Infidelitatea romantică este un subiect delicat și, din experiența mea ca psihoterapeut, această problemă apare destul de frecvent în cabinet, aducând la suprafață întrebări dificile. Odată ce ai fost implicat într-o infidelitate, întrebarea care se naște în mod firesc este: „Trebuie să mărturisesc sau este mai bine să păstrez secretul?“. Răspunsul depinde de mai mulți factori, iar ceea ce urmează să explorăm în acest articol sunt implicațiile psihologice, emoționale și relaționale ale ambelor opțiuni.
Ce este infidelitatea și cum este percepută?
Infidelitatea poate avea mai multe forme – de la o relație fizică cu o altă persoană, la o conexiune emoțională care trădează intimitatea din cadrul relației de bază. John Gottman, unul dintre cei mai respectați cercetători în domeniul relațiilor de cuplu, a evidențiat prin studiile sale că infidelitatea nu se limitează doar la actul fizic, ci poate include și orice tip de legătură care subminează siguranța și încrederea partenerului1. În acest context, dilema dacă ar trebui să mărturisești sau nu devine și mai complexă.
De ce există tendința de a păstra secretul?
Unul dintre motivele principale pentru care oamenii aleg să păstreze secretul unei infidelități este teama de consecințe. Teama de a răni partenerul sau de a provoca destrămarea relației poate fi paralizantă. Am avut clienți care, deși se confruntau cu vinovăția, nu au reușit să găsească puterea de a vorbi despre ceea ce s-a întâmplat. Teama de a pierde ceea ce au construit alături de partenerul lor sau de a fi judecați îi împingea spre tăcere.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
În plus, multe persoane consideră că, dacă infidelitatea a fost un „accident“ și nu intenționează să repete greșeala, este mai bine să nu mărturisească, pentru a proteja relația de o durere inutilă. Această linie de gândire sugerează că partenerul nu poate fi rănit de ceea ce nu știe. Dar, după cum vom vedea, lucrurile nu sunt întotdeauna atât de simple.
Impactul păstrării secretului asupra relației
Deși păstrarea infidelității ascunsă poate părea o soluție ușoară pe termen scurt, consecințele pe termen lung pot fi devastatoare. În multe cazuri, vinovăția asociată cu secretul poate eroda încet, dar sigur, relația. Un studiu2 realizat de Gordon, Baucom și Snyder (2004) arată că ascunderea infidelității poate duce la un declin semnificativ al satisfacției relaționale, chiar și atunci când partenerul înșelat nu știe despre trădare. Acest lucru se întâmplă deoarece persoana care a fost infidelă poate începe să se distanțeze emoțional, din cauza rușinii și a vinovăției.
Un alt aspect pe care l-am întâlnit în terapie este că, odată păstrat un secret atât de mare, se creează o barieră emoțională între parteneri. Persoana infidelă poate începe să fie mai rezervată, mai puțin deschisă și mai puțin implicată în relație, ceea ce duce, în timp, la o deteriorare inevitabilă a intimității.
Mărturisirea: o cale spre reconciliere sau distrugere?
Decizia de a mărturisi o infidelitate este una dificilă și implică o mulțime de riscuri. Studiile arată că mărturisirea poate avea atât efecte pozitive, cât și negative, în funcție de modul în care este gestionată. Potrivit cercetărilor lui John Gottman, unul dintre aspectele-cheie ale unei relații sănătoase este capacitatea partenerilor de a reconstrui încrederea după un conflict1. În cazul infidelității, aceasta poate însemna mărturisirea și lucrul activ pentru a repara relația.
Totuși, nu toți partenerii sunt dispuși să ierte sau să continue o relație după ce află despre o trădare. În unele cazuri, mărturisirea poate duce la sfârșitul relației, mai ales dacă partenerul înșelat nu poate procesa emoțiile negative asociate infidelității. Din punct de vedere psihologic, impactul descoperirii unei infidelități poate fi similar cu cel al unui traumatism emoțional, ducând la pierderea încrederii și la o profundă suferință emoțională3.
Pe de altă parte, mărturisirea poate deschide calea pentru vindecare și spre o mai mare apropiere în cuplu. Am lucrat cu un cuplu care, după o infidelitate, a reușit să reconstruiască încrederea și să devină chiar mai apropiați decât erau înainte. Acest proces necesită însă o dorință comună de reconciliere, multă răbdare și implicare emoțională din partea ambilor parteneri. Dar pentru asta este nevoie de multă responsabilizare. Adică să te întrebi și tu, cel trădat din relație, „Cu ce am contribuit la acest comportament?“, iar răspunsul cu siguranță nu este unul care să-ți placă. Este mai ușor să dai vina pe celălalt. Dar dacă ne dorim ca relația să funcționeze, este sănătos să-ți accepți și tu partea din această experiență și nu numai.
Cum să mărturisești într-un mod constructiv?
Dacă ai luat decizia de a mărturisi, modul în care o faci este esențial. Uite câteva sugestii pe care ai putea să le iei în considerare:
℗PUBLICITATE
- Alege momentul potrivit: este important să găsești un moment în care amândoi sunteți calmi și disponibili pentru o discuție profundă.
- Fii sincer până la capăt: odată ce ai decis să vorbești despre infidelitate, nu încerca să minimalizezi sau să ascunzi detalii importante. Sinceritatea este esențială pentru a reconstrui încrederea.
- Arată empatie și regret: este important să-ți arăți empatia față de partenerul tău și să recunoști durerea pe care ai provocat-o. Studiile arată că partenerii care simt că infidelitatea este tratată cu seriozitate și regret autentic sunt mai dispuși să încerce să depășească episodul (Gordon, Baucom, & Snyder, 2004).
- Oferă spațiu și timp pentru vindecare: vindecarea după infidelitate necesită timp. Partenerul tău va avea nevoie de spațiu pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat și pentru a decide ce dorește să facă în continuare.
Un alt exemplu care mi-a rămas întipărit din practică este cazul unui bărbat care și-a mărturisit infidelitatea după luni de luptă interioară. Deși partenera sa a fost devastată inițial, abordarea lui sinceră și regretul autentic i-au oferit, în cele din urmă, o șansă să-și refacă relația. Cuplul a decis să înceapă terapia de cuplu, iar după câteva luni de muncă intensă, au reușit să reconstruiască încrederea și să depășească episodul.
Ce spun studiile despre infidelitate și comunicare?
Cercetările lui John Gottman indică faptul că, în relațiile de lungă durată, capacitatea de a repara relația după o criză este un indicator puternic al succesului relațional pe termen lung. El subliniază că nu conflictele în sine duc la destrămarea relațiilor, ci incapacitatea partenerilor de a repara daunele provocate de aceste conflicte1. Mărturisirea unei infidelități poate fi un prim pas important în acest proces de reconstrucție.
Un alt studiu3 realizat de Whisman și Snyder (2007) a arătat că partenerii care se angajează în discuții deschise și sincere despre infidelitate au șanse mai mari de a reconstrui încrederea și de a depăși trauma emoțională asociată cu aceasta. În schimb, păstrarea secretelor și evitarea subiectului pot duce la o relație marcată de distanțare și neîncredere.
Concluzie: ce ar trebui să faci?
Decizia de a mărturisi sau de a păstra secretul unei infidelități este una profund personală și depinde de contextul relației și de emoțiile tale. În unele cazuri, mărturisirea poate duce la o vindecare profundă și la o relație mai puternică. În altele, păstrarea secretului poate proteja relația de o suferință inutilă.
Ceea ce contează este să acționezi dintr-un loc de sinceritate față de tine însăți/însuți și față de partener(ă), având în vedere atât consecințele pe termen scurt, cât și cele pe termen lung. Indiferent de alegerea pe care o faci, este important să înveți din experiență și să reflectezi asupra valorilor și așteptărilor tale într-o relație.
Oricum, este important să avem grijă de relația noastră pentru a evita să ajungem în punctul acesta. Două recomandări de cărți pe această temă ar fi: Infidelitatea (John Gottman, Nan Silver) și Spațiul dintre noi (Harville Hendrix, Helen LaKelly Hunt).
Articol realizat în colaborare cu Psylife.
Bibliografie:
- Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Harmony Books.
- Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213-231.
- Whisman, M. A., & Snyder, D. K. (2007). Sexual infidelity in a national survey of American women: Differences in prevalence and correlates as a function of marital status. Journal of Family Psychology, 21(2), 147-154.
- Glass, S. P. (2003). Not „Just Friends”: Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity After Infidelity. New York: Free Press.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
