fbpx
skip to Main Content

Dacă ai fost vreodată interesat de sănătatea vieții de cuplu sau dacă ai căutat informații despre psihologia relațiilor intime, cu siguranță ai dat, din întâmplare, de dr. John Gottman. Profesor de psihologie, cercetător și autor, dr. Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți activi în lume, în ultimul sfert de secol. Descoperirile și teoriile sale sunt amintite constant în publicații de renume, dar și în articole pentru publicul larg. Anul acesta, colegul nostru Gáspár György, chiar a purtat o conversație cu dr. Gottman pe marginea muncii sale, în rubrica #EpicTalk

În continuare, vă prezentăm câteva sfaturi-cheie pe care dr. Gottman le face pentru bărbați și femei, în cartea Căsnicia, pe roate sau pe butuci?.

Sfat pentru bărbat: Primește-ți cu brațele deschise nevasta supărată! 

Cel mai important sfat pe care i l-aș putea da unui bărbat care vrea ca mariajul lui să funcționeze este acesta: nu încerca să eviți conflictul. Dacă pui deoparte o problemă, asta nu o va face să dispară. Dimpotrivă. Conflictul nerezolvat îți va supăra soția și mai rău. Trebuie să înțelegi că ea are nevoie să vorbească despre ceea ce o macină, dacă vrei să-ți meargă căsnicia ca pe roate. Gândurile negre puse la păstrare se pot îndrepta asupra ta, dacă ea nu-și ventilează supărarea ca să-și refacă echilibrul. Încearcă să-ți amintești mereu că scopul ei nu este să te atace pe tine, personal – chiar dacă așa pare uneori, când frustrarea o împinge să-și învelească nemulțumirile în dispreț și sarcasm. Dacă rămâi lângă ea când trece printr-un asemenea disconfort și-i asculți criticile, în loc să declari insistent că exagerează ori că se isterizează din nimic, ea se va calma. Însă dacă-i arăți că ai inima de piatră și refuzi să mai asculți vreun cuvințel din gura ei, va ajunge la paroxism și conflictul va escalada, făcând și mai probabil contextul în care tu vei fi inundat de emoții negative. 

De exemplu, soția îți explică în ce fel să încarci mașina de spălat vase: „Ți-am spus de o sută de ori să pui paharele deasupra. Dacă le așezi altfel, nu se vor spăla.“ În momentul acela, tu ai putea gândi: „Ce contează unde pun afurisitele de pahare?! Cui îi pasă că vor rămâne câteva pete? Că doar nu-l primim în vizită pe președinte!“ Așa că încerci să închei discuția, să te fofilezi sau chiar s-o contrazici. 

În loc de asta, totuși, încearcă să spui ceva cu rol de consolare – pentru tine însuți. De exemplu: „Poate n-o fi important pentru mine; dar pentru ea cu siguranță este important. Deci, hai s-o ascult. Furia e modul în care ea accentuează cât contează chestia asta pentru ea. Doar încearcă să se asigure că îi acord atenție.“ Și dacă tot i-ai auzit plângerea, de ce să nu-i faci pe plac, dacă asta o face fericită? Sau, altfel spus, de ce să nu întreprinzi un experiment științific, ca să vezi care pahare se spală și pe unde – cele de deasupra sau cele de dedesubt? La urma urmei, soției tale nu-i pasă atâta de strălucirea paharelor… pentru ea contează ca tu să-i validezi sentimentele. 

Asta nu înseamnă că trebuie să te faci preș în fața tuturor criticilor pe care ea ți le aduce. Dar întotdeauna ar trebui să ții cont de părerea ei și să te străduiești să înțelegi ce anume vrea să-ți spună, în loc să reacționezi ca și cum ai fi setat pe pilot automat. De fiecare dată, ai de ales când vine vremea să răspunzi la cerințele soției. Însă devenind mai conștient de predispoziția ta spre defensivă ori de câte ori ea te critică, te poți obișnui să scurtcircuitezi bucla de reacții negative. Cu tactica aceasta, dezacordul vostru va dura numai un minut sau două, în loc să vă mănânce – ca de obicei – o oră din viață (sau chiar mai mult). 

℗PUBLICITATE



Mai presus de orice, amintește-ți că soției tale chiar îi pasă de relația voastră. De asta te tot bate la cap. Vrea să vă rezolvați problemele împreună. Și dacă vrei ca lucrurile între voi să meargă, trebuie să fii dispus să-ți accepți nevasta așa cum ai luat-o – inclusiv cu ceea ce ai putea considera ca fiind critici mărunte la adresa ta. 

Sfat pentru femeie: Dăscălește-ți bărbatul cu blândețe!

Pentru a sparge tiparul recurent de pretenție/retragere, trebuie să realizezi că – din perspectivă emoțională – tu și soțul tău vă trageți de pe planete diferite. Da, în cultura noastră, femeile încă mai dețin responsabilitatea principală de a pune pe masă castanele fierbinți. Dar trebuie să faci asta într-o manieră gentilă și calmă. Altfel, soțul tău se va ascunde (pentru propria lui protecție) în spatele unor ziduri invizibile. N-o lua personal, dacă el încearcă să devieze prematur o discuție importantă – de exemplu, schimbând subiectul. E important să-l convingi să țină ochii țintă la dezacordul dintre voi, dar lasă-l să perceapă că nu-l ataci pe el. În loc să spui „Tu niciodată nu umpli mașina de spălat vase“, încearcă să schimbi placa, explicând: „Mă deranjează când nu încarci și tu mașina de spălat vase“ ori „Poate că nu ți se pare important, dar cade cerul pe mine, așa că trebuie să vorbim despre asta“. 

Când îți critici soțul, nu uita să-i spui (într-un fel sau altul) că îl iubești în continuare, doar că ai vrea să-și schimbe un anumit comportament. Încearcă din răsputeri să nu aluneci pe panta care duce de la plângere la critică și apoi la dispreț. Fiindcă el s-ar putea sufoca repede – inundat acolo, jos – în vreme ce conflictul între voi va escalada. Ar fi mult mai ușor pentru el să rămână implicat, dacă i-ai explica blând că o discuție între voi pe o temă care te preocupă este o cale de a păstra iubirea voastră vie. 

Vezi tu, femeile, în general, sunt mai dibace ca bărbații, când e vorba să umble cu obiecte fierbinți. Soția mea poate răsturna într-un alt vas, cu mâinile goale, o întreagă oală cu spaghete care tocmai au dat în clocot. Ca să mânuiesc aceeași oală, eu am nevoie de nenumărate lavete. Mi-aș arde pielea, dacă aș proceda ca ea. Ei bine, nici cu emoțiile situația nu stă prea diferit. 

Sfat pentru amândoi: Acceptă! 

În sfârșit, cel mai bun sfat pe care vi l-aș putea da amândurora este acela de a vă accepta diferențele. Din motive biologice și culturale, nu e cazul să vă așteptați ca sexul opus să înțeleagă pe deplin cine sunteți și ce vreți. Într-adevăr, putem vorbi de două mariaje: al lui și al ei. Însă dacă vă respectați și vă prețuiți deosebirile fundamentale, atunci cele două mariaje ale voastre vor putea coexista, formând o uniune armonioasă și protectoare. 


Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți activi în lume în ultimul sfert de secol. A devenit cunoscut pentru cercetările sale privind în special stabilitatea conjugală și predicțiile despre divorț, relația părinte-copil și dezvoltarea emoțională. Vreme de peste 40 de ani, a condus o activitate de observare științifică directă (pe eșantioane însumând mii de cupluri, analizate în studii longitudinale).

Caută