fbpx
skip to Main Content

Suntem în ultimele zile ale lui 2021 și, pentru a intra cu o energie cât mai bună și favorabilă pentru noul an, am stat de vorbă cu Andrada Lupșe, doctor în psihologie și psihoterapeut relațional, despre cât este de important să avem loc, timp și compasiune și pentru propria persoană. Iar pentru a înțelege mai bine ce înseamnă să facem viața și despre noi, am invitat-o pe Andrada să ne spună ce este adevărat și ce este fals cu privire la următoarele credințe sau convingeri.

Dacă am ține cont mai mult de nevoile noastre, societatea ar deveni extrem de individualistă. 

FALS. A fi atenți la nevoile noastre nu ne face automat individualiști. De-a lungul timpului, ca societate nu am primit o educație emoțională care să ne încurajeze să avem grijă de noi și să ne cunoaștem limitele și granițele. E important să ne înțelegem nevoile, granițele și limitele și să ni le educăm în mod conștient, pentru că doar în felul acesta nu ne vom simți amenințați de către cei de lângă noi și vom putea funcționa ca o societate sănătoasă.

În formularea rezoluțiilor pentru noul an merită să ținem cont de starea noastră de bine și de grija față de triada minte-corp-relații. 

ADEVĂRAT. Îmi vine în minte o replică din serialul The Crown: „Nu putem fi de toate pentru toți și în același timp și pentru noi.“ Într-o lume care se mișcă și (se) consumă (prea) repede, e important să învățăm să facem investiții durabile, și pe acestea le putem face cunoscându-ne pe noi înșine, trup și suflet, și învățând să avem relații conștiente cu cei din jurul nostru.

Putem să ne descoperim mai bine adevăratele nevoi, dacă ne cunoaștem povestea de viață și bagajele cu care venim din copilărie. 

ADEVĂRAT. „Ne naștem în relații, suferim în relații și tot în relații găsim vindecarea“ – așadar, noi toți avem un bagaj emoțional din familia de origine pe care îl purtăm inevitabil cu noi în toate relațiile noastre. Să știm care ne sunt rănile emoționale, ce model primar de iubire purtăm cu noi din familia de origine, care ne sunt limitele dar și ce ne-a lipsit emoțional crescând ne ajută să ne reîntregim sinele, astfel încât să putem trăi tot ce e de trăit și de simțit fără să tot ridicăm ziduri de protecție.

De pe urma unui strop de egoism are de câștigat nu doar propria persoană, dar și familia din care facem parte. 

ADEVĂRAT. Trebuie să recunosc că nu sunt fan al cuvântului egoism, cred că oamenii îi dau, de obicei, o conotație negativă. Cred că un strop de prețuire de sine ne poate ajuta să ne simțim văzuți și importanți, nevoi care pentru mulți dintre noi nu ne-au fost îndeplinite în familia de origine. A ne lua timp conștient pentru a înțelege ce ne-a lipsit emoțional crescând în familia de origine e un prim pas spre vindecarea copilului interior prin faptul că noi devenim pentru noi un adult care îi oferă un cadru de siguranță copilului interior. În acest proces s-ar putea să beneficieze și familia din care facem parte, deoarece ne-am putea diferenția emoțional, respectiv, am avea resurse să ne putem onora reciproc nevoile, fără să ne simțim amenințați.

Grija de sine presupune ca uneori să fim ca un părinte pentru copilul interior și să ne oferim emoțional ceea ce nu am primit de la îngrijitorii noștri. 

ADEVĂRAT. Doar în momentul în care putem înțelege această legătură vindecarea poate începe. Nu este un proces ușor, poate activa multe amintiri dureroase, de aceea e important să primim ghidaj emoțional și din partea unui specialist, dar și din partea altor adulți care ne aduc siguranță emoțională.

℗PUBLICITATE



Gestionarea conflictelor în așa fel încât să ne exprimăm nevoile și să vorbim despre limitele noastre este o dovadă de practicare a maturității psihologice. 

ADEVĂRAT. Din păcate, nu primim o educație emoțională în familiile de origine prin care să fim învățați cum să gestionăm în mod conștient un conflict. De aceea, mulți dintre noi, ca adulți, evităm conflictul, îl înăbușim, facem sacrificii și ajungem să ne trădăm limite și granițe și, în final, pe noi înșine. Astfel, fiecare dintre noi trebuie să recupereze abilitatea de a transforma conflictul din monolog în dialog, din critică în ascultare conștientă, din replică-contra-replică în oglindire și validare.

Dacă îndrăznim să ținem cont și de propria persoană înseamnă că nu-l iubim cu adevărat pe cel de lângă noi. 

FALS. Iubirea conștientă presupune ca amândoi să contăm, să fim văzuți și auziți, fără să trebuiască să pierdem părți din noi pentru a fi iubiți. Vă invit să reflectați la faptul că îl putem iubi pe celălalt atât de mult cât, de fapt, ne iubim pe noi înșine. Dacă noi ne iubim în mod condiționat, vom proiecta acest tip de iubire pe cel de lângă noi. A ține cont de propria persoană este piatra de temelie a oricărei relații conștiente, nu doar o relație care recreează tiparele de simbioză emoțională din copilărie.

Într-o relație adevărată, sacrificiul de sine este datoria fiecărei femei. 

FALS. Pe de o parte, sacrificiul de sine ca datorie a femeii a călătorit de-a lungul istoriei umane și a fost chiar susținut la nivelul societății. Are sens, în acest fel, de ce ne este așa de greu să ne dezicem de această condiționare. Într-o relație adevărată pornim de la asumpția că amândoi ne vom aduce bagajele emoționale din familia de origine, care vor contribui la conflictele dintre noi, însă ambii parteneri contribuie și sunt responsabili de bunăstarea relației.

Copiii ai căror mame își exprimă grija de sine vor învăța să se prețuiască mai mult pe ei înșiși și să construiască relații mai sănătoase cu cei din jur. 

ADEVĂRAT. Aș menționa aici și importanța modelului de grijă de sine primit (și) din partea tatălui. Un copil învață, în prima etapă a vieții sale, prin observarea celor din jur și prin preluare a ceea ce a văzut, așa cum a văzut. De aceea, e foarte important ca părinții să poată să-i modeleze copilului comportamente de grijă față de sine prin propriul comportament – acest lucru înseamnă onorarea nevoilor emoționale, prețuirea față de sine, exprimarea libertății de decizie.

Odată ce învățăm să ne îngrijim de propria persoană avem posibilitatea de a crește psihologic și a construi relații mai mature cu cei pe care-i iubim sau cu cei alături de care muncim.

ADEVĂRAT. Cel mai de preț dar în această lume suntem noi înșine prin capacitatea de a (re)deveni un sine întreg, capabil de conexiuni emoționale sigure, care își onorează propriile nevoi, dar și pe ale celor din jur, care știe că o relație nu înseamnă să te pierzi pe tine ci, mai degrabă, să te cunoști mai bine, care știe că timp de o viață întreagă recuperăm părți pierdute din noi.


Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută