fbpx
skip to Main Content

O hartă a iubirii este o hartă rutieră a lumii psihologice a partenerului. Când conducem dintr-un oraș într-altul, trebuie să știm cum ajungem acolo. Repere, semne de circulație, șosele, poduri, chiar și vămi – toate devin importante. Fără ele, suntem pierduți și nu putem parcurge distanța de acasă până la destinație. Hărțile iubirii sunt similare. Vrem să ajungem de acasă (adică, plecând de la sinele nostru) la destinație (adică, la inima partenerului). Dar cum facem asta? Studiind teritoriul lăuntric al partenerului. Dar asta înseamnă să știm cine este el cu adevărat. 

Aveți idee care-i mâncarea sa favorită, filmul preferat, dușmanul cel mai aprig? Dar despre profesia lui ce știți? Cunoașteți ce anume îl pasionează în muncă ori ce anume nu poate să sufere? Care e cel mai stânjenitor moment din copilăria soțului, acel unic moment care l-a pus la pământ? Care este visul cel mai ascuns al soției, dar și cea mai prețuită valoare? 

Hărțile iubirii ne ajută să fim cunoscuți în profunzime de către partener. Acestea ne arată și că partenerul tânjește cu ardoare să știe cine suntem și cum ne-am schimbat de-a lungul timpului. Și ce eveniment ar putea fi mai transformator pentru viața cuiva, decât nașterea unui copil? Noi înșine, ca adulți, renaștem. Tot ce ne definește se metamorfozează – valorile, prioritățile, visurile, chiar și deprinde-rile general valabile. Prin urmare, e crucial să ne întoarcem către partener și să-l întrebăm: „așadar, cine ești tu în prezent?“ 

Cum schițăm harta iubirii pentru lumea lăuntrică a partenerului? 

E simplu. Psihologia relațiilor ne învață: pur și simplu, puneți întrebări. Dar formulați-le pentru un răspuns deschis. Nu în genul celor care așteaptă un răspuns cu „da“ sau „nu“, precum: „ar trebui să mergem la film deseară?“ sau „a venit instalatorul?“ Întrebările cu răspuns deschis conduc la o poveste. Ele cer un răspuns mai amplu și mai profund. 

De exemplu: „cum ți se pare apartamentul nostru, acum că bebelușul a intrat în familie?“ sau „care-i partea ta favorită în a fi părinte?“ ori „care-i cea mai dificilă parte din viața ta de mamă?“ sau „care-i dorința ta cea mai puternică pentru bebelușul nostru, în anii ce au să vină?“ 

Prin întrebări ca acestea, noi lansăm o invitație, care spune așa: „lasă-mă să te cunosc; spune-mi cine ești.“ Însă dacă noi doar enunțăm niște afirmații, e ca și cum am spune: „iată cum stau lucrurile…“ Sună mai degrabă ca monedele într-o cutie de conserve, decât ca aurul pur. Desigur, există și un mic secret în arta de a pune întrebări bune: trebuie să fie sincere. Ipocrizia nu-și are locul aici. Nu are sens să punem întrebări doar de dragul conversației. E necesar să dorim să aflăm răspunsul; și să-l ascultăm cu atenție. Pentru a afla mai multe, încercați următorul exercițiu. 

℗PUBLICITATE



Exercițiul – întrebări cu răspuns deschis 

Vei fi surprins(ă) să remarci cât de mult se va schimba relația voastră, după ce vei trece de la simple afirmații la întrebările cu răspuns deschis. 

INSTRUCȚIUNI. În primul rând, citește „Lista întrebărilor cu răspuns deschis“, inclusă în cele ce urmează. Apoi, fiecare dintre voi trebuie să selecteze câte o întrebare. Puneți pe rând fiecare câte o întrebare și apoi ascultați răspunsul partenerului(ei). Dacă aveți timp, mai puneți încă o întrebare sau două. Ar fi amuzant să parcurgeți împreună lista într-o seară pe care v-ați propus s-o petreceți doar voi doi în intimitate. Totuși, e bine să puneți întrebări din listă ori de câte ori aveți ocazia. 

Lista întrebărilor cu răspuns deschis 

  • Cum aș putea fi un prieten mai bun pentru tine? 
  • Cum ți se pare că te-ai schimbat în ultimul an? 
  • Ce-ți place cel mai mult în a fi tată/mamă? 
  • Cum s-au schimbat obiectivele tale de viață, de când a apărut bebelușul?
  • Ce anume îți lipsește cel mai mult din viața noastră, de când am devenit părinți? 
  • Care mai sunt în prezent visurile tale pentru viață? 
  • Ce prețuiești acum cel mai mult în viața ta? 
  • Cine crezi că este cel mai bun părinte pe care l-ai întâlnit vreodată? De ce? 
  • Cum aș putea fi un partener mai bun pentru tine? 
  • Cum crezi că a schimbat sarcina/bebelușul relația noastră? 
  • Ce moștenire ți-ai dori să primească bebelușul din partea familiei tale? 
  • Care sunt visurile neîmplinite din viața ta? 
  • Ce schimbări ți-ar plăcea să faci în stilul nostru de viață acum, că avem un bebeluș? 
  • Ce schimbări ți-ar plăcea să faci prin casă, în această etapă a vieții noastre? 
  • Cum ai dori să schimbi felul în care ne gestionăm finanțele în prezent? 
  • Cum s-a schimbat comportamentul familiei tale față de tine acum, că a apărut copilul? 
  • În ce fel s-a schimbat perspectiva ta asupra vieții de când ai devenit părinte? 
  • Ce simți acum, după ce ai devenit mamă/tată? 
  • Ce-am putea face, pentru a avea o viață mai amuzantă? 
  • Ce-ai vrea să schimbi legat de munca ta? 
  • Cum ai vrea să fie viața noastră în doi ani de acum înainte? 
  • Cum ți se pare că ești tu ca părinte, în comparație cu mama/tatăl tău? 
  • Ce fel de persoană ți-ar plăcea să devină bebelușul? 
  • De cine anume din familia ta îți amintește copilul? 
  • Care a fost pentru tine perioada favorită din relația noastră? 
  • Tânjești după ceva anume în prezent? 
  • Care-i cea mai mare provocare pentru tine ca mamă/tată? 
  • Care-i stresul tău major și care-ți sunt temerile în prezent? 
  • Care-ți sunt în prezent gândurile și sentimentele față de religie (sau spiritualitate)? 
  • Cum ți s-au schimbat ideile politice de când a apărut bebelușul? S-au schimbat față de tine prietenii sau rudele, în ultimii ani? 

Extras din volumul Viața în doi când suntem trei, semnat de John și Julie Gottman, și publicat în limba română la Editura Pagina de Psihologie.  


Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți activi în lume în ultimul sfert de secol. A devenit cunoscut pentru cercetările sale privind în special stabilitatea conjugală și predicțiile despre divorț, relația părinte-copil și dezvoltarea emoțională. Vreme de peste 40 de ani, a condus o activitate de observare științifică directă (pe eșantioane însumând mii de cupluri, analizate în studii longitudinale).

Caută