Mediul online reprezintă, pentru mulți dintre noi, o modalitate de a cunoaște oameni noi, inclusiv parteneri de viață. Această nouă normalitate a căpătat o mai mare amploare în rândul adulților tineri, a căror viață personală este destul de limitată în a mai interacționa cu persoane necunoscute, odată ce rutina zilnică le acaparează tot mai mult timp.
Ușor, ușor, aplicațiile de dating au prins mai multă notorietate, devenind un mod de a întâlni alți semeni cu scop comun: de a iubi și de a se simți iubiți. Și totuși, utilizarea aceluiași mediu cyber poate fi un punct de cotitură pentru alte cupluri, atunci când este uzitat în exces.
Știm din teorie că găsirea unui echilibru în dinamica relațională se realizează cu bunăvoință, compasiune și multă implicare. Astfel, dacă în prima parte a etapei relaționale suntem dispuși să petrecem tot timpul pe care îl avem alături de persoana iubită (ancorându-ne în aceleași activități), în cazul celei de-a doua etape relaționale (cunoscută sub denumirea de luptă pentru putere), alegem să adoptăm tipare comportamentale diferite, menite să-l excludă pe partenerul de viață, ori chiar să-l irite pe acesta. Pe scurt, alegem să ne cufundăm tristețea, durerea în social media, fie „scrollând“, fie găsind aliați (prieteni, colegi, rude) către care să ne descărcăm frustrările și neînțelegerile relaționale. Pentru o imagine mai completă despre stadiile unei relații de cuplu, vă recomand spre lectură cărțile semnate de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, dar și Revoluția iubirii, a lui Gáspár György.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Instagram și Twitter pot pune în pericol cuplul
Și totuși, cum putem trasa limita sănătoasă a utilizării aplicațiilor online, în așa fel încât viața și relația noastră să nu aibă de suferit?
Potrivit site-ului psychologytoday.com, un nou studiu relevă faptul că utilizarea activă a rețelelor sociale este corelată cu tensiunea apărută în relație, adică este direct proporțională cu nemulțumirea relațională.
Așa cum precizam anterior, multe dintre relațiile existente își au geneza în mediul cyber. Provocarea, însă, este aceea de a trasa limite sănătoase în privința consumului de online. Pentru că altfel, internetul ne unește și tot el ne și desparte.
Pentru că am vrut să înțeleg mai bine acest fenomen, am apelat la ajutorul psihoterapeutului integrativ Sabina Strugariu, contributor la Pagina de Psihologie și realizatoarea rubricii #RecomandareaSabinei. „Dacă ne-am cunoscut prin intermediul unei aplicații, se presupune că Internetul a fost un mijloc, nu scopul în sine“ – este de părere psihoterapeuta. „Este dificil în lumea în care trăim să ne poziționăm în afara acestor rețele și a Internetului, ca atare, dar putem conveni momente și perioade din zi în care să rămânem ancorați în offline și prezenți în relația noastră. Acest lucru poate presupune conversații despre relație și planificări pentru viitor sau activități făcute împreună (sport, ieșit în oraș, nu aducem telefoanele la masă sau în pat) sau orice altceva stabilim că este mai important pentru noi și relația noastră la un moment dat“ – explică Sabina Strugariu.
Revenind la cercetarea menționată mai sus, oamenii de știință au analizat conexiunea dintre implicarea activă pe trei site-uri de socializare și bunăstarea relațiilor. În acest sens, peste două sute de studenți, care au conturi de Facebook, Instagram ori Twitter, au fost chestionați asupra implicării active pe social media, respectiv, asupra gradului de stres (sau de satisfacție) în relația lor. În cazul celor ce au folosit Twitter și Instagram, s-a observat un nivel de stres experimentat în relația cu partenerul lor, coroborat cu un grad scăzut al mulțumirii față de dinamica relațională (aceste date nefiind înregistrate în cazul celor ce foloseau Facebook). Motivul pentru care această ultimă aplicație nu a avut un impact semnificativ a fost însăși vârsta respondenților, majoritatea fiind studenți. Totodată, autorii studiului specifică faptul că datele rezultate sunt aferente Generației Z, așadar, acesta nu este un model aplicabil mai multor generații.
℗PUBLICITATE
De ce fugim în online?
Una dintre provocările partenerilor în cuplu este să exprime verbal dorința de a se conecta unul cu celălalt. În lipsa unei educații în acest sens, avem tendința de a nu silabisi aceste nevoi, dar odată înmagazinate, riscăm să le „ventilăm“ în cele mai nepotrivite momente.
Aceasta este și părerea Sabinei Strugariu, care apreciază: „Adesea, ajungem să ridicăm subiecte sensibile pentru noi fie în momente nepotrivite, fie când deja suntem răniți si frustrați și ajungem direct la reproșuri sau acuze. Ar fi important să reușim să ne păstrăm curiozitatea și blândețea și atunci când lucrurile nu funcționează conform așteptărilor sau mai ales atunci.“
Astfel, dacă partenerul de viață petrece prea mult timp pe telefon ori alt device, am putea să deschidem discuția prin a încerca să înțelegem care este valoarea adăugată de Internet în viața celuilalt:
- Ce nevoie satisface consumul de social media?
- De ce este atât de important pentru celălalt?
- De ce anume ar avea nevoie pentru a fi mai prezent, mai atent, mai deconectat de online și mai conectat la realitatea relației?
Psihoterapeutul ne spune că astfel de răspunsuri pot fi utile pentru a înțelege tiparele de comportament ale celui cu care ne împărțim viața.
Uneori, imersiunea în social media poate fi o cale de evitare a unor discuții sau a unor situații relaționale tensionate, o formă de escapism relațional sau un mecanism de descărcare a tensiunii acumulate în timp. Abia atunci când înțelegem ce ne face să procedăm într-un fel sau altul sau când conștientizăm efectele negative ale abuzului de online în viața noastră de zi cu zi, putem găsi soluții. În plus, poate că problema nu e atât de mult legată despre cât timp petrecem pe Internet, ci despre cât de prezenți reușim să rămânem în restul timpului – așa cum explică Sabina Strugariu.
Psihologia relațională ne îndeamnă să oglindim nevoile și dorințele noastre în discuțiile purtate cu partenerii de viață, iar printre acestea, să stabilim deschis și limitele pe care le putem avea în mediul virtual.
Este important să definim ce înseamnă timpul petrecut pe aplicații pentru fiecare partener: cât la sută este despre muncă sau pasiuni sau obținere de informații aplicabile în viața de zi cu zi și cât la sută este folosit pentru relaxare, evadare sau deconectare de la situații recurente de viață?
„Uneori, oamenii au impresia că este mai greu să găsești pe cineva cu care să fii în relație, decât să menții relația, în sine. Deși ambele situații au provocările lor, cu siguranță, este nevoie de mult mai multă disponibilitate, curiozitate și asumare, pentru a menține conexiunea și apropierea în relațiile de lungă durată“ – explică Sabina Strugariu.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
