fbpx
skip to Main Content

Disconfortul pe care-l resimțim când vine vorba de conversațiile despre sex e o reminiscență de sorginte culturală, este de părere psihoterapeutul John Gottman, autorul cărții Infidelitatea. Separăm sexul de angajament, ca și cum construirea unei relații iubitoare și sporirea plăcerii sexuale ar fi două nevoi separate. De altfel, se poate vedea această segregare chiar și în magazinele și pe site-urile care vând cărți. Acestea au tendința de a expune ghidurile despre sex pe rafturi sau în pagini diferite de cele în care se găsesc ghidurile relaționale. Cărțile însele respectă, de obicei, această fragmentare în cuprinsul lor. Majoritatea lucrărilor care dau sfaturi despre iubire și devotament menționează sexul doar în treacăt. Și invers, rareori se întâmplă ca un volum care privește plăcerea sexuală să acopere și alte dimensiuni ale vieții de cuplu. 

Profesorul John Gottman, cercetător și autor al mai multor volume despre psihologia relațiilor, spune că are de gând să lupte împotriva acestui curent, discutând despre relațiile sexuale într-o manieră francă și detaliată. 

Partea fizică a sexului nu e complicată. Penisul, clitorisul și vaginul se numără printre cel mai puțin complexe organe ale corpului. Structura lor este departe de complicata anatomie a inimii sau a rinichiului. De asemenea, orgasmul reprezintă una dintre cele mai simple funcții ale organismului uman: dorință, erecție, lubrifiere, extaz. Cam ăsta e tot procesul. 

Aspectul dificil în ceea ce privește sexul e faptul că necesită comunicare. Nu toți indivizii se aprind de la aceleași lucruri. Și e puțin probabil ca partenerii să se satisfacă reciproc, dacă le este incomod să discute despre dorințele lor. 

Sexul și fericirea în cuplu

Cercetările arată că abordarea frecventă și gentilă a acestui subiect incomod se corelează în mod relevant cu gradul de fericire existent într-un cuplu. Iar concluzia aceasta e și mai evidentă când vine vorba de satisfacția femeilor (cel puțin în cuplurile heterosexuale). În cadrul unui studiu s-a descoperit că femeile care le-au dezvăluit soților ceea ce simțeau în legătură cu sexul au înregistrat de cinci ori mai multe șanse de a fi foarte satisfăcute decât cele care au păstrat tăcerea.

Tot dr. Gottman, supranumit de presa americană și un Einstein al iubirii, consideră că există mai multe motive pentru care comunicarea verbală este atât de importantă în cazul femeilor. Primul este de natură fiziologică. Mulți bărbați nu au nevoie să le dea partenerelor instrucțiuni, ca să poată ejacula. Ca regulă generală, ei se excită cu mare ușurință și nu prea au dificultăți când e vorba să ajungă la orgasm. Actul sexual este adesea tot ce le trebuie pentru asta. 

Însă dacă e să-i dăm crezare cercetătoarei Shere Hite, 70% dintre femei nu pot atinge de obicei orgasmul doar prin intermediul actului sexual. Ele adesea au nevoie și de metode adiționale, precum sexul oral sau stimularea manuală. În plus, pentru femei se întâmplă mult mai rar decât pentru bărbați ca orgasmul să fie unicul scop al sexului. Studiile făcute în privința răspunsurilor sexuale au evidențiat că femeile consideră plăcerea sexuală ca fiind legată mai mult de atingere intimă decât de orgasm în sine. Desigur, nu toți bărbații realizează asta. (Și rareori pornografia oferă o perspectivă realistă asupra preferințelor pe care le au femeile.) 

De asemenea, cercetările au descoperit că mult mai multe femei sunt inhibate în pat, dacă nu simt o conexiune emoțională cu partenerul, în comparație cu bărbații. În laborator, când cuplurile completează chestionarele despre sex, o majoritate copleșitoare de ambele sexe agreează cu următoarea afirmație: „Cele mai multe femei vor sex când deja se simt apropiate emoțional de partener, în vreme ce pentru bărbați sexul este o cale de a deveni apropiați emoțional de parteneră.“ 

Sugestii pentru o viață sexuală de succes

Sugestia nr. 1: Creați-vă un ritual prin care să inițiați partidele de sex (ori să le refuzați)

Pentru multe cupluri heterosexuale, o procedură intrată în obicei sau un ritual prin care bărbatul și femeia se apropie pentru a face dragoste e utilă pentru ca amândoi să se asigure că sexul rămâne în viața lor o prioritate. Lonnie Barbach, celebra expertă în terapia sexuală, sugerează ca partenerii să-și exprime nivelul de excitare folosind o „scală amoroasă“ gradată de la 1 la 9, unde 1 înseamnă „nu, mulțumesc“, 5 transmite mesajul „convinge-mă“, iar 10 echivalează cu „oh, da“. Apoi, unul dintre cei doi poate spune: „În clipa asta, dragă, m-am ridicat pe la 8 sau 9“, chiar dacă celălalt încă mai ezită, remarcând „Eu am urcat doar până la 5; apropie-te, să vedem unde ajungem“. 

Folosind scala concepută de Barbach, refuzul nu mai e perceput ca fiind ceva personal. Devine un mod de a spune că, în clipa aceasta, „trupul meu nu se simte doritor“. 

Iar terapeuta Michele Weiner-Davis accentua ideea că, pentru bărbați, dorința incită la atingere și penetrare, în vreme ce, pentru multe femei, dorința vine abia după ce au fost atinse și mângâiate. 

℗PUBLICITATE



Și formele non-verbale de inițiere a sexului pot funcționa, atâta vreme cât amândurora vă este clar ce mesaje transmiteți și recepționați. În unele cupluri, semnalul care traduce în fapt dorința constă în gestul unuia dintre ei de a mângâia spatele celuilalt sau într-un sărut ori un masaj pe coapse. 

„Am avut odată la noi în laborator un cuplu care folosea pentru asta două păpuși decorative din porțelan – femeie și bărbat. Dacă el voia să facă sex, își punea păpușa în poziție culcată. Dacă voia și ea sex, atunci așeza păpușa ei alături, tot culcată“, povestește dr. Gottman în Infidelitatea.

Sugestia nr. 2: Conturați-vă propriile Hărți ale Iubirii Sexuale

Un obstacol evident în calea celor care vor să discute lejer despre sex este găsirea cuvintelor potrivite pentru a întreba cum anume îi pot oferi plăcerea maximă partenerului, dar și pentru a-și exprima propriile dorințe și fantezii. Și totuși, astfel de conversații sunt indispensabile, dacă vreți să vă conturați unul altuia Hărțile Iubirii. 

Hărțile Iubirii reprezintă o serie de conversații între partenerii de cuplu, în care aceștia răspund reciproc la întrebări despre: sentimente și intimitate, libido și imagine corporală, atingeri și mângâieri, sex oral, copulație, masturbare etc. Pentru exemple concrete cu privire la cum sunt formulate aceste întrebări, vă recomandăm cartea Infidelitatea, de dr. John Gottman, sau volumul #LoveIsFun, de Gáspár György și Bogdan Nicolai. 

Sugestia nr. 3: Faceți ca sexul să fie palpitant

Odată ce v-ați acomodat cu ideea de a vă divulga în cuplu nevoile de natură sexuală, s-ar putea să vreți să încercați și câteva dintre sugestiile care urmează, pentru a vă amplifica plăcerea. Selectați de aici ceea ce vă stârnește interesul, apoi veniți cu propriile propuneri. Alegeți pentru început trei idei pentru a le pune în practică. Împărtășiți-i partenerului ceea ce intenționați – poate reușiți să includeți câte una în fiecare săptămână. Continuați să faceți asta, atâta vreme cât vă produce plăcere amândurora. Pentru mai multe sugestii, consultați site-ul gottsex.com

  1. Discutați despre acele zone ale corpului în care vă place să primiți sărutări și pe care vă place să le sărutați. 
  2. La începutul și la finalul zilei, sărutați-vă timp de cel puțin șase secunde. 
  3. Cumpărați-i partenerului un cadou surpriză. 
  4. Îmbrățișați-vă pe neașteptate perechea și spuneți-i ce ființă irezistibilă este (sau frumoasă ori sexy) în clipa aceea.
  5. Timp de o zi sau două, mângâiați-vă, sărutați-vă, îmbrățișați-vă partenerul și purtați-i de grijă exact așa cum v-ar plăcea să facă el cu voi. Apoi schimbați rolurile și lăsați-l să vă iubească fizic. Dați dovadă de blândețe. 
  6. Plănuiți o întâlnire amoroasă în dormitor. Gândiți-vă din timp la vestimentație, muzică, lumini. Asigurați-vă că vă rezervați timp destul, ca să puteți face totul pe îndelete. 
  7. Folosiți ulei de corp, pentru a-i face partenerului un masaj lung și lasciv. 
  8. Purtați amândoi lenjerie sexy. 

Sugestia nr. 4: Purtați conversații intime în pat

Vă poate fi de ajutor să vă gândiți din vreme la niște fraze romantice pe care să le rostiți pentru a vă consolida legătura emoțională, atunci când începeți să simțiți furnicături prin zonele erogene. Iată mai jos câteva modalități de a exprima ce simțiți în timp ce faceți dragoste. Considerați că e un fel de… meniu. Așadar, selectați orice variantă care sună adevărat în cazul vostru. Cuplurile au stiluri diferite de exprimare, în consecință e normal să vă simțiți liberi în a formula propriile remarci sau a le adapta pe acestea. Nu vă feriți de cuvinte indecente sau chiar obscene, dacă vă ațâță simțurile sau știți că-l excită pe partener. 

  1. Îți aparțin cu totul. 
  2. Îmi place să-ți simt trupul lipit de al meu. 
  3. Te-aș săruta așa ore întregi. 
  4. Te aleg pe tine, iar și iar. 
  5. Ești, pentru totdeauna, în sufletul meu. 
  6. Îmi amintesc cum ne-am sărutat prima oară. 
  7. Țin minte ce-am simțit când te-am văzut prima dată. 
  8. Ești așa de sexy! 

Mai multe idei despre sexul în cuplu și despre cum poate fi el abordat aflați în capitolul intitulat „Sex până în adâncul sufletului“, din cartea lui John Gottman, Infidelitatea

Pagina de Psihologie

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Back To Top
×Close search
Caută