Tocmai i-ai spus Rebeccăi, fiica ta în vârstă de doisprezece ani care se duce într-o după-amiază la o petrecere, că trebuie să se întoarcă acasă la timp pentru cină. Bate din picioare, se strâmbă la tine și-ți zice: „Nu poți să-mi spui tu ce să fac. E viața mea. O să mă întorc când o să se termine petrecerea.“ Dacă îi spui fiicei tale de șaptesprezece ani, Amy, același lucru, îți va răspunde: „Știu, cina este importantă pentru tine, dar petrecerea asta este importantă pentru mine. Poți să mă anunți când e masa aproape gata, ca să pot și să stau mai mult la petrecere, și să vin acasă la timp?“
Aceste două exemple ilustrează diferența dintre independență și autonomie. Asemenea copilului de doi ani care îți dă mâna la o parte și spune „Fac singur“, tot așa Rebecca își declară independența. Gândirea ei este simplă și egocentrică: „Eu pot“ sau „Eu nu pot“; „Voi face asta“ sau „Nu voi face asta“. Independența este despre gestionarea propriului sine. Autonomia este o sarcină mult mai cuprinzătoare, dură și complexă decât independența. Împletește gândirea avansată, autoreziliența, autoreglarea, intimitatea și conexiunea. Autonomia este capacitatea de a fi atât independent, cât și conectat cu ceilalți.
Amy, care încearcă să ajungă la un compromis cu mama ei, este capabilă să se comporte într-un mod autonom datorită maturității sale crescute. Se poate gândi la problemă nu doar din punctul ei de vedere, ci și din punctul de vedere al mamei. Asta înseamnă că nu mai există învingători și învinși. („Stau mai mult, câștig.“ „Vin acasă devreme, pierd.“) Ea înțelege că cele mai interpersonale tranzacții sunt mult mai complexe decât gândirea rigidă proprie copiilor mai mici. Acesta este motivul pentru care exista mult mai mult conflict direct în perioada dezvoltării independenței de la începutul adolescenței decât în perioada dezvoltării autonomiei, care se petrece mai târziu.
În plus față de aptitudinile de gândire matură ale lui Amy, ea a mai obținut și maturitatea emoțională. Nu orice merită o ceartă cu mama ei. La fel de important, știe că dacă e dornică să coopereze, își păstrează câte ceva din prețioasa sa intimitate. Bunăvoința sa dă naștere bunăvoinței mamei, ceea ce rezultă în mult mai puține întrebări despre cine merge la petrecere și de ce este atât de importantă. Amy încă se mai înțeapă cu părinții săi în privința curiozității constante pe care o au aceștia față de toate activitățile sale și știe că uneori este pur și simplu mai ușor să eviți discuțiile. Observă câte aptitudini – cognitive, comportamentale, emoționale – este Amy capabilă să integreze pentru a rezolva acest conflict.
℗PUBLICITATE
Se remarcă mai multe schimbări de perspectivă ale adolescenților noștri, schimbări care par să anunțe dezvoltarea autonomiei. E întotdeauna înduioșător atunci când unul dintre tinerii mei pacienți își dă seama pentru prima dată că părinții săi au defecte. Indiferent de circumstanțele acestei descoperiri, adolescenții reacționează la limita dezgustului. Ashley, în vârstă de paisprezece ani, apare la o ședință matinală, vizibil bulversată. Descoperise că tatăl ei își lăsase „părul lui scârbos din nas în chiuvetă“ în dimineața aceea. Putem presupune că asta nu a fost prima oară când s-a întâmplat ca tatăl să uite să clătească chiuveta, dar a fost pentru prima dată când Ashley și-a permis să observe. Pentru că și-a adorat tatăl în ultimii paisprezece ani, a fost, într-adevăr, un mare șoc pentru ea să intre în stadiul „dezidealizării“. Această capacitate de a-ți vedea părinții cu toate relele lor este semnalul începutului autonomiei. Este o mutare atât emoțională, cât și cognitivă de la părintele idealizat din copilărie, iar asta face ca independența și conexiunea să fie mai puțin conflictuale.
Alți indicatori ai faptului că procesul de autonomie este în curs de desfășurare sunt abilitatea adolescentului de a înțelege că părinții săi sunt simpli oameni atunci când nu sunt părinți, o diminuare a dependenței față de părinți pentru asistență și un sentiment crescut că, chiar și în familie, adolescentul devine „propria sa persoană“. „Sunt destul de deschisă cu părinții mei, dar există unele lucruri pe care pur și simplu nu le-aș împărtăși cu ei“ ilustrează capacitatea de-a fi atât conectat, cât și independent. Cu toate că poate să ne crispeze partea de „lucruri pe care pur și simplu nu le-aș împărtăși“ a frazei, aceasta este un indicator al faptului că ne-am făcut treaba cum trebuie și că adolescentul se îndreaptă către autonomie și o identitate de sine solidă, care-i va permite să fie un partener iubitor și conectat, cu drepturi depline.
Cum arată autonomia în liceu?
- Fiica ta în vârstă de șaisprezece ani, Megan, se duce la cumpărături cu prietenele ei, ca să-și ia rochii pentru bal. Nu ai fost invitată la această incursiune. Câteva ore mai târziu, Megan zboară pe ușă, cu pungile de cumpărături fâlfâind în spatele ei și țipând, plină de entuziasm: „Mamă, vino să-mi spui care rochie îți place mai mult!“ Asta este autonomia. Nu te bosumfla că nu ai fost invitată la cumpărături. Du-te și bucură-te de parada ei de modă și oferă-i, cu tact, părerea ta.
- Fiul tău în vârstă de optsprezece ani, Chris, își petrece o bună parte a weekendului cu iubita lui. Ați fost în vacanțe de familie în fiecare vară, ani la rând. Anul ăsta, când vorbiți despre unde vreți să mergeți, Chris întreabă dacă poate s-o ia și pe prietena lui. Asta e autonomie. Nu spune că iubita lui „nu face parte din familie“. Invit-o și pe ea.
- Fiica ta în vârstă de cincisprezece ani, Sarah, e răcită de două săptămâni. A picat testul la chimie a doua zi după ce s-a întors la școală. Furioasă și cu lacrimi în ochi, e indignată de cât de incorect se simte tratată. Ești de acord cu ea, dar te șochează când îți spune că îți interzice să vorbești cu profesorul. Sarah motivează: „O să mă descurc eu.“ Asta e autonomie. Nu insista că fiica ta a fost victimizată și nu suna profesorul.
Aceste exemple de zi cu zi oferă o idee privind ajustările complexe pe care trebuie să le facă toți copiii și părinții lor pe măsură ce se dezvoltă autonomia specifică adolescenței. Pașii odraslei tale spre independență sunt un dat; așa este scris. Mai puțin predictibil este modul în care vor reacționa părinții, iar aici intervine componenta importantă a conexiunii. Dacă putem să „atârnăm“ pe lângă adolescenții noștri pe măsură ce aceștia își dezvoltă resursele și dacă putem menține o relație apropiată, șansele sunt ca ei să se descurce foarte bine. Adolescenții care devin independenți, dar se simt distanți sau detașați de părinții lor au „rezultate slabe“ la numeroase măsurători psihologice. Prin contrast, copiii care sunt independenți, dar care mențin apropierea față de părinți sunt mult mai sănătoși din punct de vedere psihologic. Aceștia sunt adolescenții care nu doar că au devenit independenți, ci și autonomi.
Pentru mai multe informații utile despre sănătatea psihică și emoțională a adolescenților, vă recomandăm cartea Parenting pentru succes: cum să ne creștem copiii bine.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
