fbpx
skip to Main Content

Toți avem de-a face, la un moment dat, cu câte un stres major în viață – provocări precum îmbolnăvirea gravă a unui membru de familie, adaptarea la viața de părinte sau exigențele unui job nou. Și cei mai mulți dintre noi reacționează străduindu-se mai mult. La urma urmei, așa am fost învățați. Când apare o criză, ieși în față. Faci mai mult decât partea ta de responsabilități. Pui nevoile altora mai presus de ale tale. Desigur, astfel de tendințe nu sunt doar admirabile; în multe cazuri, sunt esențiale pentru supraviețuirea unei familii. 

În orice caz, situația se înrăutățește atunci când oamenii își mențin comportamentul de reacție la criză chiar și după ce criza a trecut, transformând negarea de sine într-un obicei, care apoi devine stil de viață. Așa cum au constatat mulți dintre clienții mei, ignorarea propriilor nevoi (de activitate fizică, de somn și de alimentație sănătoasă), evident, se soldează cu extenuare și îmbolnăvire. Munca în exces și nesfârșitul sacrificiu de sine conduc la resentiment, distanță emoțională și pierderea intimității sexuale. Prin urmare, deși celor care pun preț pe munca asiduă și devotamentul față de familie li s-ar putea părea nesăbuit să spunem asta, sfatul nostru e acesta: trebuie să fiți un pic mai egoiști! 

Timpul pentru noi și pentru cuplu se contorizează în beneficiu copilului și al familiei 

Să vă rezervați timp pentru activitatea fizică ar fi un bun exemplu. Mike și Maria, doi dintre clienții mei, erau ferm convinși că nevoile fiicei lor au prioritate, așa că mersul la sala de fitness li s-a părut ceva frivol. Renunțând la exercițiile fizice cotidiene, îi puteau oferi lui Tess o oră în plus din timpul lor. Inutil de spus că, în cea mai mare parte a intervalului petrecut cu fiica lor, se simțeau epuizați și ieșiți din formă. Și nu acesta era tipul de părinți care-și doreau ei să fie. Oricum, după ce au decis să-și facă mai mult timp pentru sport, dinamica vieții lor s-a schimbat. într-adevăr, Tess petrece acum nițel mai mult timp la creșă, însă are parte de niște părinți mai fericiți și mai sănătoși – de care orice copil are nevoie. 

Același principiu li se aplică tuturor activităților pe care le faceți din plăcere pură, de exemplu: muzică, sport, bricolaj, grădinărit sau petrecut timpul cu prietenii. Când mormanul de responsabilități se înalță peste măsură, asemenea „răsfățuri“ de obicei sunt primele care dispar. Și totuși, niște supape ca acestea se pot dovedi cele mai revitalizante. Fiindcă vă oferă energia de care aveți nevoie ca să treceți cu bine prin vremurile grele.

Deci, cum ar trebui să sune un răspuns chibzuit, atunci când partenerul spune: „Mă duc să fac jogging“ sau „Vreau să exersez la pian“? Ei bine, încercați ceva de genul acesta: „Grozav! Voi avea eu grijă de copii. Iar după aceea, va veni rândul meu.“ 

℗PUBLICITATE



Este, de asemenea, important, să vă faceți timp de relaxare împreună, ca un cuplu bine sudat. Noi vă sugerăm să lăsați deoparte, pentru scurtă vreme, rolul de părinți și să vă plănuiți ocazional câte o escapadă în doi pe durata unui weekend. în plus, recomandăm cu tărie să vă dați „întâlniri“ măcar de două ori pe lună (fie și numai ca să mergeți la restaurant sau cafenea, pentru o oră sau două). 

Esențial este să vă alocați un timp în care să nu fiți întrerupți, pentru a vă putea reconecta unul cu altul. Dacă ați trecut prin perioade deosebit de grele în familie sau la serviciu, vă va fi de ajutor să discutați despre tot ce s-a întâmplat și despre cum vi s-a schimbat perspectiva ori cum vă simțiți în prezent. 

Și dacă vă dați seama că ajungeți să discutați mai mult despre copiii sau joburile voastre, nu-i bai – atâta vreme cât asta vă oferă ocazia de a vă exprima sentimentele și a fi auziți în legătură cu ceea ce contează cel mai mult în viața voastră. Deși astfel de conversații sunt mereu importante într-o căsnicie, ele pot fi deosebit de prețioase când traversați intervale turbulente sau vremuri de mare tranziție. Deoarece vă permit să rămâneți în contact cu celălalt. în acest fel, furtuna vă va apropia, în loc să vă despartă. 

Extras din cartea De la ceartă la dialog


Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți activi în lume în ultimul sfert de secol. A devenit cunoscut pentru cercetările sale privind în special stabilitatea conjugală și predicțiile despre divorț, relația părinte-copil și dezvoltarea emoțională. Vreme de peste 40 de ani, a condus o activitate de observare științifică directă (pe eșantioane însumând mii de cupluri, analizate în studii longitudinale).

Caută