fbpx
skip to Main Content
În Lupta Cu Viața, Ne Julim Orgoliul și Ne Răzbunăm Pe Cei Apropiați – Interviu Cu Psihoterapeutul Cristina Trepcea

În lupta cu viața, ne julim orgoliul și ne răzbunăm pe cei apropiați – Interviu cu psihoterapeutul Cristina Trepcea

Cristina Trepcea – psiholog și psihoterapeut, este cunoscută de asemenea ca realizator radio și TV. A făcut studii de științe politice și psihologie în România și studii de jurna­lism în SUA și Irlanda. A fost jurna­list de radio, redactor la Pro TV, corespondent la Consiliul Europei și consilier al fostului premier al României.

Dacă o relație ar putea să vorbească, ce crezi că ar spune despre cuplurile moderne?

Daca o relație de cuplu ar vorbi în limbajul cuvintelor ar spune că azi oamenii confundă atracția cu potrivirea, îndrăgostirea cu iubirea și angajamentul cu obligațiile.

Care sunt cele mai nocive trei comportamente sau obiceiuri care duc la pierderea atracției erotice în cuplu?

Din observațiile mele, critica, pasiv-agresivitatea și controlul sunt comportamentele cel mai des acuzate de distrugerea atracției erotice în cuplu.

Dar acele trei comportamente care ne pot revitaliza latura erotică?

În schimb recunoașterea și validarea părților bune, umorul și generozitatea (sub toate formele sale) sunt generatoare de practici care stârnesc bucuria și jocul, care revitalizează atracția.

Care sunt nevoile secrete ale unei femei în plan intim?

În secret orice femeie are nevoie să se simtă aleasă, văzută, răsfățată și, daca bărbatul înțelege că preludiul începe când el îi trage scaunul la restaurant ca ea să se așeze sau când curăță cartofii, el va avea surprize minunate în participarea ei în dormitor.

Dar ale unui bărbat?

Bărbatul are nevoie deosebită de apreciere, îi trebuie să se simtă confirmat ca lider, mare, puternic și priceput. Lupul Alfa al casei. Dacă primește validare, devine mai bun și se străduiește în ceea ce contează pentru parteneră. Dacă îi este refuzat un avans, se simte respins, minimizat.

Este adevărat că „Love is fun“?

Love is fun – este adevărat pentru cuplurile care aud glasul de la punctul 1 (prima întrebare din interviu). Când el și ea se potrivesc, se bucură de aceleași lucruri, râd pe aceeași frecvență, fac dragoste cum se joacă copiii – adică foarte serios, cu intenție, înțeleg că iubirea e o creatură care are nevoie de bucurie ca să trăiască.

De ce ne este atât de greu să avem grijă de relațiile noastre de iubire?

Ne e greu să ne îngrijim relațiile de iubire pentru că în lupta cu viața, ne julim orgoliul și ne răzbunăm pe cea mai apropiată persoană – partenerul de cuplu. Dacă l-am făcut responsabil de fericirea mea, el trebuie să fie de vină pentru că eu nu mă simt împlinită și atunci înseamnă că nu mă iubește destul și mă duc să caut un „altul“.

Care consideri că este cea mai importantă descoperire despre viața de cuplu pe care ai făcut-o în calitate de psihoterapeut?

Am descoperit că partenerii de cuplu nu știu să se certe. Ori sunt violenți, ori pasiv-agresivi. Dar nu sunt rostite lucrurile care contează. Cearta cu decență e bună, sănătoasă. Nu înseamnă să lovească cu cuvinte ca și cu ciomagul, ci să iasă din confort și să își arate vulnerabilitatea, poarta de intrare în intimitate. Dintr-un fel de rușine, din teama de slăbiciune, au nemulțumiri neexprimate, așteptări și intenții încuiate în propria minte și conexiunea se pierde.

Cum arată o ședință de terapie de cuplu în cabinetul tău?

Când cuplurile vin în cabinet o fac de multe ori la capătul multor serii de lupte interne. Adesea unul dintre cei doi nici nu vrea să se afle acolo. Când el și ea vin pentru terapie de cuplu, relația devine clientul meu. Dacă amândoi își doresc cu adevărat sănătatea relației, îi antrenez să se asculte unul pe celălalt cu adevărat, activ, să își ofere empatie și validare, să ceară ceea ce au nevoie, să își facă planuri.

Cu ce probleme vin cuplurile la terapie?

℗PUBLICITATE


Cel mai des, cuplurile ajung în terapie când a avut loc o infidelitate sau când relația erotică nu mai funcționează. Mai sunt cupluri care apelează la ajutor în legătură cu dependența de substanțe sau de jocuri de noroc a unuia dintre parteneri. Dintr-o altă categorie sunt cuplurile care vin să se antreneze pentru a crește copii sănătoși și fericiți.

Cât durează terapia de cuplu?

În funcție de motivul pentru care apelează la terapeut, obiectivul fixat și de disponibilitatea pe care o manifestă cei doi parteneri, terapia poate dura între 5-6 ședințe și… câte sunt necesare.

Este musai să fie ambii parteneri prezenți?

Pentru ca în cuplu să se manifeste o energie nouă, proaspătă, uneori este suficient ca un singur partener să vină în terapie și să lucreze la capătul lui de relație, urmând ca ceea ce introduce în comunicarea din cuplu, să îl impacteze și pe celălalt. Dar e nevoie de doi pentru un tango.

Când și cum realizăm că este timpul să scriem finalul unei povești de cuplu?

Uneori cel puțin unul dintre cei doi nu mai vrea să rămână în cuplu. Conexiunea s-a rupt și nu îi mai leagă nici dragostea, nici prietenia și nici interesele nu mai sunt suficiente. Uneori partenerii vin la terapeut pentru a fi asistați, îndrumați să se despartă sănătos.

Care este secretul iubirii pe termen lung?

Dacă există un secret pentru iubirea pe termen lung, cred că el aparține celor care au transformat îndrăgostirea în iubire și complicitate. Cuplurile care funcționează de mulți ani, unde există nu doar longevitate ci și reală bucurie de viață, sunt formate din oameni activi, au gusturi și preocupări comune, au prieteni apropiați, și personali, și de cuplu, încearcă lucruri noi.

Există relație fericită fără compromis și sacrificii?

Cred că atunci când trăiești în iubire, compromisul nu înseamnă că îți compromiți idealurile, visurile, ci să le urmăriți împreună și pe ale tale, și pe ale celuilalt. Cât despre sacrificiu, în sensul sănătos al cuvântului, să renunți la ceva ce îți trebuie mai puțin pentru ceva ce îți dorești mai mult, este un act de putere și de iubire.

Cel mai important mesaj despre relații pe care l-ai citit într-o carte…

„Misterul nu înseamnă să cauți locuri noi, ci să te uiți la cele vechi cu ochi noi. Imaginația e responsabilă de iubire, și nu cealaltă persoană“. Marcel Proust

Un mesaj pentru partenerii care din cauza îndatoririlor parentale sau profesionale au uitat să mai fie și iubiți?

Când păstrezi atenție și timp pentru relația de cuplu, ai combustibil emoțional, energie bună pentru creștere profesională și parenting bun. Cei care lasă iubirea să moară de foame, încearcă păgubos să se satisfacă din muncă sau pun prea mare presiune pe copii să îi împlinească, să îi confirme.

Cât de des este bine să spunem – Te iubesc!

E bine să spunem „Te iubesc!“ de câte ori simțim. Și e minunat dacă simțim des. Nu ca pe un „bună ziua“, ci ca pe un „te văd“. Cred că mult mai multă suferință trăiesc cei care nu aud destul decât cei care se vaietă că aud asta prea des.

Vine primăvara, ce am putea face pentru a avea mai multă grijă și iubire față de propria persoană?

Primăvara, când totul renaște, parcă ne gândim cu inima mai ușoară la tot și la toți. Până și la noi înșine. Ca la curățenia de Paști, e momentul să aruncăm afară din viața noastră supărări, obiceiuri păguboase, relații toxice și să aducem în locul lor altele care ne potențează și ne inspiră.

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search

Coș

Back To Top
×Close search
Caută