fbpx
skip to Main Content

Doina Grasu este psihoterapeut specializat în terapia cognitiv-comportamentală și în terapia relațională Imago. Își desfășoară practica clinică în cabinetul privat din București, unde lucrează în special cu cupluri pe probleme de relaționare, comunicare și sexualitate. Este, de asemenea, editor la Psihobooks, editură care a publicat două cărți Imago de renume internațional. 

Ce înseamnă psihoterapia de cuplu și de ce ar fi aceasta un dar potrivit pentru orice relație? 

Psihoterapia de cuplu este un proces complex și, totodată, atât de delicat, un proces de cunoaștere, validare și creștere a conexiunii, a spațiului dintre cei doi îndrăgostiți. În cuplu, psihoterapia împletește autodezvăluirea cu descoperirea celuilalt pe parcursul intim al vindecării reciproce și împlinirii în relaţie. Terapia Relațională Imago este un dar minunat pentru orice relație, indiferent de momentul sau perioada pe care o traversezi. Ea îți oferă oportunitatea și cadrul necesare să aduci noi înțelesuri situațiilor minore cu care te confrunți, îți trezește curiozitatea de a aborda altfel relația de cuplu, te invită să prețuiești cu adevărat partenerul care îți este alături și, totodată, să primești dragostea mult dorită.

Chiar avem nevoie de Sf. Valentin sau de Dragobete atunci când vine vorba despre sănătatea relației noastre de cuplu? 

Da și nu. Da, deoarece în contextul social de astăzi, astfel de evenimente sunt extrem de vizibile în mass-media și în lumea virtuală. Asta te influenţează, devii motivat, dornic să ai parte și tu de dragoste, să celebrezi relația pe care o ai, să te bucuri de ea. Și da, câteodată ai nevoie de un imbold pentru a ieși din rutină, din obișnuință, din starea în care iei lucrurile ca și cum ți se cuvin,  pur și simplu. Pe de altă parte, când vorbim de sănătatea relației de cuplu, vorbim de sănătatea familiei, a copiilor, de starea de bine în general. De aceea, nu e nevoie de o sărbătoare sau de un moment anume pentru a fi preocupați de relație. Fiecare merită să aibă grijă de relația sa, așa cum are grijă de jobul său, de casă, de copii, de starea de sănătate, de mașină sau altele. Lucrurile în relații nu se întâmplă pur și simplu. Relațiile împlinite și echilibrate au nevoie de implicare, de timp, de eforturi. Psihoterapia de cuplu Imago este un mod extraordinar de a învăța să te ocupi activ de relația ta.

De ce se ceartă partenerii de cuplu din România și ce schimbări ar avea de făcut pentru a avea o relație armonioasă?

Cred că în Romania, cuplurile se ceartă din aceleași motive ca în alte părți ale lumii. Din perspectiva unui psihoterapeut, principalele motive sunt aceleași, respectiv vulnerabilitatea, gestionarea ei și modurile nesănătoase de apărare. Ce e diferit în Romania este felul în care se ceartă partenerii de cuplu, de cele mai multe ori vulcanic, plin de nerăbdare, cu o ploaie de cuvinte care ajunge să fie ca o ploaie de săgeți. Un alt aspect este cel al agresivității verbale. Un subiect delicat și de multe ori ascuns, ținut bine în casă. Este evidentă lipsa preocupărilor față de emoții, față de felul în care te simți într-o relație; nu este suficient să fii preocupat doar de câți bani aduce fiecare, ce mașină conduce bărbatul sau cât de gospodină este partenera. Uneori, pare că mai importantă este gura lumii și impresiile pe care le lași decât cum te simți acasă. Avem de învățat că celălalt este o persoană diferită, cu propriile sale dorințe, aspirații, vulnerabilități sau chiar traume. De asemenea, este nevoie să depășim așteptările că lucrurile se întâmplă pur și simplu, că dacă este iubire, totul se rezolvă de la sine și dacă întâlnești sufletul pereche ai rezolvat totul, te poți culca liniștit pe o ureche. Avem de învățat îngăduința, ascultarea activă și setarea unor așteptări realiste.

Pat Love, coautoarea volumului „Cum să îți îmbunătățești relația de cuplu fără să vorbești despre asta“, spune că frica și rușinea sunt la baza celor mai multe dezacorduri în cuplu. Cum afectează, mai exact, aceste emoții intimitatea vieții în doi?

Cea mai mare capcană a acestor emoții în relațiile de cuplu este faptul că partenerii și le provoacă reciproc. E un cerc vicios: când femeia se simte singură, respinsă, neiubită, va simți frica. Apoi, reacția ei de autoapărare, inadecvată desigur, este să îl învinuiască pe partener, reproșându-i sau spunându-i ce nu a făcut bine sau unde a greșit. Când bărbatul aude aceste reproșuri sau vede partenera nemulțumită, se va simți vinovat, rușinat. De cele mai multe ori, aud de la bărbați că se simt neputincioși. Răspunsul de autoapărare al bărbatului la acest sentiment de vină și rușine este retragerea: fie nu mai continuă discuția, fie pleacă din casă sau chiar din relaţie. Evident, această reacție a bărbatului va produce în femeie sentimentul atât de dureros, singurătatea. 

Care sunt cele mai mari greșeli în care se pot implica bărbații față de partenerele lor? 

Cea mai mare greșeală a bărbaților în relația lor de cuplu este aceea de a nu-și arăta grijile și preocupările legate de parteneră și de familie și de a se retrage din comunicare. Adesea, aud despre temerile bărbaților de a nu-şi „încărca“ soțiile cu alte griji, însă femeile nu află despre acestea și vor interpreta „tăcerea“ bărbaților ca indiferență sau răceală. Uneori, bărbatul duce în tăcere griji legate de familie sau diverse sentimente negative pe care poate că nu le împărtășește niciodată cu soția sau partenera. Acest lucru o va face pe femeie să se simtă singură în relație, acesta fiind cel mai dureros sentiment pe care ea îl simte și care este foarte des exprimat în ședințele de psihoterapie.

Dar cea mai mare greșeală a femeii față de partenerul ei?

Cea mai mare greșeală a femeii este critica, sub toate formele ei. Fie că vorbim de critica explicită, când femeile spun partenerului direct, adesea pe un ton certăreț, că nu a făcut bine un lucru, ba că a uitat ceva, ba că trebuia să facă și nu a făcut. Fie că este vorba de o critică să ii zicem indirectă, dar care induce vina, prin care femeia ii arată bărbatului că ea suferă, e tristă, supărată că el a făcut sau nu a făcut ce voia ea. De asemenea, o altă critică poate fi cea prin care o femeie îi dă unui bărbat indicații, uneori insistent, fără ca el să ii ceară asta. Critica femeii față de partener îi va da lui sentimentul că nu e bun de nimic, că e vinovat sau neputincios. 

Am înțeles că nu-i ușor să ne cultivăm intimitatea într-o cultură relațională definită de frică și rușine. Dar ce putem face cu aceste emoții și cum putem să cultivăm iubirea?

E nevoie să le conștientizăm pentru a putea face ceva cu ele. Să înțelegem că purtăm un bagaj emoțional care este în responsabilitatea noastră, a fiecăruia dintre noi. Un aspect valoros în gestionarea acestor emoții este să avem un bun echilibru al dinamicii dintre autonomie și independență emoțională, pe de o parte, și intimitate, conexiune și comunicarea în relație, pe de altă parte. Pentru cultivarea iubirii sănătoase merită, în primul rând, să ținem cont că acest sentiment atât de frumos și plăcut nu este permanent și nici nu apare de la sine. Dacă partenerul sau partenera are o stare proastă sau o stare de supărare la un moment dat, nu înseamnă că dragostea dispare, dar nici nu apare și nu se menține singură. Pentru a menține dragostea în cuplu este nevoie să faci ceea ce știi că aduce stare de bine în relația ta: comunicarea deschisă, ascultarea activă, implicată, gesturile și acțiunile menite să genereze căldură și dragoste. Atenție și la interpretarea deformată a lucrurilor, la așteptările nerealiste. Vrem și o relație pasională, și stabilă, și performanță în carieră, dar și familie fericită. 

Cum să ai viața sexuală pe care ți-o dorești este o altă carte despre psihologia relațiilor de cuplu al cărei editor ești. Ce pot face partenerii pentru a ajunge pe culmile pasiunii? 

℗PUBLICITATE



Să menții pasiunea într-o relație stabilă și longevivă nu este un lucru simplu de făcut când ai atâtea sarcini de îndeplinit la job, acasă sau ca părinte. Pasiunea înseamnă prezență în comunicarea cu partenerul de cuplu, în împărtășirea emoțiilor, a dorințelor și fanteziilor. Pasiunea implică să fii prezent când faci dragoste, atent la tine, la celălalt, implică libertate, dorința de a explora, de a descoperi trăiri noi în lucrurile simple. Pasiunea vine din acel nou, din varietate, din prezența ta în ceea ce faci, din trăirile intense. 

Terapeuții de cuplu vorbesc mult despre siguranță, dar autoarea cărții amintite mai sus ne atrage atenția și asupra conceptului de risc. Ce presupune adăugarea riscului la relație și cum ne afectează asta viața erotică? 

Vorbim despre siguranță și stabilitate în psihoterapia de cuplu, doar așa putem aduce conexiunea și intimitatea emoțională. Riscul în relaţie înseamnă spontaneitate, înseamnă nou, înseamnă curiozitate, înseamnă a trăi rolul de iubiți, nu doar de soț/soție, ci de parteneri în viața cotidiană, înseamnă dinamica dominator-supus. Riscul există oricum, însă uităm de el și ne așteptăm ca lucrurile să meargă doar pentru că suntem într-o relaţie. Simpla conștientizare a faptului că putem să pierdem partenerul, că celălalt nu este acolo pentru noi oricum poate aduce acel sentiment de ușoară nesiguranță, de incitare, pe care, de fapt, l-am trăit din plin la începutul relației. 

Generozitatea în cuplu este o cărămidă de bază. Cum arată generozitatea din punct de vedere sexual?

Generozitatea în cuplu pornește de la a fi autentic și vulnerabil, nu poți dărui ceva ce nu ai. Generozitatea în viața sexuală este despre a te lăsa abordat, descoperit, a te lăsa pe mâinile altcuiva. A permite apropierea nu este mereu ușor. A fi vulnerabil față de celălalt este un semn bun al generozității în viața sexuală. Generozitatea în viața sexuală a cuplului înseamnă să poți fi deschis, să poți depăși uneori acel „nu am chef“, să nu te prefaci, să nu ții scorul, să poți renunța la a deține controlul, să împărtășești dorințele erotice și fanteziile cu celălalt, să ai răbdare în timpul preludiului, să exprimi afecțiune. 

Terapia Relațională Imago, formă de intervenție în care ești specializată, pornește de la ideea că cel mai revoluționar comportament în care se pot implica partenerii de cuplu este comunicarea. La fel de importantă este comunicarea și în ceea ce privește viața sexuală? 

Fără o comunicare foarte bună, puțin probabil să ai și să menții o viață sexuală împlinită în relația de cuplu. Adesea, cuplurile pornesc de la premisa că dacă la început pasiunea era mare, așa va fi mereu, pur și simplu, fără niciun efort. De fapt, la începutul relației nici nu ne cunoaștem prea bine și nici nu avem acea conexiune erotică autentică. Noutatea, hormonii și nesiguranțele începutului fac ca plăcerea și excitația să fie mari. De asemenea, la început sunt cele mai mari eforturi pe care cei doi le fac să fie plăcuți și să îşi cucerească partenerul. Pe măsură ce crește stabilitatea, excitația scade din intensitate, este nevoie de comunicare pentru a menține o viață sexuală satisfăcătoare în cuplu. 

Ești primul terapeut relațional Imago certificat de Institutul Internațional Imago din România. Ce te-a atras la terapia Imago și de ce ai recomanda-o ca formă de intervenție psihologică?

Terapia Imago m-a fascinant prin simplitatea cu care te poate face conștient de bagajul pe care îl porți, de felul în care regăsești în relația de cuplu tiparele din trecutul tău. Pe de altă parte, Terapia Relațională Imago este un proces complex, care invită partenerii la un exercițiu al comunicării autentice. Este un proces vindecător al rănilor emoționale din trecut și, totodată, implică schimbări practice în viața de zi cu zi. Este un proces de transformare a relației. Prin terapia Imago, cei doi au ocazia să se descopere unul pe celălalt, să îşi înțeleagă nevoile emoționale, traumele trecutului. Micile discuții din prezent capătă alt sens. Totodată, cuplul îşi va însuși acest instrument de comunicare, care este dialogul Imago.

Cât de important este pentru partenerii de cuplu să citească cărți despre psihologia relațiilor?

Să ai acces la informații și să poți avea acasă ghiduri practice pentru relația de cuplu este un beneficiu extraordinar. Recomand ca aceste cărți să nu fie doar citite, ci folosite ca instrumente de explorare și conștientizare a propriilor capcane. De asemenea, aceste cărți sunt instrumente utile pentru a începe, pas cu pas, schimbările de care fiecare are nevoie. Să ai aceste cărți acasă cu tine este util deoarece mereu te poți întoarce la acele pasaje sau aspecte importante pentru tine. În procesul schimbării este nevoie de reamintire și exercițiu pentru a forma noi modalități de relaționare, diferite de cele văzute în familia de origine, diferite de cele învățate și trăite anterior.

Dincolo de participarea la terapie sau la un workshop pentru cupluri, așa cum sunt programele „Primește iubirea pe care ți-o dorești“, la ce alte idei de cadou se pot gândi partenerii unui cuplu?

Putem găsi multe idei frumoase, potrivite fiecărui cuplu, în funcție de nevoile emoționale și de preferințele fiecăruia. Orice cadou pentru relația voastră pornește de la un timp de calitate pentru celălalt, pentru relaţie. Aceasta presupune să-i oferi partenerului atenție, curiozitate. Și dacă adăugăm activități plăcute fiecăruia, este o ocazie foarte bună pentru re-romantizarea relației. Dat fiind contextul actual, în care suntem restricționați din activitățile obișnuite, eu vă propun altfel de idei. Iată câteva dintre ele: spuneți-vă zilnic trei aprecieri, folosiți weekendul pentru a reface ziua în care v-ați cunoscut; amintiți-vă cum v-ați văzut partenerul(a) când v-ați îndrăgostit, care au fost primele impresii; faceți dragoste ca la primele întâlniri; rememorați câteva dintre cele mai plăcute momente trăite împreună, când ați râs împreună foarte mult; ascultați-vă reciproc fanteziile, puneți în practică unele dintre ele; dați-vă întâlnire ca și cum nu vă cunoașteți; îmbrățișați-vă zilnic un minut.

Pentru mai multe informații despre Terapia Relațională Imago (TRI) vă recomandăm cărțile scrise de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt (promotorii TRI): Împreună la bine și la greuSpațiul dintre noiPrimește iubirea pe care o doreștiDăruiește iubirea care vindecă

Pagina de Psihologie

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Back To Top
Caută