fbpx
skip to Main Content

Potrivit lui John Gottman, unul dintre cei mai importanți cercetători în domeniul psihologiei relaționale, „o căsnicie durabilă se bazează pe abilitatea unui cuplu de a-și rezolva conflictele, care sunt inevitabile în orice relație“, chiar dacă multe cupluri tind să pună semnul egal între un nivel scăzut de conflicte și fericire. Și dau crezare faptului că afirmația „noi nu ne certăm niciodată“ e semn de sănătate conjugală. Dr. Gottman crede că noi toți evoluăm în relațiile noastre reconciliindu-ne diferențele. Doar așa putem deveni oameni mai iubitori și numai astfel ne putem bucura de roadele căsniciei.

Bineînțeles, sunt foarte multe de spus despre certuri și cum să ne certăm adecvat. Fiindcă nu toate cuplurile stabile își rezolvă conflictele în aceeași manieră. Și nici nu înțeleg toate cuplurile același lucru prin „rezolvarea“ conflictelor. De fapt, este dovedit științific că există trei stiluri diferite de gestionare sau de rezolvare a problemelor, în care tind să se încadreze căsniciile sănătoase. Psihologia relațiilor ne vorbește despre: cuplurile validante, cuplurile evitante și cuplurile volatile. 

  • Într-un mariaj validant, cuplurile ajung adesea la compromisuri și cooperează cu calm pentru rezolvarea problemelor comune, pe măsură ce apar. 
  • Într-un mariaj evitant, partenerii acceptă să fie în dezacord, însă rareori confruntându-se frontal unul cu altul. 
  • Și, în sfârșit, într-un mariaj volatil, conflictele se iscă frecvent, rezultând de aici dispute aprinse.

Înainte de descoperirile de la Institutul Gottman, mulți psihologi erau de părere că partenerii care evită conflictele și cei care au căsnicii volatile au mariaje patologice. Însă cercetările actuale arată că toate cele trei stiluri sunt la fel de stabile și de bun augur pentru viitorul cuplului.

Formula magică în cuplu este 5:1 

Evident că adoptarea unuia dintre aceste trei stiluri nu ne garantează o căsnicie fericită. Astfel de strategii ne permit doar să echilibrăm corect interacțiunile pozitive cu cele negative. În mod surprinzător, este dovedit științific că totul se reduce la o formulă matematică simplă: indiferent ce stil definește mariajul nostru, trebuie să avem cel puțin cinci interacțiuni pozitive cu partenerul pentru fiecare interacțiune negativă, dacă vrem să ne bucurăm de o căsnicie stabilă.

Dacă nu ajungeți împreună cu soțul (sau soția) la un echilibru stabil, atunci – când balanța (adică „ecologia maritală“) se va înclina în favoarea interacțiunilor negative, vă veți regăsi frustrați, cu aripile frânte sau împinși în corzi, dar tot mai vizibil puși pe sfadă. Acestea sunt semne de eșec în ceea ce privește găsirea unui stil conjugal stabil, cu care să fiți amândoi împăcați. 

Lista modalităților prin care se poate înclina talerul pozitiv al balanței conjugale

Dovedește interes 

Fii un ascultător implicat vizavi de ceea ce are partenera să-ți spună. Soția ta se plânge de un angajat care se poartă ca un iresponsabil și-i periclitează afacerea? Tu spui (cu sentiment și energie): „Chiar a făcut asta? Nu pot să cred că a întârziat din nou, iar tu a trebuit să-i faci treaba și s-o neglijezi pe-a ta!“ Însă interesul poate fi manifestat și mai subtil de-atât, pur și simplu arătând că asculți implicat și receptiv – cu câteva aprobări din cap și priviri directe către soție, în timp ce ea vorbește. 

Manifestă afecțiune 

Îți poți arăta afecțiunea într-o manieră discretă, făcând pur și simplu niște gesturi tăcute de tandrețe – ia-i mâna în mâna ta sau ține-o pe după umeri, în timp ce vă uitați la TV; sau atinge-i un picior, când ședeți și vă uitați pe câte o revistă. Asemenea gesturi de afecțiune fizică au o latură visătoare, ca atunci când stați amândoi în fața focului din cămin și vă bucurați de căldură împreună.

Arată că îți pasă 

Micile acte de grijă față de parteneră reprezintă o cale imbatabilă de a stimula pozitivitatea în căsnicie. Să zicem că faci piața și îți iese în drum o florărie – îi cumperi soției tale florile preferate. Sau, când te afli la băcănie, te gândești să-i cumperi soțului înghețata preferată. Ori te oprești preț de câteva clipe de-a lungul zilei tale extrem de aglomerate, ca să te întrebi cu ce probleme se confruntă partenera/partenerul azi.

Rostește aprecieri favorabile 

Poți aduce energie pozitivă într-un mariaj pur și simplu cu niște remarci laudative. Reflectă un pic la momentele plăcute din trecutul vostru sau gândește-te cu tandrețe la partener. Rememorarea unor evenimente sau contexte plăcute e neprețuită când vine vorba să contrabalanseze acele momente în care te lași dus de valuri înnegurate și ți-e greu să mai găsești ceva bun în căsnicia ta.

℗PUBLICITATE



Exprimă-ți grija 

Când se întâmplă ca soția ta să-ți spună ceva tulburător sau îngrijorător, verbalizează-ți preocuparea. Fii un sprijin când partenera e tristă sau înspăimântată: „Jobul ăsta chiar te doboară și mă deranjează asta. Hai să discutăm despre ce putem face.“ În alte contexte, și scuzele sunt de ajutor. Să spunem că partenerul e ofensat de ceva ce i-ai spus și ți-a răspuns cu suferință vizibilă și mânie. Înseamnă mult să fii în stare să adaugi: „Îmi pare rău că vorbele mele ți-au rănit sentimentele“, în loc să devii defensiv și să te străduiești la infinit să-ți justifici remarca. 

Comunică empatic 

Să-i arăți empatie partenerei înseamnă să fii capabil de o rezonanță emoțională. Așa dovedești că înțelegi cu adevărat și simți chiar și tu exact ce simte ea – e de ajuns o expresie a feței care să oglindească emoția din sufletul ei. Doar că empatia… nu poate fi simulată. Dacă spui: „Știu cum te simți“ fără ca asta să fie adevărat, partenera va simți nota falsă din reacția ta. Într-un astfel de caz, mai multă empatie ai arăta dacă ai spune ceva care să denote înțelegere, precum: „Of, chiar te-a rănit când ți-a spus asta, nu-i așa?“

Exersează acceptarea 

Chiar dacă partenera îți spune ceva cu care nu ești de acord, dă-i de veste măcar că ceea ce a spus are logică și contează pentru tine – că îi respecți părerea. O asemenea acceptare poate fi tacită (ca atunci când consimți printr-un monosilabic „mda“, în vreme ce partenera vorbește) și arată că asculți, ești doritor să auzi mai mult și că părerea ei are sens pentru tine.

Fă glume nevinovate 

Glumele jucăușe, vorbele de duh, zbenguielile și distracția împreună sunt deosebit de tonice. Dacă și voi, la fel ca majoritatea cuplurilor, aveți niște glume doar ale voastre, atunci joaca aceasta e o cale nu doar de a vă amuza, ci și de a readuce intimitatea între voi și de a consacra exclusivitatea legăturii voastre. Însă dacă celălalt nu agreează glumele sarcastice sau usturătoare, aveți grijă – să continuați pe calea asta ar fi o declarație de război, nu una de dragoste.

Împărtășește-ți bucuria 

Când ești încântat, entuziast sau, pur și simplu, te simți bine, dă-i de știre partenerei.

Desigur, pe multe (sau pe cele mai multe) dintre acestea, cu toții le faceți în mod spontan. Însă poate fi de ajutor să vă amintiți conștient că exact astea sunt căile prin care vă mențineți mariajul în zona pozitivă, păstrând raportul de 5 la 1. Și chiar dacă toate vă vin natural când lucrurile merg bine între voi, un efort intenționat de a le practica în vremuri de restriște vă va mări șansele de a rămâne în zona pozitivă.

Text adaptat după cartea Căsnicia, pe roate sau pe butuci, de John Gottman. 

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută
Coșul de cumpărături
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0