Am cunoscut multe situații în care cuplurile se confruntau cu dificultăți în relație după ce descopereau în telefonul partenerilor mesaje, poze sau chiar bucăți de informație pe care nu le știau despre aceștia. Să cotrobăim în telefonul partenerului și să găsim mesaje sau imagini indecente, cu siguranță că poate avea un impact negativ asupra noastră. Furie, dezamăgire, frică, gelozie sunt doar câteva din emoțiile care ne vor da târcoale în urma unui asemenea eveniment și care ne vor trezi cele mai negative scenarii cognitive la viață. Cred că este normal să ne simțim furioși și răniți, în momentul în care vedem în mobilul partenerului o poză indecentă cu o altă persoană. Totodată, știu că și emoțiile puternice ne pot face să acționăm impulsiv, în maniere care pot produce mai mult rău decât bine. O izbucnire violentă, o criză de gelozie sau comportamente menite să rănească, la rândul lor, partenerul, doar vor adânci problema, nicidecum nu o vor rezolva.
Cum este înțelept și inteligent relațional să acționăm?
Este foarte important să conștientizăm faptul că vom fi cuprinși de un amalgam de emoții negative, care vor prelua controlul asupra gândurilor și acțiunilor noastre, dacă nu le conștientizăm. Când trecem printr-un eveniment care are un impact negativ puternic, mecanismele raționale se pierd în umbra emoțiilor puternice. Când se întâmplă asta, suntem predispuși la a trasa concluzii greșite sau a forma tot felul de scenarii supărătoare:
- „Dacă are poză cu el (ea) în ipostaza asta sigur au făcut sex“;
- „Dacă își trimit poze, cu siguranță, se întâlnesc“;
- „Cu siguranță, nu este singurul(a) cu care are poze de acest fel“;
- „Toată lumea o să afle că sunt înșelat(ă)“.
Când picăm în plasa acestor scenarii, pierdem din ce în ce mai mult controlul asupra situației și acționăm fără prea multă inteligență relațională. Ar fi înțelept să nu acționăm impulsiv, să găsim modalități de calmare (fie exerciții de relaxare, sport, fie o discuție cu cineva apropiat sau orice altceva sănătos, care funcționează pentru fiecare dintre noi), și să căutăm un moment potrivit în care să discutăm cu partenerul.
Ar trebui să discut cu partenerul despre asta?
Fără dar și poate, răspunsul va fi întotdeauna: Da! ‒ dacă dorim să abordăm situația într-un mod care să fie benefic atât nouă, cât și relației. Doresc să scot în evidență un aspect important: contează și cum discutăm cu partenerul, nu doar să discutăm.
Cu siguranță, am avut momente în care „ne-a luat gura pe dinainte“ și am spus lucruri pe care mai târziu le-am regretat, iscând astfel o ceartă, în locul unei discuții calme. Să nu uităm că în momentul în care descoperim o poză indecentă în telefonul partenerului, cu siguranță, ne va fi greu să ascultăm partenerul. Astfel, ne va fi și mai greu să aflăm și să înțelegem ce s-a întâmplat. Indiferent care ar fi concluzia, fie că suntem înșelați, fie că a fost o neînțelegere, este important să avem această discuție.
Cum am putea să discutăm calm?
Ca să putem să purtăm o discuție calmă, ajută să fim și noi calmi. Nu recomand „să batem fierul cât e cald“ în astfel de situații. Chiar dacă încărcată de emoții negative, o minte calmă este mai bună decât una „pusă pe scandal“. Așadar, să apelăm, în principal, la acele lucruri care știm că ne liniștesc.
Sunt importante atât momentul, cât și contextul în care purtăm această discuție. O discuție față în față și într-un mediu sigur (acasă, de exemplu), poate decurge mult mai bine decât o discuție la telefon ‒ când partenerul este fie la serviciu, fie prins cu treabă. Știu că așteptarea este grea, dar ajută să fim răbdători și să alegem momentul în care vrem să purtăm o discuție sensibilă.
℗PUBLICITATE
Contează modul în care formulăm ceea ce spunem. Deși, uneori, pare că persoana din fața noastră merită atacurile verbale, acestea doar vor îngreuna discuția și, de altfel, toată situația. Ajută să formulăm ceea ce avem de zis într-un mod care să nu condamne persoana, ci comportamentul. De exemplu, în loc de: „Ești un(o) nemernic(ă) pentru că faci asta, cum ai putut?“ să spunem: „Faptul că am văzut acea poză în telefonul tău m-a rănit și m-am simțit înșelat(ă)“. Un astfel de mod de exprimare transmite și faptul că nu suntem de acord cu ceea ce a făcut partenerul, dar și cum ne simțim noi și cum ne-au afectat acțiunile acestuia.
Atenția pe care o oferim interlocutorului este foarte importantă. De multe ori, într-un conflict se întâmplă să ascultăm doar pentru a da un răspuns, un argument, o replică. Tocmai din această cauză nu reușim să înțelegem cu adevărat ce s-a întâmplat sau eșuăm în a-i oferi partenerului șansa de a explica. Ar ajuta să ascultăm pentru a înțelege și a procesa informațiile pe care le transmite persoana cu care vorbim, fără să intervenim sau să întrerupem în timp ce aceasta vorbește.
Știu că este ușor de zis, greu de făcut, mai ales într-o situație în care ne putem simți trădați, furioși, triști sau fără resurse pentru a gestiona cele întâmplate. Totuși, dacă reușim să găsim modalități de a ne calma, pentru a purta o discuție cu partenerul, și, dacă în urma acesteia, căutăm să luăm o decizie sănătoasă pentru noi, s-ar putea ca impactul negativ să nu fie atât de puternic.
Pregătirea contextului
În încheiere, am să propun un exercițiu care ne poate ajuta dacă va veni momentul în care trebuie să purtăm o discuție neplăcută.
Înainte de a avea discuția să mă gândesc:
- Când ar fi cel mai potrivit moment pentru a purta discuția?;
- Unde ar fi cel mai bine să port discuția?;
- Care sunt lucrurile principale pe care doresc să le spun?;
- Cum să mă comport față de partener, astfel încât să nu îngreunez situația?
Articol realizat cu sprijinul PsyLife.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
