Skip to content

Noi, adulții implicați într-o relație de cuplu, suntem cu toții în aceeași oală, atunci când ni se naște un copil. Provocările, stresul, emoțiile puternice, frecușurile cotidiene, slujba, dar și bucuriile – asta e ceea ce primim.

Dar putem alege să facem față eficient acestor provocări (sau nu). Evident, nu putem elimina stresul. E o parte naturală a vieții de părinte. Totuși, vestea bună e că putem să nu mai considerăm că totul e din vina partenerului sau că e rezultatul unei relații nocive. Crescând nivelul de conștiență și învățând care sunt ingredientele care mențin sănătoasă relația de cuplu, putem să ne hrănim bebelușii cu hrană dulce, nu cu lapte stricat.

Întrebări care te scot din criza conjugală

Iată, în cele ce urmează, o listă de întrebări cu răspuns deschis, pe care o puteți ține la îndemână – pentru cazurile în care ajungeți la discuții conflictuale:

  • Ce simți în legătură cu asta?
  • Ce crezi despre asta?
  • De ce e lucrul ăsta atât de important pentru tine?
  • Care-i cel mai neplăcut aspect pentru tine, în problema asta?
  • Există ceva care te îngrijorează aici – dacă da, ce anume?
  • Ce anume ți se pare pozitiv în această chestiune?

Validarea îl ajută pe celălalt să se simtă înțeles și respectat

Acum, trebuie spus că mai aveți un pas de făcut, înainte de a putea începe cu persuasiunea: trebuie să și validăm punctul de vedere al partenerului. În esență, asta înseamnă să recunoaștem că partenerul este îndreptățit să simtă ceea ce simte.

Pe scurt, e necesar să-i spunem că perspectiva sa are sens și pentru noi, chiar dacă e diferită de cea proprie. Nu ne-am pierdut simțul realității, ci doar ne punem în pielea interlocutorului pentru un moment. E la fel de simplu ca a spune: „am înțeles“ sau „e logic“. Asta îl ajută pe partener să se simtă înțeles… și respectat. Dacă aveți dificultăți în această etapă, încercați doar să completați o propoziție de genul: „opinia ta are sens pentru mine, fiindcă…“

℗PUBLICITATE



Validarea implică nu doar să știi ce simte partenerul, ci și să fii capabil să vezi lumea (în această chestiune) prin ochii săi; să vezi de ce are logică pentru el să aibă acele sentimente. Iar a-i transmite prin cuvinte toate acestea înseamnă a-l valida în mod real.

Combinarea acestor concepte – adică recunoașterea faptului că există două tabere în fiecare luptă, apoi reformularea perspectivei partenerului într-o manieră satisfăcătoare pentru el și, în final, validarea opiniei sale – constituie unul dintre cele mai importante ingrediente în gestionarea conflictelor, sintetizat sub denumirea de acceptare a influenței partenerului.

Când acceptăm influența interlocutorului în cadrul unei discuții, îi acordăm prețuirea cuvenită cuiva inteligent, chibzuit și bine intenționat. Cine s-ar mai opune, după ce s-a simțit atât de respectat? Acceptarea influenței celuilalt e un afrodiziac incredibil.

Extras din cartea Viața în doi, când suntem trei, de John și Julie Gottman.

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0