Aceasta e întrebarea… „De ce ne certăm și cum facem să nu ne mai certăm?“ e adesea preocuparea partenerilor dintr-un cuplu. Sigur că nimeni nu își propune să se certe, iar momentul în care ne certăm nu e niciodată plăcut. De multe ori însă, el se dovedește util. Cearta reprezintă momentul în care iese la iveală o nemulțumire, o frustrare, o diferență între noi referitoare la modul în care gestionăm lucrurile sau o diferență cu privire la ceea ce ne dorim etc. Este o oportunitate de reglare, de re-armonizare a relației. Iar a ne abține de la ceartă (pentru că nu suportăm tensiunea emoțională a acelui moment) duce la ratarea unei asemenea oportunități. Totuși, strategia aceasta – utilizată în mod repetitiv – duce, uneori, relația într-un punct din care nu ne mai putem întoarce. Pentru că diferențele sunt prea mari și eforturile de reglare devin extenuante.
Așadar… să ne certăm sau să nu ne certăm? Să ne certăm cu… înțelepciune – aș spune eu, oricât de ciudat ar suna.
Ce să nu facem într-o ceartă?
1. Să nu jignim. De fapt, să nu spunem decât ceea ce nu ne-ar deranja să fie difuzat la televizor, de exemplu. E un exercițiu pe care adesea îl propun cuplurilor: „Dacă la voi în casă ar exista camere ascunse, cum ar arăta cearta voastră, astfel încât să nu vă fie rușine față de cei cunoscuți, pentru ce și cum ați spus?“
2. Să nu țipăm. Fantastic de greu de făcut. „Yelling silences your message“, spune autoarea L.R. Knost. Dacă am reuși să ținem minte că, atunci când urlăm, ni se aude vocea, dar mesajul nostru e redus la tăcere, certurile noastre ar fi mult mai eficiente.
3. Să nu dăm vina pe celălalt. În momentul în care partenerul e declarat vinovat pentru ce-a făcut, pentru ce spune, pentru că țipă, pentru că nu ascultă, în curând mintea mea îl va percepe ca pe un dușman pe care va vrea să îl înfrângă, să îl rănească. Și ajungem într-o luptă de putere, din care iese șifonată rău relația.
4. Să nu căutăm o soluție imediată. Mintea tulburată de nemulțumire, frustrare, încărcată emoțional nu poate găsi soluții eficiente pentru probleme complexe de viață, cum sunt cele dintr-o relație. În astfel de momente, vom găsi doar soluții radicale, gen „ne despărțim“ sau „tu trebuie să faci exact cum spun eu“.
5. Să nu readucem în discuție trecutul. Sigur că multe dintre problemele noastre sunt repetitive (studiile lui John Gottman arată că aproximativ 70% dintre problemele unui cuplu nu se rezolvă). Dar dacă în fiecare ceartă aducem mereu în discuție anumite lucruri din trecut, amplificăm dimensiunile problemelor noastre și ne micșorăm speranța că putem trece peste anumite probleme.
℗PUBLICITATE
Atunci, ce să facem într-o ceartă?
1. Să vorbim ca și cum cearta noastră s-ar desfășura în fața celor mai dragi oameni, cei a căror părere despre noi contează cel mai mult. Ori ca și cum ar fi difuzată live pe Facebook sau înregistrată, pentru a fi ulterior văzută de copii. Orice scenariu funcționează, dacă vă ajută să păstrați controlul vorbelor cu ajutorul cărora vă exprimați emoțiile și gândurile. Ambalajul contează.
2. Să ascultăm. Când fiecare doar vorbește (chiar dacă respectăm punctul 1), nu apare comunicarea, în caz că celălalt nu ascultă. Chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce spune interlocutorul, ascultă.
3. Dacă începem să ridicăm tonul, e timpul să tăcem puțin. Respiră, numără până la 10, ieși pe balcon „la o țigară“ (și dacă nu fumezi). Amână discuția, până ce emoțiile tale se diminuează. În ceartă, nu funcționează zicala „Bate fierul cât e cald“. Noi nu ne prea pricepem să ne certăm, prin urmare, dacă batem fierul cât e cald, ne ardem.
4. Să ne schimbăm perspectiva de la învinovățire la curiozitate. De la „Tu faci chestia asta, care pe mine mă rănește așa“ la „Mă întreb de ce faci așa, sunt curioasă să înțeleg mai bine ce se întâmplă cu tine și cu mine în această situație“. Cooperarea funcționează net superior învinovățirii.
5. Să rămânem conectați. Starea de conectare dintre parteneri duce la o mai bună rezolvare a oricărei probleme și la o acceptare mai facilă a ceva ce nu poate fi schimbat. Efectul cel mai nociv al certurilor este de-conectarea partenerilor. „Mă nemulțumește asta, dar vreau să înțeleg ce se întâmplă și să căutăm o soluție. Tu contezi pentru mine și relația noastră contează.“ Transmiterea acestui mesaj către celălalt, în orice formă, e potrivită pentru cuplul vostru, fiindcă este echivalentul steagului alb.
6. Să discutăm în prezent, în termeni de „aici“ și „acum“. E mult mai util și mai relevant. Ce putem face acum și de acum încolo e mult mai important decât ce-a fost cândva.
Sigur, nimic din toate acestea nu este ușor de realizat. Toate necesită o practică îndelungată, un efort individual de control al propriilor emoții și un efort comun de comunicare în condiții de „stres“. Dar putem sta liniștiți: viața de cuplu e mereu palpitantă și ne aduce multe oportunități de creștere și dezvoltare (cunoscute și sub numele de „ceartă“). Totul ține de inspirația noastră de moment, pentru a recunoaște aceste oportunități, și de efortul nostru pentru a acționa conștient în gestionarea lor.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
