Skip to content

Majoritatea cărților despre parenting care se bazează pe dovezi științifice și care sunt scrise de către oameni specializați în această arie disciplinară amintesc de faptul că, în calitate de părinți sau îngrijitori ai copiilor, este important să fim receptivi, nu reactivi, în raport cu cei mici. Pentru a putea să aplicăm această regulă, primul pas este să fim conștienți de ceea ce se întâmplă în interiorul și exteriorul nostru, pentru a putea să răspundem în baza valorilor noastre parentale, fără să repezim, pedepsim, abuzăm sau neglijăm copiii (care în mod evident au nevoie de suport și susținere din partea noastră). 

A fi conștient presupune să ne folosim cu adevărat mintea și resursele, să fim cu atenția în același loc în care se află și corpul nostru, pentru că doar în acest mod putem lua în considerare mai multe opțiuni și să acționăm într-un mod definit de înțelegere, compasiune și iubire. 

După cum descrie și psihologul Gáspár György în volumul de mare succes Copilul invizibil, opusul stării de prezență conștientă este să reacționăm fiind într-o stare de pilot automat. Ce înseamnă asta, mai exact? Adulții intră în această stare atunci când reacționează impulsiv, fără să gândească, și se lasă purtați de propriile traume, de durerile emoționale sau de atacul variatelor impulsuri de moment. Acestea sunt situațiile în care părintele sau îngrijitorul ridică vocea, lovește, amenință și pedepsește.

ABONARE NEWSLETTER


Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.


Obiectivul principal al cărților de parenting și, desigur, al specialiștilor care promovează conexiunea părinte-copil, este acela de-a ajuta părintele sau îngrijitorul să înțeleagă cât de important este să aibă o bună autoreglare emoțională și să acționeze în baza unei atitudini conștiente. 

De ce? Ce? Cum? – cele trei întrebări esențiale în educația copiilor

Renumiții experți în parenting dr. Daniel Siegel și dr. Tina Payne Bryson, autorii bestsellerului New Yoork Times Inteligența parentală (carte care are o reducere de 42% pe Pagina de Psihologie), ne încurajează ca înainte de a reacționa la un comportament inadecvat în care se implică copilul, să ne oprim o secundă și să ne adresăm următoarele trei întrebări: 

  • De ce s-a comportat copilul în acest fel? Atunci când copilul nostru lovește, scuipă, aruncă, refuză sau se implică în orice altă manifestare indezirabilă, s-ar putea ca primul gând care ne vine în minte să fie: „Pentru că nu mă respectă!“, „Pentru că mereu vrea să mă calce pe nervi!“ sau „Pentru că este prost crescut!“ ori „Pentru că este răsfățat de către celălalt părinte sau de către bunici!“ Acestea sunt explicații cognitive automate, care indică mai degrabă ceva despre cum funcționează mintea noastră și nu ne transmit informații semnificative despre copil. Pentru a afla ce se întâmplă cu adevărat, este nevoie să fim curioși, să renunțăm la prezumții și să aflăm ce se ascunde în spatele comportamentului în care s-a implicat copilul. Asta ne va ajuta să aflăm de ce se poartă copilul așa cum se poartă. Acest prim „de ce?“ ne poate ajuta să rămânem niște părinți iubitori și să evităm abuzul exprimat asupra copilului. Adesea, copiii se implică în comportamente negative pentru că au nevoie de atenție și de ajutor, pentru că nu-și pot gestiona singuri emoțiile, pentru că sunt obosiți, flămânzi sau efectiv nu se pot liniști singuri. Comportamentul negativ este, adesea, un strigăt surd de ajutor.
  • Ce nevoie este important să-i fie satisfăcută copilului și ce avem de învățat din această situație? Atât timp cât copilul nu se poate descurca singur și nu-și poate satisface nevoile de bază, este responsabilitatea părintelui și a îngrijitorului ca cel mic să fie hrănit, odihnit, în siguranță și liniștit din punct de vedere emoțional. De asemenea, această întrebare ne oferă posibilitatea de-a vedea ce anume au nevoie copilul și părintele să învețe: poate copilul să exprime în cuvinte ce-și dorește, să-și verbalizeze emoțiile, sau ca părintele să fie mai proactiv și receptiv la manifestările mai puțin supărătoare ale copilului. Responsabilitatea părintelui este de-a satisface nevoia copilului, dar și aceea de-a vedea cum anume ar putea fi evitate astfel de situații pe viitor. Este indicat ca aceste situații să fie atât oportunități de conectare psihologică între părinte și copil, dar și contexte de creștere.
  • Cum aș putea să educ copilul într-un mod constructiv? Reacția automată a părinților care nu sunt prezenți într-o manieră conștientă este aplicarea de pedepse sau de pauze disciplinare. Dar este dovedit științific că acestea nu fac altceva decât să creeze o și mai mare distanță psihologică între copil și părinte și-i cresc celui mic nivelul de suferință. Extrem de rar se întâmplă ca după aplicarea unei pedepse copilul să mediteze la consecințele purtării sale și să înțeleagă bunele intenții din spatele comportamentelor părintelui – pentru astfel de strategii cognitive este necesar un creier suficient de bine dezvoltat. De aceea, recomandarea dr. Siegel, psihiatru și profesor la Universitatea din California, Los Angeles, este ca părintele să se apropie de copil într-o manieră empatică și să-i transmită acestuia că are parte de întreaga sa atenție. Următorul pas este acela de-a recunoaște emoțiile copilului, de-a le valida și de a-l încuraja să le comunice într-un mod sănătos. Spre exemplu, părintele poate folosi mesaje precum: „Știu cât de greu este uneori să ne așteptăm rândul. Ești nerăbdător să ajungem la casă, să plătim și apoi să mergem să ne jucăm, nu-i așa?“ Iar copilul, cel mai probabil va răspunde cu „Da, nu mai am răbdare!“ Aceste situații pot deveni adevărate momente de conectare între copilul copleșit de o nevoie sau emoție și părintele prezent într-o manieră conștientă. Iar, după ce copilul s-a liniștit, putem vorbi cu acesta despre ce strategii ar fi mai potrivite decât comportamentul de-a trânti produsele de pe rafturile magazinului.

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0
Livrare gratuită în România la achiziții de peste 149,00 lei
0%