Dacă în articolele anterioare am aflat că o doză de narcisism nu strică nimanui, ba chiar este benefică și că narcisismul se întinde pe un spectru, precum şi care sunt semnalele de alarmă care ne avertizează că suntem în preajma unui narcisic abuzator, acum urmează să vedem ce trebuie să facem pentru a ieşi din mrejele acestuia.
În relaţia cu un narcisist, dacă nu ne dăm seama la timp, devenim nişte victime, doar că noi nu realizăm acest fapt. Spun acest lucru deoarece noi încercăm în permanenţă să le găsim lor scuze, dar şi nouă, în ciuda faptului că ignorăm constant semnalele de avertizare:
- Ne întrebăm cu ce-am greşit noi, ce-am făcut să provocăm acea ieşire, acea izbucnire;
- Le acordăm prezumţia de nevinovăţie;
- Îi privim ca fiind ei înşişi victime;
- Când nu au aceste izbucniri, ne simţim în siguranţă alături de ei;
- Încercăm să ne convingem că s-au schimbat.
Toate aceste scuze găsite, atât pentru abuzator, cât şi pentru tine (ca victimă), nu fac altceva decât să-i întărească lui comportamentul şi să-l facă să creadă că:
- Va scăpa basma curată şi nu va fi tras la răspundere pentru comportamentul său;
- Este îndreptăţit să se poarte cu tine în felul în care o face;
- Vei accepta totul, ceea ce înseamnă că nu-l vei părăsi indiferent de ceea ce se întâmplă.
Ba mai mult decât atât, „va fi încurajat să creadă că relaţiile nu trebuie cultivate, hrănite, îngrijite sau măcar reciproce şi i se va întări credinţa că te poate răni oricând, oricum şi oriunde fără niciun fel de consecinţe. Vei deveni din ce în ce mai insensibil(ă), pe măsură ce abuzul din preajma ta va continua şi va creşte. Vei ajunge să te detaşezi de aceste experienţe dureroase şi-ţi vei continua ziua ca şi cum nimic deosebit nu s-ar fi întâmplat.“ — dr. Sharie Stines, Things Narcissists Bank On
Însă este aceasta o soluţie viabilă, sănătoasă? Ce trebuie să faci, pentru a modifica dinamica acestei relaţii nesănătoase?
1. Spune STOP! Nu mai face niciunul dintre lucrurile enumerate mai sus. Fă opusul!
2. Nu-ţi asuma responsabilitatea comportamentelor sale. Fiecare are posibilitatea de a alege modalitatea prin care să răspundă la situaţiile în care se simte iritat. Partenerul tău e rău și abuziv pentru că asta este alegerea pe care o face, indiferent ce-ai făcut pentru a-l „provoca“.
℗PUBLICITATE
3. Nu-i mai acorda prezumţia de nevinovăţie! În relaţiile sănătoase, caracterizate prin iubire, conectare şi siguranţă, unele derapaje pot fi trecute cu vederea. Însă, când avem de-a face cu un abuzator, acesta va profita doar în avantajul său, iar comportamentul său va fi întărit şi va creşte în frecvenţă. Nu uita, în ochii lui, tu eşti cel vinovat(ă) — mereu, așa că nu-ți va acorda niciodată prezumţia de nevinovăţie!
4. Narcisicul întotdeauna se consideră a fi victimă. Şi este atât de convins de acest fapt, încât cu siguranţă te va convinge şi pe tine. Dar faptul că a fost abuzat în copilărie sau a fost tratat prost de șeful său la serviciu nu-i dă permisiunea să te rănească.
5. Dacă într-o anumită situaţie observi că partenerul tău (de cuplu sau de la muncă) are un comportament îndoielnic sau inadecvat, este necesar să înţelegi că este o trăsătură a sa care se manifestă şi în alte situaţii, dacă nu chiar în toate. Nu accepta persoane cu un caracter nedemn în intimitatea ta, acestea te vor răni. Evită-le!
6. Fii atent la ce spune şi face abuzatorul tău, la atitudinea sa! Abordează prezenţa conştientă, observă realitatea situaţiei şi trăieşte adevărul acesteia. În momentul în care observi că te detaşezi (te disociezi) de situaţie, expiră şi inspiră adânc, revino la prezenţa conştientă. Observă ce se întâmplă, lasă-ţi gândurile şi sentimentele să vină, tot aşa cum priveşti realitatea.
7. Este mult mai convenabil (şi uşor, în acelaşi timp) să trăieşti în negare şi speranţă, decât să realizezi că te afli într-un cerc al abuzului. Acesta este motivul pentru care îţi doreşti să crezi că abuzatorul tău se va schimba. „După un episod abuziv, relaţia se detensionează pentru un timp, te refugiezi în imaginea speranţei, mai degrabă decât să înfrunţi realitatea. Scuzele, promisiunile de schimbare, sunt doar o modalitate de manipulare pentru a nu-şi scăpa victima din braţe.“ — dr. Sharie Stines, Things Narcissists Bank On
Schimbarea reală cere timp, ani — nu poate fi atinsă printr-un episod izolat, precizează psihologul Sharie Stines. Depinde doar de tine să identifici semnalele de alarmă pe care narcisicul abuzator le transmite şi, chiar dacă este greu, să porneşti cu încredere şi curaj spre a schimba în bine viaţa ta relațională.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
