fbpx
skip to Main Content

Am ales câteva dintre cele mai des auzite enunțuri cu privire la certurile în cuplu și am vrut să aflăm de la psihoterapeutul Andrada Cosma (expert relațional Imago și doctor în psihologie) care dintre acestea sunt adevărate și care sunt false, din punct de vedere științific.

Cuplurile fericite nu se ceartă. 

FALS. Pentru că a ne certa, deși nu este plăcut, face parte din trăirea unei vieți autentice. Încurajez cuplurile să vadă conflictul ca pe o oportunitate pentru creștere și dezvoltare, așa cum sugerează și unul dintre principiile terapiei de cuplu Imago. A (ne) evalua bunăstarea relației doar în termeni de fericire spune o poveste incompletă despre acel cuplu. Dacă partenerii din cuplu reușesc să rămână conectați emoțional unul cu celălalt, respectiv, nu se pedepsesc emoțional, cearta devine un exercițiu prin care învață să trăiască cu diferențele dintre ei.

Certurile reprezintă principalul motiv din cauza căruia o relație se dezbină. 

ADEVĂRAT și FALS. Adevărat, pentru că, de obicei, atunci când un cuplu ajunge să se destrame, e pentru că au trecut printr-un șir de certuri și, în dinamica lor emoțională, ajung să apeleze la „cei patru călăreți ai apocalipsei“, o metaforă utilizată în terapia de cuplu dezvoltată de John și Julie Gottman: critica, disprețul, defensiva și împietrirea. Fals, pentru că nu cearta în sine ajunge să destrame un cuplu – până la urmă, e de așteptat să existe astfel de momente în orice cuplu, dar asta nu înseamnă că orice cuplu care se ceartă ajunge și să se despartă. Mai degrabă, acel cuplu nu se mai simte în siguranță emoțională în spațiul dintre ei, cearta fiind văzută în terapia de cuplu Imago ca o consecință a deconectării emoționale dintre parteneri.

Dacă realizezi că între tine și partenerul tău există diferențe de viziune sau de raportare la viață, înseamnă că nu ești în relația potrivită. 

FALS. Deoarece compatibilitatea nu este o premisă necesară pentru a forma un cuplu, ci, mai degrabă, este consecința unui proces conștient de a-ți înțelege mai în profunzime partenerul(a) în fiecare zi. Chiar dacă în etapa de îndrăgostire pare că semănăm foarte mult, în sensul în care „gândim și simțim la fel“, scopul unei relații este să crească și să câștige în maturitate, asta însemnând că devenim din ce în ce mai buni la a integra diferențele dintre noi.

Un psihoterapeut bun te poate ajuta să rezolvi toate probleme care apar în relația de cuplu. 

FALS. Deoarece rolul unui psihoterapeut bun este să ghideze cuplul spre a avea grijă de relație și de spațiul emoțional dintre ei, nu să transforme partenerii în foarte buni „rezolvatori“ de probleme. Știm din literatura de specialitate (Gotmann; Hendrix & Hunt) că în fiecare cuplu există probleme care vor tinde să reapară, oricât de mult ar încerca cuplul să le rezolve odată pentru totdeauna. Chiar dacă am tinde să ne împotrivim acestui adevăr și să ne propunem să dovedim contrariul, ce rămâne mai important este ca terapeutul să încurajeze acel cuplu să rămână deschis și curios pentru a înțelege mai în profunzime de ce are sens, raportat la istoricul lor de viață, faptul că se ceartă pe subiectele pe care se ceartă. 

Cearta inteligentă sau „cu cap“ este ceva posibil doar în cărțile de specialitate. 

FALS. Deși e de înțeles de ce pare adevărat. Când încercăm să stabilim valoarea de adevăr a acestei propoziții, trebuie să luăm în calcul că, până acum 40-50 de ani, nu exista cercetare în domeniul relației de cuplu care să investigheze mecanismele mai profunde din dinamica de cuplu. Cu toate acestea, rămâne adevărat că dintotdeauna au existat cupluri care au funcționat sănătos în dinamica lor fără să citească articole de specialitate în acest sens. Așadar, chiar dacă ideea de a ne certa „cu cap“ e inspirată din cărțile de specialitate, e cât se poate de posibil de implementat și în viața de zi cu zi, deoarece vrem să depășim mitul că „într-o relație, lucrurile ar trebui să meargă natural“ și vrem să începem să devenim un cuplu conștient, așa că ne luăm timp să ne informăm și să decidem împreună ce funcționează pentru noi din tot ce citim în cărțile de specialitate.

Principalul punct de pornire într-o ceartă inteligentă este „începutul blând“. 

℗PUBLICITATE


ADEVĂRAT și FALS. Într-adevăr, ajută să pornim lin într-o ceartă pentru a avea resursele emoționale să îl auzim pe celălalt, dar mai ales ca să nu distorsionăm prin propria interpretare ceea ce ne transmite. Pe de altă parte, fals, pentru că putem să începem o ceartă „în forță“ și asta să nu ne destabilizeze, dacă ne amintim că avem la îndemână reparațiile emoționale. Ce le recomand eu cuplurilor este să se raporteze la ceartă ca la un dialog în 3 pași, dezvoltat în cadrul terapiei de cuplu Imago: 1) oglindire: „Te aud că îmi spui… (reiau ce am auzit cuvânt cu cuvânt)“; 2) validare: confirm ce aud (asta nu înseamnă că trebuie să aibă valoare de adevăr pentru mine): „Are sens ce îmi spui…“; 3) empatie: „Pot să înțeleg ce îmi spui, cum te-ai simțit“.

Dacă partenerii vorbesc civilizat despre punctele diferite de vedere și despre perspectiva personală, nu înseamnă că se ceartă. 

ADEVĂRAT. În sensul în care cearta e transformată, de fapt, într-un dialog intențional prin care cei doi din cuplu rămân curioși și deschiși unul față de celălalt și astfel onorează diferențele emoționale dintre ei.

Certurile care se soldează cu injurii și cuvinte grele trebuie urmate de mai multe comportamente cu funcție de „reparare“. Fiecare eroare de acest gen e indicat să fie urmată de 5 dovezi de regret și comportamente reparatorii. 

ADEVĂRAT și FALS. Adevărat, în sensul că uneori ne este greu să ne conținem emoțiile puternice în timp real și ajungem să ne rănim emoțional. Posibilitatea reparării poate fi vindecătoare. Pe de altă parte, e fals, deoarece nu vrem să apelăm la reparații în mod excesiv pentru a reface spațiul de siguranță emoțională dintre noi, fiindcă se poate transforma ușor într-o unealtă prin care reparăm o consecință fără să ne uităm la cauză. Le recomand cuplurilor să înceapă un proces terapeutic de cuplu, pentru a înțelege mai în profunzime care sunt rănile emoționale timpurii ce le întrețin dinamica conflictuală în relația de cuplu.

Certurile sunt endemice relațiilor. 

ADEVĂRAT. Certurile sunt caracteristice oricărui cuplu și e important să ne reamintim că nu prin frecvența lor măsurăm bunăstarea unui cuplu, ci prin felul în care acel cuplu reușește să treacă de la ceartă la dialog.

Cearta poate avea efecte benefice asupra relației de cuplu.    

ADEVĂRAT. Dacă acea ceartă e un dialog prin care evidențiem diferențele dintre noi, fără să ne simțim amenințați emoțional de acest lucru, înțelegând că e mai important să îmi cunosc partenerul(a) mai în profunzime și nu să stabilim cine are mai multă dreptate sau e mai vinovat de această dată.

Pentru mai multe adevăruri științifice, vă recomandăm următoarele cărți: De la ceartă la dialog, Căsnicia pe roate sau pe butuci, Revoluția iubirii și Viața în doi, când suntem trei.

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Back To Top
×Close search
Caută