Lakshmi Rengarajan este cercetătoare specializată în conexiuni umane, explorând modul în care se formează legăturile romantice și relațiile autentice. Prin proiectul său, The Later Dater Today, dedicat persoanelor de peste 45 de ani, Lakshmi oferă o perspectivă asupra modului în care cei singuri își pot extinde cercul social și cum pot interacționa cu alți oameni de vârstă apropiată. Cu o vastă experiență în domeniu — fiind primul director Workplace Connection la WeWork și având un rol semnificativ la match.com, platforma online de dating cunoscută la nivel global, Lakshmi a împărtășit, în exclusivitate pentru paginadepsihologie.ro, perspective și sfaturi valoroase despre iubirea și conexiunea celor ajunși la vârsta maturității.
Ce înseamnă dating în 2024?
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Înseamnă, în primul rând, că nu mai este ceea ce a fost anul trecut, nici în ultimul deceniu și nici măcar în ultimele zece ore. În prezent, este un proces aflat într-o continuă evoluție, pentru că regulile și așteptările se schimbă în permanență. Iar ăsta este unul dintre motivele pentru care dating-ul este interesant și frustrant deopotrivă, pentru atât de mulți oameni.
Cum se raportează oamenii din zilele noastre la aplicațiile de dating?
Astăzi, oamenii văd aplicațiile de dating ca pe niște instrumente la care ar prefera să nu apeleze. O vor face, dar le vor folosi, mai degrabă, cu reticență decât cu entuziasmul din trecut. Am încheiat un cerc, în sensul că aplicațiile au trecut dintr-o zonă marginală în cea de mainstream, ba chiar mulți le descriu drept un „rău necesar“. Și când întreaga populație de dating este mai puțin entuziasmată de acest instrument, acest aspect afectează, de fapt, experiența tuturor utilizatorilor.
Care crezi că sunt plusurile și neajunsurile modului în care se cunosc oamenii în prezent?
Pentru tot ceea ce am câștigat în universul întâlnirilor moderne, există și ceva ce am pierdut. Este grozav că există atât de multe moduri în care te poți contacta cu cineva și prin care poți comunica, dar acest avantaj înseamnă și că oamenii au ajuns să fie copleșiți de toate modalitățile prin care trebuie să fie disponibili și să comunice.
Consideri că este important să existe o cunoștință comună în viața reală, pentru a putea porni în relație de la o bază mai solidă?
Nu neapărat: o cunoștință comună poate fi un punct de pornire firesc și ușor pentru crearea unei legături, dar îi poate face pe oameni să-și supraestimeze legătura. Din experiența și cercetările mele, cea mai bună parte a faptului că există o cunoștință comună este că măcar îi determină pe oameni să încetinească un pic ritmul și să acorde un pic mai mult timp și considerație persoanei pe care o întâlnesc. Iar acest aspect poate face o diferență, dar nu reprezintă nicio garanție. Este frumos să ai o cunoștință comună, dar să nu-i supraestimăm importanța.
Care sunt părțile pozitive și părțile negative ale acestor „alegeri“?
După cum spuneam, totul are o parte bună și una negativă. Este grozav să ai de ales, dar oamenii n-au fost niciodată învățați cum să se descurce când au atâtea alegeri la dispoziție. Este literalmente un aspect fără precedent în viața modernă și, implicit, în peisajul întâlnirilor.
Sunt și oameni care rămân în relații longevive (dar fără să fie fericiți), experimentând infidelitatea sau variate alte forme de trădare. De ce ne este atât de greu să ne facem ordine în viață și să încheiem relații care nu ne (mai) sunt benefice?
℗PUBLICITATE
Aș spune că aceasta este o întrebare complexă. Nu cred că ar trebui să judecăm vreodată de ce rămâne (sau nu) cineva într-o relație. Sunt situații complexe. Există multe avantaje conferite de societate oamenilor aflați în relații (atât din punct de vedere social, cât și financiar). Oamenii sunt în relații dintr-o varietate de motive, iar „fericirea“ într-o relație arată diferit, pentru fiecare dintre noi. În același mod în care s-au schimbat atât de multe în dating, și ideea de a părăsi o relație s-a schimbat substanțial. Dar cred că o parte din motivele pentru care oamenii rămân în relații mai puțin dezirabile ar putea fi că nu știu exact cum să-și găsească un nou partener. Iar acea frică de necunoscut îi face să rămână într-o relație nefericită, care este cumva mai atrăgătoare decât absența oricărei relații.
„Situationship-ul, breadcrumbing-ul, ghosting-ul“ sunt termeni din ce în ce mai des utilizați de către tineri. Ce este important să înțeleagă părinții și bunicii acestor tineri despre specificitatea noilor generații?
Acești termeni nu sunt noi. Ei sunt vehiculați de ceva vreme. Dar par noi pentru această generație sau pentru oamenii care tocmai învață despre întâlnirile amoroase în vremurile actuale. Ce ar fi de înțeles de către părinții și bunicii noștri este că, adeseori, progresul vine la pachet cu capcane. Poate părea un progres faptul că acum oamenii decid singuri cum să-și găsească un partener romantic. Dar odată cu asta vin și o mulțime de schimbări, întrucât nu există reguli și un plan exact de urmat. Și când nu există o hartă, oamenii vor face și vor spune lucruri care nu au întotdeauna sens. Întâlnirile moderne sunt o desfășurare dinamică și plină de viață a ceea ce înseamnă să fii azi într-o relație. Ori de câte ori ceva se schimbă sau evoluează, dezavantajele nu vor întârzia să apară.
Ce înțelegi prin „later dater“ și cum este poziționat el în societatea actuală (atât de critică, când vine vorba de starea civilă)?
The Later Dater este o persoană care are între 45 și 59 de ani, aparținând generației X. Aceste persoane au ajuns la maturitate înainte de tehnologia portabilă, dar sunt foarte confortabile cu ea. Pot fi persoane divorțate, necăsătorite anterior sau văduve. Există multă diversitate în acest grup. Nu au aceleași presiuni ca persoanele mai tinere și nici nu caută companie doar de dragul companiei. Ele caută, mai ales, o relație interesantă, cu sens și în acord cu cine sunt în acest moment al vieții. Am creat acest termen pentru că obișnuim să vorbim despre persoanele de 40-50 de ani ca și cum ar fi toate divorțate, dar de fapt există atât de multe motive pentru care pot fi singure și/sau își caută o relație în prezent. Am vrut să aplic o definiție mai modernă și mai incluzivă a dating-ului la vârsta maturității.
Care sunt cele mai potrivite întrebări de pus la o primă întâlnire?
Nu există o listă cu astfel de întrebări. De fapt, cred că tot acest ping-pong cu întrebări reprezintă unul dintre motivele pentru care întâlnirile par atât de istovitoare. Începe mai bine cu scopul final al unei prime întâlniri: acela de a-ți face o idee despre modul în care vede celălalt lumea și ce-l animă cu adevărat. Lasă întrebările și conversația să curgă firesc din acel punct. Dacă ai decis că acesta este punctul de plecare, atunci o posibilă întrebare ar fi: „Ce-ți atrage atenția în zilele noastre?“ sau „Pe ce platformă online sau rețea de socializare te simți cel mai mult tu însuți (însăți)?“.
Există o predispoziție spre relațiile online, în detrimentul celor offline. Cât de mult ar fi indicat să ajungem să ne cunoaștem partenerii online și cine ar trebui să facă primul pas?
Nu este o problemă de cât de mult se întâmplă în online și când ar trebui să duci lucrurile offline. Scopul oricărei interacțiuni este de a-ți creiona în linii cât mai precise portretul mental și fizic al celuilalt. Dacă se întâmplă asta, atunci e grozav. Unii oameni au o dinamică conversațională extraordinară în online și se mută în viața reală, atunci când simt că este momentul potrivit. Alții trec direct la evaluarea chimiei fizice.
Dacă ar fi să ne recomanzi trei reguli de bază pentru un date de succes, care ar fi acestea?
N-aș recomanda niciodată reguli. Stabilirea regulilor și a ideilor despre cum ar trebui, sau nu, să se comporte oamenii este unul dintre motivele pentru care întâlnirile sunt atât de dificile astăzi. Cu toate acestea, aș recomanda să te întrebi ce fel de persoană ai vrea să pari tu la întâlnire și cum te vei prezenta tu, indiferent de cum va decurge aceasta.
Până la urmă, noi toți jucăm un rol în felul în care arată universul dating-ului actual. Da, cultura modernă a întâlnirilor este dificilă, pentru că prea multe s-au schimbat prea repede. Nu ni s-a oferit nicio îndrumare cu privire la modul de funcționare a acestei noi lumi. Ca urmare, avem situația pe care o avem. În același timp, asta înseamnă și că noi toți avem puterea de a o schimba în bine.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
