skip to Main Content
Gelozia, Emoțiile Pe Care Le Trăim și Reactivitatea Lor

Gelozia, emoțiile pe care le trăim și reactivitatea lor

Bună, am o problemă cu sensibilitatea nervilor – și asta se întâmplă doar când soțul meu nu mă înțelege și se arată gelos fără ca eu să-i dau vreun motiv. Și, în plus, mai e și problema aceea… că niciodată nu recunoaște că e vinovat. Eu când mă enervez pe el, încep să vorbesc prostii și îl apelez cu cuvinte urâte. Mă simt foarte dureros după… Și foarte tare îmi doresc să nu ne mai certăm și să fiu puțin mai calmă. Aș vrea să știu cum să-mi controlez emoțiile. Aștept un bun sfat din partea voastră…

Gelozia este o problemă frecvent întâlnită în cupluri. Pentru mult timp, oamenii au considerat că gelozia și posesivitatea sunt un semn al iubirii pe care un partener i-o poartă celuilalt; dar știm că în relațiile moderne nu este așa. Cel mai frecvent, gelozia este un semn al nesiguranței din relație, la care ambii parteneri contribuie. Este normal și chiar sănătos să devenim puțin geloși, atunci când observăm că partenerul sau partenera se bucură de atenția altcuiva sau curtează pe altcineva – dar asta nu înseamnă să devenim conflictuali.

Gelozia este o emoție (căci simțim gelozia) și este în regulă să simțim aproape orice emoție. Nu este însă în regulă să ne comportăm așa cum ne vine, atunci când simțim gelozie sau când ni se pare că suntem nedreptățiți și ne înfuriem. Ceea ce vreau să spun este că puteți să vă permiteți să vă înfuriați când soțul vă acuză pe nedrept, la fel cum și el poate simți gelozie în anumite situații – asta neînsemnând că trebuie neapărat să spuneți cuvinte pe care să le regretați mai târziu. Recomandarea specialiștilor nu este să vă controlați emoțiile, ci mai degrabă comportamentul. Este important să ne amintim totdeauna că lucrurile pe care le rostim la nervi și care au potențialul de a-i răni pe cei dragi nu mai pot fi luate înapoi. De aceea, vă recomand să încercați să opriți orice discuție care degenerează într-o ceartă, atât timp cât simțiți furie sau alte emoții intense.

Specialiști care studiază deja de zeci de ani dinamica cuplurilor au descoperit că diferența dintre cuplurile cu relații sănătoase și cele care au o relație dezastruoasă nu este reprezentată de faptul că cei din urmă se ceartă și cei cu relații bune nu. Diferența este dată de faptul că acele cupluri cu o relație armonioasă se ceartă constructiv și fără a degenera către comportamente care să-l rănească pe partener.

Pentru cuplurile în care spiritele se încing des, recomandarea psihoterapeuților de cuplu este ca ei să facă un pact ca – pentru măcar 60 de zile – să pună STOP negativității și să ia o pauză ori de câte ori simt că se enervează foarte tare și discuția tinde să scape de sub control. Mai precis, îi puteți spune soțului dvs.: „Simt că mă enervez foarte tare și nu aș vrea să ne certăm din nou. Hai să reluăm discuția când vom fi amândoi mai calmi“. Apoi e bine să plecați într-o altă cameră și să încercați o activitate plăcută, care să vă relaxeze, așa încât să nu vă mai gândiți la ceea ce v-a supărat.

Este foarte important să reluați discuția cu soțul dvs. când sunteți calmi, pentru a putea observa cum contribuiți amândoi la crearea nesiguranței în relație. Nu ne este de mare ajutor să căutăm vinovatul, atunci când purtăm o conversație dificilă, și nici să ne concentrăm pe ceea ce fac ceilalți. Avem nevoie să observăm cum contribuim amândoi la crearea problemei și să ne asumăm responsabilitatea pentru acea parte care ne aparține, deoarece doar pe noi ne putem schimba. Este deja un pas important că vă asumați răspunderea pentru reacțiile dvs. la gelozia partenerului și căutați soluții!

Poate, de asemenea, să fie util să vă întrebați soțul ce anume din ceea ce faceți îl deranjează în momentele în care se simte gelos și nesigur. Cereți-i să fie cât mai precis și să vă descrie acele comportamente care i se par nepotrivite, dar să se abțină din a vă eticheta sau jigni. Propuneți-vă să nu deveniți defensivă sau agresivă pe parcursul discuției și încercați să ascultați ce vi se spune – pentru a înțelege, nu pentru a-i da un răspuns partenerului și nici pentru a-l convinge că nu are dreptate. Poate că există anumite comportamente proprii pe care le puteți schimba, cu scopul de a calma o parte din nesiguranțele soțului dvs. Vestea proastă este că nu îl puteți schimba pe soțul dvs. Iar vestea deosebit de bună este că puteți schimba modul în care reacționați dvs. când vă raportați la aceste conflicte – lucru care, în cele din urmă, ar putea ameliora dinamica relației cu soțul dvs.

Pentru mai multe detalii și recomandări, vă încurajez să consultați cele câteva articole pentru care am pus link-uri mai sus. Cu toate acestea, dacă nu reușiți să depășiți dificultățile pe care le-ați prezentat în întrebare, să consultați un psihoterapeut de cuplu v-ar fi de mare ajutor.

Dacă ai și tu întrebări concrete la care ți-ai dori să primești un răspuns, te rugăm să ne scrii la adresa: contact@paginadepsihologie.ro. Încercăm să răspundem cât mai corect din punct de vedere științific, ceea ce înseamnă că nu vor fi neapărat răspunsuri confortabile sau cele pe care ai vrea să le auzi – dar cel puțin te asigurăm de faptul că suntem sinceri și cât mai profesioniști posibil.

Cristina Petrescu-Ghenea

Este medic specialist în psihiatria copilului și adolescentului, psihoterapeut de cuplu și familie. A absolvit Universitatea de Medicină și Farmacie “Carol Davila” București și programul de formare al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Este unul dintre psihoterapeuții asociatiei, autor al site-ului paginadepsihologie.ro și coordonator al grupurilor de formare în psihoterapia familiei din București.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search
Back To Top
×Close search
Caută