvoitoare sau nepăsătoare față de noi, să ne recunoaștem trăirile, să îl întrebăm și să-i ascultăm răspunsurile. 

De cele mai multe ori, etichetele negative pe care le punem unui partener tind să îl reducă la acel aspect, să ne îngusteze percepția despre el și să deterioreze calitatea relației. Detoxificarea începe cu schimbarea discursului interior, care va avea efecte asupra stării noastre de bine, îndeptându-ne atenția și energia înspre acțiuni pozitive pentru noi și pentru cuplul din care facem parte.

Iulia Barca

Sunt Iulia Barca și sunt psiholog clinician, în curs de formare în psihoterapia cognitiv-comportamentală și cu formare continuă în psihoterapia sistemică. Din 2013 am început să scriu texte despre sănătatea psihoemoțională, întrucât consider psihoeducația utilă și necesară tuturor. Timpul liber mi-l petrec citind, socializând, practicând yoga și mindfulness, deoarece, chiar dacă știm ce anume este folositor pentru noi, este important să și punem în practică.

Back To Top
×Close search
Caută