În perioada 5-6 octombrie, Gáspár Görgy și Raluca Anton, doi dintre cei mai apreciați terapeuți de cuplu din România zilelor noastre, vor susține un workshop despre relații și iubire la București (Primește iubirea pe care o dorești). Despre știința din spatele acestui workshop, despre terapia imago și despre cum ne putem transforma din inamici în aliați ai iubirii, am povestit cu Raluca și Gáspár în acest interviu special pentru Pagina de Psihologie.
Este posibil să reaprindem flacăra iubirii în cuplu, odată ce au apărut conflictele, zilele fără dialog sau toate celelalte elemente tipice luptei pentru putere?
Raluca Anton: Aceasta este una dintre întrebările pe care și eu mi le-am adresat de-a lungul anilor, crezând că, dacă au trecut mulți ani, deci și multe momente de durere și suferință, ar fi greu de reaprins flacăra iubirii. Ce am descoperit, atât în cabinet, cât și în viața personală, este faptul că, atunci când ne dăm voie să purtăm dialoguri cu adevărat profunde cu partenerul nostru, avem, în același timp, oportunitatea de a-l descoperi în moduri în care nu l-am văzut până atunci. Ba mai mult, atunci când purtăm astfel de dialoguri, avem oportunitatea de a-i comunica celuilalt lucruri pe care ni le dorim, iar acestea pot ajunge nu doar să fie ascultate, ci și îndeplinite. Acestea sunt câteva dintre ingredientele care pot duce la reaprinderea flăcării iubirii în cuplu. Sigur, nimeni nu spune că este ușor, însă este atât de relevant atunci când ne dăm voie să ne uităm unii la alții și la relația noastră, având în minte gândul grijii față de relație și nu descoperirea vinovatului pentru suferință.
Cuplurilor nu le place lupta pentru putere, dar teoria imago ne spune că aceasta poate fi și utilă. De ce, care este explicația?
Gáspár György: Nouă, oamenilor, nu ne place lupta pentru putere, deoarece vine după îndrăgostirea romantică și pentru că este o etapă plină de imprevizibil și de tensiuni. Vine după acea perioadă în care spațiul-dintre parteneri a fost definit, preponderent, de energie pozitivă, cei doi au fost atenți unul la celălalt, în relația lor s-au regăsit grija, surprizele, aprecierea, sexul pasional etc. Însă teoria imago vede relațiile ca fiind un proces cu mai multe etape, fiecare cu potențialul și oportunitățile sale. Totul începe cu etapa atracției – în care inconștientul ne îndeamnă către o anumită persoană. Apoi se instalează îndrăgostirea romantică – care îi face pe parteneri să simtă puterea care-i leagă. După care vine această mult blamată luptă pentru putere (uneori, eu îndulcesc acest concept și-l numesc „lupta pentru iubire“) – care are marele avantaj de a-i susține pe parteneri să se descopere și să se cunoască unul pe celălalt, dincolo de filtrele psihologice și de proiecțiile reciproce prin care s-au perceput până atunci. În paradigma relațională, se spune, de asemenea, că atracția, îndrăgostirea romantică și lupta pentru putere sunt stadii tipice unei relaționări implicite – mai exact, inconștientul își face de cap, fără ca noi să știm cu adevărat ce se întâmplă. Dar această a treia etapă ne poate ajuta să ieșim din vortexul inconștienței relaționale, dacă beneficiem de instrumentele psihologice potrivite și dacă avem o perspectivă care să ne ajute să înțelegem sensul luptei pentru putere. De când practic terapia relațională imago, am început să-mi dau seama că, de fapt, lupta pentru putere este etapa cu cel mai mare potențial din întregul proces relațional. Aici se poate produce alchimia interpersonală necesară unui stil de viață conștient. Iar răsplata efortului nostru este mare, deoarece – dacă ieșim cu bine din această perioadă – urmează iubirea matură, care seamănă cu atracția și îndrăgostirea romantică de la începuturi, dar este o conexiune de o mult mai bună calitate.
Ce sunt „exit-urile“ sau ieșirile din relație și de ce sunt atât de nocive pentru viața de cuplu?
Raluca Anton: Un „exit“ se referă la acele comportamente pe care decidem să le facem și care ne îndepărtează de celălalt, atunci când nu ne simțim în siguranță fizică sau emoțională. În timpurile noastre, avem o paletă atât de largă de opțiuni, de la „exit-uri“ ușor de gestionat și până la „exit-uri“ catastrofale; de la petrecut mult timp pe telefon, muncind mult (un „exit“ extrem de puternic validat din punct de vedere social), ieșirile cu prietenii și până la alte relații, consumul de alcool sau substanțe. Fiecare dintre noi își are povestea sa cu „exit-urile“ din relații și fiecare dintre noi tinde să aibă un astfel de comportament, în loc să stea să vindece și să repare. Întâi de toate, pentru că nimeni nu ne învață rolul acestora și apoi pentru că nu știm cum să producem reparație. Sau ni se pare mult mai costisitor să facem asta decât să stăm pe telefon cu orele, de exemplu. Fiecare tip de „exit“ rănește în mod diferit, însă toate arată nesiguranța pe care o simte cineva în relația de cuplu. Astfel, a întrerupe aceste ieșiri din relație nu este suficient, dacă nu-i adăugăm acesteia și construirea unei conexiuni pe care ambii parteneri să o perceapă ca fiind sigură și valoroasă.
De ce contează atât de mult să ne cultivăm perspectiva pozitivă cu privire la relație și, mai ales, la partenerul de cuplu?
Gáspár György: Este o întrebare foarte bună și mă voi lega de ce am răspuns mai sus. Lupta pentru putere este o perioadă în care, din lipsă de sens și de explicații coerente, totul pare amenințător și avem tendința de a interpreta lucrurile într-un mod particular. Trăim în ceea ce neuroștiința numește „realism afectiv“. Mai exact, emoțiile și sentimentele negative pe care creierul nostru le construiește ajung să reprezinte filtrul prin care percepem realitatea. Nu înțelegem de ce nu ne mai iubim ca la început, această confuzie este generatoare de disconfort afectiv pe care-l percepem ca fiind „cauzat“ de faptul că nu ne-am afla în relația potrivită și nici cu persoana potrivită. Înțelegeți tiparul inconștient? Punem în seama celorlalți trăirile noastre, iar formula implicită este ceva de genul: dacă ceea ce simt este neplăcut, trebuie să existe un responsabil, iar acesta este omul cel mai apropiat de mine. Iar dacă ne lăsăm purtați de valurile negativității, putem ajunge, fără prea mult efort, la certuri distructive, la suferință și chiar la despărțire. Dacă avem privilegiul de-a beneficia de niște explicații care să ne ajute să găsim sensul – așa cum este teoria imago – și să înțelegem că, de fapt, avem nevoie de ceva mai multă încredere și pozitivitate cu care să ne hrănim relația, atunci întreaga noastră perspectivă se schimbă. De aceea, la începutul terapiei de cuplu, nu-i lăsăm pe cei doi parteneri să vorbească doar despre problemele lor. Este mult mai benefic pentru ei să-i încurajăm să ne spună unde visează să ajungă în calitate de cuplu. Acolo unde este atenția noastră, acolo este și energia noastră. Iar acolo unde se află energia, acolo este și potențialul de creștere.
Dacă am crescut într-o familie/cultură în care relațiile de cuplu nu au reprezentat neapărat o prioritate și avem în bagajul nostru psihologic credința că, dacă este iubire adevărată, ar trebui să fie suficient pentru a trece peste orice provocare, cum ne motivăm să ne schimbăm „realitatea socială“?
Raluca Anton: Iubirea nu este niciodată de ajuns. Este esențială, însă pentru ca o relație să fie de succes (iar succesul este dat de bunăstarea pe care ambii parteneri o simt în relația lor și nu este, neapărat, un indicator măsurat la media populației), atunci este extrem de important să începem să purtăm dialoguri profunde care să ne ajute, nu doar să ne cunoaștem unii pe alții, ci și pe noi înșine. Haideți să ne uităm în viața noastră! Cu toții am fost îndrăgostiți de-a lungul vieții (o dată, de două ori, poate de mai multe ori). Dacă iubirea ar fi fost de ajuns, atunci de ce acele relații s-au încheiat? Care sunt ingredientele care au lipsit de nu au crescut mai mult? Ce se întâmplă acum în relația fiecăruia dintre noi? Suntem mulțumiți? Ne este bine? Dacă răspunsul este îndoielnic și am ajuns în această relație din iubire, atunci de ce acest lucru nu este suficient? Oricâte cărți vom citi, vom descoperi motivația de a ne schimba „realitatea socială“ fie atunci când va durea foarte tare, fie când vom avea curajul să ne uităm cu adevărat la noi înșine, fie când se vor întâmpla ambele.
Care este instrumentul transformării, când vine vorba despre „realitatea socială“ sau trecerea de la o relaționare inconștientă la una conștientă?
℗PUBLICITATE
Gáspár György: Terapia imago este o metodă cu o teorie complexă și profundă, dar are o singură tehnică-cheie: dialogul imago (numit și dialogul conștient). Dacă cineva își dorește să-și ajute relația să avanseze și să treacă cu bine peste etapa de luptei de putere, ancora cea mai bună este utilizarea acestui dialog structurat. Nu avem mari scamatorii psihologice de făcut. Este suficient să învățăm câteva deprinderi de bază: să onorăm comunicarea și să ne programăm discuțiile în cuplu; să vorbim pe rând; să nu criticăm, ci să ne vulnerabilizăm; să ascultăm cu intenția de a descoperi „realitatea socială“ a omului de care ne-am îndrăgostit cândva; și să căutăm să ne conectăm dincolo de diferențe. În fapt, pentru a reaprinde flacăra iubirii, nu sunt necesare gesturi mărețe. Secretul constă în lucrurile simple, dar făcute cu regularitate.
Care ar putea să fie acele două-trei principii pe care, dacă le integrăm, ne susțin în procesul de îmbunătățire a relației de cuplu?
Raluca Anton: În primul rând, să ne uităm la propria persoană și nu la celălalt, pornind de la întrebarea: „ce din ceea ce fac eu creează nesiguranță pentru cel de lângă mine?“. În al doilea rând, să reducem acuzațiile cu privire la celălalt și să vorbim mai mult despre noi și nevoile noastre. Și, în al treilea rând, să ne cunoaștem pe noi înșine suficient de bine astfel încât să-i comunicăm celuilalt ce ne dorim și nu doar să arătăm frustrare când nu se întâmplă ceva ce ne-am fi dorit. (Și cred că este important de menționat că nu degeaba am ales să menționez fix aceste trei elemente din întreaga teorie și nu altele, ele fiind cele la care și eu însămi mai am de lucrat).
Care sunt obstacolele care-i împiedică pe parteneri să lupte pentru relația lor?
Gáspár György: Este atât de interesant cum una dintre cele mai mari resurse ale noastre este mintea, dar tot ea pate fi și cel mai mare obstacol în calea fericirii. De ce spun asta? Deoarece obstacolele – adesea – există doar în percepțiile noastre. De mici ni se spune și ni se arată cum funcționează lumea. În baza acestor experiențe, creierul uman construiește realitatea: învățăm ce se poate și ce nu se poate și, prin fiecare gând sau comportament, mai ales dacă sunt inconștiente, ne confirmăm perspectiva asupra realității. Cu alte cuvinte, vedem și auzim ceea ce credem. Transpunând această explicație peste tiparul relațiilor de cuplu, suntem obișnuiți să spunem, de exemplu, că vom crede că partenerul s-a schimbat când vom avea suficiente dovezi. Dar știința relațiilor ne spune că, înainte de toate, este important să credem ca să putem să vedem. Despre toate acestea și despre multe altele vom povesti pe larg la workshopul pentru cupluri pe care eu și Raluca Anton îl ținem la București, în perioada 5-6 octombrie 2024.
De ce ar merita un cuplu să participe la workshopul „Primește iubirea pe care o dorești“? Care sunt beneficiile acestuia? Ajută să participăm și în condițiile în care doar unul dintre parteneri își dorește și celălalt vine „târât“?
Raluca Anton: Din experiența mea de până acum, în 90% din cazuri, unul dintre parteneri își dorește să participe mai mult decât celălalt. Și este în regulă să fie așa! Nu trebuie să aibă amândoi fix aceeași dorință de explorare a sinelui relațional. Însă această experiență produce o conectare între cei doi, cum rar am mai văzut. Experiența fiind, pe de o parte, asemănătoare cu un demers de terapie de cuplu, iar pe de altă parte, spațiul relațional care se construiește într-o sală de workshop creează o atmosferă pe care nu ai cum să o întâlnești în altă parte. Workshopul este unul educativ, însă noi spunem că face cât șase luni de terapie pentru că „energia“ cu care pleacă cuplul este una care susține ideile învățate aici și schimbarea la care îi invită cele două zile de workshop.
Indiferent de locul în care sunteți în relația voastră, acest workshop poate să vină cu beneficii pentru că sunteți acolo pentru voi și pentru spațiul vostru relațional, iar a vă oferi ore în șir împreună, aprofundându-vă relația prin dialogul ghidat, este ceva unic.
Pentru cine este acest workshop?
Gáspár György: Excelentă întrebare de final! Workshopul Primește iubirea pe care o dorești este creat de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt (care sunt și promotorii terapiei relaționale imago) și se organizează în întreaga lume. Este un program intens gândit pentru a-i ajuta pe partenerii de cuplu să-și reconsidere realitatea socială și să-și dezvolte competențele necesare unei relații de vis. De-a lungul anilor, am avut la acest workshop tot felul de cupluri: de la parteneri care se aflau în pragul divorțului și cupluri în care a existat infidelitate, până la parteneri care încă nici nu se mutaseră împreună și cupluri cu parteneri trecuți de prima tinerețe și, desigur, cupluri cu parteneri de același sex. Revenind la întrebare, acesta este un atelier de alchimie relațională care poate fi potrivit oricărui cuplu în care mai există doi parteneri. Nu ne propunem să schimbăm partenerul nimănui, dar promitem să vă ajutăm să faceți un pas important spre relația visurilor voastre.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
