Skip to content

Un tip specific de parteneriat care se află în centrul atenției terapeuților relaționali este cel al partenerilor indisponibili emoțional. Motivul interesului deosebit este dat de seria de probleme pe care o poate genera această dinamică, inclusiv frustrare, conflict, resentimente și chiar deteriorarea treptată a legăturii dintre parteneri.

Indisponibilitatea emoțională se caracterizează prin dificultăți de integrare și exprimare autentică a emoțiilor profunde în relațiile interpersonale. Oamenii cu această trăsătură pot fi percepuți de ceilalți ca fiind distanți, rezervați și greu de abordat. Ei au tendința de a se retrage în momentele de conflict și de a evita angajamentul emoțional. La baza acestei indisponibilități nu se află neapărat nepăsarea, reaua-voință sau lipsa afecțiunii, ci mai degrabă traumele din trecut, modelele de atașament nesigure dezvoltate în copilărie sau experiențele negative din relațiile anterioare.

Imago: cum influențează copilăria atracția și dinamica relațiilor

Teoria imago, dezvoltată de soții Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, afirmă că noi, oamenii, suntem atrași în mod inconștient de parteneri care reflectă și recreează experiențe din copilărie legate de relația cu părinții. Cu alte cuvinte, caracteristicile și calitățile părinților noștri ne modelează imaginea mentală (imago) a partenerului ideal. Imago-ul astfel format va funcționa ca un filtru de selecție pentru viitorii parteneri, influențându-ne modul în care interacționăm cu ei în relația de cuplu.

Spre exemplu, Oana, care a crescut cu o mamă distantă emoțional, a simțit că nu a primit afecțiunea și susținerea emoțională din partea mamei, care era mai degrabă rece și inaccesibilă. Această experiență i-a format un imago al unui partener distant și inaccesibil, așa cum a fost mama ei. În copilărie, s-a simțit nesigură și nedorită, iar ca adult este atrasă de parteneri care manifestă caracteristici similare de indisponibilitate emoțională. Când intră într-o relație cu un partener rece și ezitant în exprimarea afecțiunii, se simte atrasă, crezând că ar putea rezolva lipsa afecțiunii din copilărie. Dar dinamica relațională devine în scurt timp dificilă, deoarece partenerul nu-i poate oferi susținere emoțională și conexiune profundă. Așa începe jocul apăsării butoanelor: ei îi cresc insecuritatea și frustrarea, asemenea sentimentelor pe care le avea pentru propria mamă, iar partenerul ei poate resimți presiunea de a fi ceea ce are ea nevoie, ducând la retrageri și reveniri periodice sau la apariția conflictelor.

Alex a crescut cu un tată rezervat și foarte distant, care nu a exprimat afecțiune sau sprijin emoțional. Când a avut nevoie de consolare în momentele dificile, tatăl i-a răspuns prin minimalizarea emoțiilor sau ignorarea nevoilor, învățându-l astfel să-și suprime sentimentele. De-a lungul anilor, el și-a întărit credința că acesta este modul potrivit de a se comporta, și-a dezvoltat mecanisme de apărare pentru a face față lipsei de afecțiune paternă, a evitat conflictele și, în cele din urmă, a încetat să-și exprime nevoile sau dorințele emoționale. A devenit el însuși distant emoțional și inabordabil pentru ceilalți, inclusiv în relațiile de cuplu, pentru că a învățat să evite deschiderea și expunerea emoțională.

Într-o relație dintre Oana și Alex este predictibilă apariția dificultăților în exprimarea emoțiilor și a nevoilor emoționale și evitarea conversațiilor despre sentimente. Se pot crea dinamici repetitive în care, în funcție de intensitatea emoțională, unul sau amândoi se apropie emoțional și apoi se retrag. Tensiunile sau conflictele ar putea deveni ciclice, deoarece niciunul dintre parteneri nu reușește să rezolve eficient asemenea probleme, ambii având mai degrabă tendința de a se retrage. Nesiguranța și instabilitatea în continuă creștere le erodează încrederea în relație și le subminează atașamentul emoțional.

℗PUBLICITATE



Cum să gestionezi o relație cu un partener indisponibil emoțional

Pentru a gestiona cu succes o relație cu o persoană indisponibilă emoțional, ține cont că joci un rol crucial în dinamica relațională și că este esențial să fii conștient de anumite aspecte:

  • Partenerul poate avea dificultăți în exprimarea emoțiilor și în angajarea emoțională din cauza unor traume sau modele de atașament din trecut, nu din lipsă de interes sau afecțiune față de tine. Încurajează comunicarea deschisă și sinceră într-un mediu sigur.
  • Partenerul poate avea nevoie de mai mult spațiu personal pentru a-și procesa emoțiile. Empatia și răbdarea sunt esențiale, iar evitarea presiunilor pentru deschiderea emoțională este o condiție necesară. Orice încercare de forțare poate duce la și mai multă retragere.
  • Partenerul poate ascunde o frică profundă de angajament și de a-și deschide inima, pentru a evita durerea și dezamăgirea care ar putea veni odată cu atașamentul față de o altă persoană. Încearcă să înțelegi care este sursa acestei frici. Cu cât înțelegi mai bine, cu atât vei putea oferi mai multă susținere.
  • În timp ce oferi sprijin, este important să nu-ți neglijezi propriile limite și nevoi. Asigură-te că relația nu-ți cauzează prea mult stres sau suferință. O relație cu un partener indisponibil emoțional poate deveni o oportunitate de creștere și evoluție când ambele persoane sunt dispuse să învețe și să se dezvolte împreună. În caz contrar, relația ar putea deveni mai degrabă o sursă de frustrare și lipsă de satisfacție, de stres și anxietate, cu impact major asupra stimei de sine.

Cum să parcurgi drumul de la indisponibilitate la conexiune într-o relație de cuplu

O relație în care partenerii au caracteristici de indisponibilitatea emoțională nu este neapărat sortită eșecului. Cu auto-reflecție, conștientizare și efort, în terapie individuală și/sau de cuplu, amândoi ar putea lucra pentru a deveni mai disponibili emoțional și pentru a-și îmbunătăți relația, analizând motivele care stau în spatele indisponibilității emoționale.

Este crucial ca fiecare să învețe să-și recunoască și să-și înțeleagă emoțiile. Dezvoltarea unor strategii sănătoase de gestionare a conflictelor este, de asemenea, importantă pentru a înlocui evitarea sau retragerea și pentru a face trecerea necesară către confruntarea matură și deschisă a neînțelegerilor.

Investiția în dezvoltarea personală, posibilă prin colaborarea cu un terapeut, poate ajuta la depășirea blocajelor emoționale. Țineți cont că schimbarea în tiparele comportamentale și emoționale necesită timp și răbdare, implicând un angajament pe termen lung.


Citește și:

Anca Pavel este psiholog și psihoterapeut. A lăsat deoparte cariera de economist la 40 de ani și în ultimii 7 ani s-a dedicat psihoterapiei. Lucrează sub metafora „Sculptez cu unelte potrivite minți complexe“ pentru că noi toți, ca o piatră brută, putem fi sculptați prin diverse și complexe unelte terapeutice pentru a ne dezvălui frumusețea unică și autenticitatea. Pentru mai multe informații o găsiți pe ancapavel.com.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0