fbpx
skip to Main Content

În această ediție a rubricii #LecturaNeFaceBine am stat de vorbă cu psihoterapeutul relațional Raluca Anton, doctor în psihologie și cofondator al Centrului Psy-Life. Raluca ne-a vorbit despre una dintre cele mai cunoscute cărți ale psihologului american dr. John Gottman, de la renumitul „The Gottman Institute“. În cadrul programului de formare în psihoterapia familiei, din cadrul Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie, Raluca este unul dintre formatorii care țin cursul de intervenție în relația de cuplu în baza metodei Gottman. 

„Infidelitatea este mereu un subiect tabu. Pare să fie mai accesibil să vorbim despre infidelitate în relație cu alții și, de multe ori, aceasta face parte din categoria discuțiilor percepute (de către cei care le poartă) ca fiind semi-relaxante. Eh, bârfa nu face decât să arate faptul că mediul sau subiectul de discuție este unul cu încărcătură anxioasă. De ce? Pentru că a vorbi despre noi și infidelitate nu este ceva ce se face ușor. Infidelitatea este o rană profundă. Dar ea mai este și un efect al unui șir de evenimente, emoții, dificultăți negestionate. Este cel mai dureros semnal de alarmă care se trage într-un cuplu și apare, de multe ori, pentru că nu avem grijă la educația noastră relațională destul, cât să ne comunicăm suferințele la timp, câtă vreme încă mai pot fi vindecate cu ușurință. Ele se adună și se adună, iar infidelitatea este bomba care cade în interiorul relației, făcând ravagii emoționale și putând fi gestionată abia după ce se lasă praful.

Ce înseamnă infidelitatea? Înseamnă, mai ales, trădarea încrederii și, musai, implică un secret (mai multe despre asta puteți citi în rubrica Între mit și adevăr, unde colega mea, Lavinia Tăutu, ne ajută să înțelegem infidelitatea). Cum se poate gestiona infidelitatea, dar mai ales cum se poate preveni? Ei bine, acestea sunt subiecte care sunt abordate în multe resurse literare, dar rare sunt cele ca Infidelitatea, cartea scrisă de John Gottman și Nan Silver. 

℗PUBLICITATE



Așa cum ne obișnuiește dr. Gottman în orice material, totul se bazează pe date științifice, totul are o explicație, o cauză, o logică. Și tot el insistă pe cât este de important să înțelegem ce ni se întâmplă atunci când avem comportamente pe care le conștientizăm ca fiind nepotrivite și, cu toate acestea, le facem. În final, este o carte cu exerciții și chestionare. O carte care invită la dialog și la vindecare. Și, în fond, acestea sunt două nevoi centrale, atunci când vine vorba de suferință.“ 

Pentru a afla și mai multe lucruri despre munca de cercetare a lui John Gottman și pentru a vă cultiva nivelul de inteligență relațională, vă recomandăm și celelalte cărți ale sale, publicate la Pagina de Psihologie: De la ceartă la dialog, Căsnicia, pe roate sau pe butuci?, Viața în doi, când suntem trei

Pagina de Psihologie

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Back To Top
×Close search
Caută