Skip to content

Faptul că persoana iubită nu-și exprimă sentimentele nu înseamnă că ele nu există. Exprimarea și trăirea unei emoții reprezintă două procese diferite, care pot, de cele mai multe ori, să nu coincidă. Fiecare dintre noi a primit mesaje diverse cu privire la ce ai voie sau nu să trăiești, unele sentimente fiindu-ne acceptate, în timp ce altele ne-au fost ignorate sau negate. În plus, fiecare a primit un set de reguli și în ceea ce privește expunerea lor în exterior.

Se prea poate, mai ales ca bărbat, să fi fost învățat că emoțiile nu trebuie exprimate direct, băieții fiind adesea instruiți în familiile lor, dar și de către societate, să fie orientați spre acțiune și nu spre vorbe. Prin urmare, n-au fost deloc încurajați să formuleze mesaje emoționale de care însă femeile au adeseori nevoie. Multe dintre conflictele din relațiile de cuplu sunt generate tocmai de această dinamică diferită și de felul cum am fost învățați că ar trebui să ne raportăm unii la alții.

E de la sine înțeles că poți uita de vorba „Ochi pentru ochi, dinte pentru dinte“. Altfel spus, n-ar trebui să-ți penalizezi partenerul pentru că nu-și exprimă sentimentele, retrăgând-ți iubirea din schemă sau alegând să nu-ți mai împărtășești nici tu emoțiile. Mai degrabă acest context are nevoie de atenția ta și, punându-ți această problemă în mod conștient, să înțelegi ce schimbări ați putea aduce la nivelul dinamicii voastre de cuplu.

Oferim ceea ce am vrea să primim

Ia în calcul faptul că fiecare dintre noi oferă ceea ce, de fapt, ar vrea să primească. Acest lucru se întâmplă din cauza convingerii noastre că și partenerul are nevoie de aceleași lucruri, întocmai ca noi înșine. Pare puțin cam egocentric, nu-i așa?

Așadar, atunci când îi spui partenerului tău „Te iubesc!“, întreabă-te dacă aceasta este nevoia sa reală sau e ceva ce proiectezi, ceva ce ai vrea să auzi mai degrabă tu din partea lui (ei).

Aici intervin în discuție limbajele iubirii. Dacă răsfoiești un pic cartea Cele cinci limbaje ale iubirii a lui Gary Chapman, vei observa că folosirea cuvintelor nu este singura cale prin care-ți poți exprima sentimentele. Deci pe lângă:

  • limbajul declarațiilor – care poate include acest „Te iubesc“ mult râvnit, dar și alte tipuri de mesaje de iubire – autorul mai numește și:
  • timpul petrecut împreună (desigur, unul de calitate, în care alegeți activități care să fie pe placul amândurora);
  • cadourile (care pot fi cumpărate sau făcute de tine) – fără ca acest limbaj să denote că ai avea un partener „materialist“;
  • serviciile (orice fel de acțiuni îți trec prin minte și poți face în locul partenerului sau pentru el/ea);
  • contactul fizic (sub forma săruturilor, îmbrățișărilor, dar și a mângâierilor sau a sexului) – mai ales dacă ai un partener chinestezic.

Atunci când privești spre oricare dintre aceste tipuri de exprimare, lasă prejudecățile și critica la o parte. Până la urmă, omul de lângă tine a învățat de-a lungul vieții doar anumite canale prin care percepe afecțiunea ta sau a celorlalți, fără să fi ales în mod conștient acel tip de limbaj.

℗PUBLICITATE



Exprimă-ți sentimentele pe „limba partenerului sau partenerei de cuplu

Acum, că ai pătruns în lumea limbajelor, poți începe să verifici cu partenerul sau partenera ta care este „limba“ pe care o înțelege; care ar fi cuvintele sau acțiunile prin care ți-ar recepționa cu adevărat iubirea, cum a învățat el (ea) să-și umple rezervorul emoțional. Se prea poate să descoperi un canal principal, cel mai important pentru partener(ă), dar e foarte posibil să mai găsești și unul-două secundare, la fel de relevante.

Acest proces îți va permite să înveți să-i oferi celuilalt mesaje și comportamente care se potrivesc nevoilor sale și nu alor tale, ajutându-te, implicit, să dezvolți un pic mai multă empatie față de omul de lângă tine. În plus, un avantaj extrem de important este faptul că vorbind pe „limba“ partenerului tău, vei putea fi sigur(ă) că el (ea) te înțelege cu adevărat. Prin urmare, eviți un efort inutil, pe care poate l-ai depus până acum pentru omul drag, și conflictele ce pot apărea pornind de la nevoile neîmplinite.

Permite-ți să-ți exprimi nevoile

Dacă până aici pare că a fost mai mult despre ce să faci tu față de partenerul tău (ta), îți amintesc că și tu ai voie să ceri. Știu: apare aproape inevitabil ideea aceea că „o va face doar pentru că i-am cerut și nu pentru că așa simte“ – și cred că începutul acestei noi dinamici pe care ți-o propui se poate simți oarecum artificial. Totuși, dacă adăugăm și o doză de realism, vom concluziona destul de ușor că partenerul tău (ta) nu știe să citească gândurile… și  nu, nu trebuie nici să descifreze mesajele „subtile“ prin care-ți faci cunoscute nevoile.

Și atunci ce poți face? Cea mai sigură variantă rămâne să te exprimi direct, iar acest exercițiu constant îți va aduce, în timp, satisfacerea nevoilor. În caz contrar, riști să acumulezi constant frustrări și să rămâi și cu un mare gol lăsat de nevoile neîmplinite.

Am putea pune lucrurile în perspectivă astfel: o perioadă mai îndelungată în care exprimi direct ce ai avea nevoie, pentru ca la un moment dat lucrurile pe care le aștepți să devină naturale în relația voastră. Reversul ar fi că, exprimându-le ambiguu sau prea subtil, vor fi de neînțeles pentru celălalt, ceea ce pentru tine se poate traduce prin frustrare și nevoi neîmplinite pentru tot restul vieții.

Articol realizat cu sprijinul Psylife.


Citește și:

Maria Coșuțiu a absolvit Facultatea de Psihologie și Științe ale Educației, în cadrul Universității Babeș-Bolyai (licență și master). Interesele au purtat-o spre zona sănătății emoționale din cadrul cuplului și al familiei, motiv pentru care a urmat formări complementare în acest sens. Ea crede că scrisul este o formă de artă, prin care oamenii pot ajunge mai aproape de sine.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0