De la începutul lunii februarie, vezi peste tot inimioare sau sfaturi despre cum să celebrezi iubirea și, dacă ești ca mine și ai o latură mai răzvrătită, mai opoziționistă, tot acest marketing te poate face să pierzi din vedere ceea ce este important. Crearea conexiunii și a intimității în cuplu pe tot parcursul relației, nu doar de Valentine’s Day sau de Dragobete.
„Ca să se lege într-un NOI, un cuplu mai trebuie să fie diferențiat în două EU-uri.“
Acesta este unul dintre citatele mele preferate din Mindsight. Noua știință a transformării personale, care rezumă ideea că „cuplurile sintonizate se leagă într-un act de dragoste mintală, o uniune a minților, în care doi indivizi creează acel simț frumos și rezonant al devenirii unui «noi». Intimitatea ce înflorește astfel poate fi uimitoare, dar călătoria care duce într-acolo și truda de a rămâne acolo pot fi dure“.
Este scos astfel în evidență un principiu fundamental al relațiilor sănătoase: conexiunea profundă nu înseamnă pierderea identității individuale, ci integrarea a două persoane distincte într-un parteneriat armonios. În Mindsight, numim acest principiu „Neurobiologia lui Noi“. Ne ajută să ne înțelegem atât pe noi înșine, cât și pe celălalt, pentru a construi o relație echilibrată, bazată pe respect reciproc, empatie și autonomie, over and over, zi de zi.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Cum se aplică Mindsight la relațiile de cuplu
Dacă urmărești această rubrică, știi deja că Mindsight se referă la abilitatea pe care o avem fiecare dintre noi ca indivizi de a ne observa gândurile, emoțiile și reacțiile, precum și pe cele ale celorlalți. Asta înseamnă că și pe cele ale partenerei(ului/x). Vom răspunde astfel în mod conștient, nu doar vom reacționa automat la emoțiile sau comportamentele celuilalt.
Dar mai mult decât atât, Mindsight ne ajută în relațiile de cuplu să păstrăm echilibrul dintre independență și interconectare. Dacă un cuplu devine prea fuzional, individualitatea fiecărui partener poate fi sufocată. Pe de altă parte, dacă cei doi rămân prea separați, relația poate deveni rece și distanțată. Mindsight facilitează acest dans fin între apropiere și autonomie. Pentru ca un „noi“ autentic să existe fără a anula cele două „eu“-uri, este necesar să integrăm următoarele principii:
- Conștientizarea sinelui și a celuilalt
Fiecare partener trebuie să fie capabil să-și observe gândurile, emoțiile și reacțiile, dar și să recunoască experiența interioară a celuilalt. Această conștientizare previne proiecțiile și interpretările greșite. Uneori (de multe ori!), suntem prea „îndrăgostiți“ de propria idee, fiindu-ne extrem de greu să vedem că poate exista o explicație alternativă.
Terapeuții de cuplu văd adesea această dificultate când spațiul relațional este invadat de frică. De exemplu, unul dintre parteneri amenință cu despărțirea în momentele tensionate, această amenințare ascunzând, de fapt, un strigăt de ajutor și o dorință de conectare. Celălalt o interpretează literal și va simți fie frică, fie furie. Astfel, va începe să se protejeze, să se retragă sau să contraatace. Partenerul care a amenințat se va simți și mai singur, ajungând să interpreteze reacția celuilalt ca o dovadă a lipsei de iubire și reconfirmându-și astfel că despărțirea este inevitabilă. Nicio clipă nu va avea în vedere că acțiunile partener(ei/lui/x) sunt o reacție la propriile acțiuni.
Cum ar fi dacă, într-un astfel de moment tensionat, ți-ai pune întrebarea: „Ce simt eu acum?“. Cum aș putea să transmit celuilalt într-un mod care să nu acuze sau să nu favorizeze defensiva? Ce aș vrea să simtă celălalt? Vă mărturisesc că nu am cunoscut încă o persoană care, când aude „Mai bine ne despărțim!“, să fie recunoscătoare și ușurată și să răspundă „Ce bine că spui acest lucru! Îți mulțumesc că dai dovadă de atâta abnegație și te sacrifici pentru binele meu!“.
℗PUBLICITATE
Este important să parcurgi acest proces de introspecție pentru a te detașa de reacțiile automate și să creezi un spațiu pentru răspunsuri mai conștiente. Parcă te și aud în momentul în care citești că spui „Dar nu poți face asta în momentele tensionate!“. Eu sunt de părere că poți, dacă-ți reglezi emoțiile înainte ca ele să devină imposibil de gestionat, explozive. Înainte de a răspunde, când simți un shift inconfortabil, respiră profund de trei ori și întreabă-te: „Reacționez din furie sau frică sau dintr-o intenție clară de a înțelege și de a fi înțeles?“. Această practică simplă poate preveni escaladarea conflictelor.
- Diferențierea fără distanțare
A rămâne conectat nu înseamnă a deveni dependent emoțional. Fiecare partener are nevoie de propriile spații de creștere, interese și identitate separată. Diferențierea permite fiecăruia să contribuie la relație dintr-un loc de echilibru interior, nu din nevoia de completare sau frică de singurătate.
Am văzut de multe ori confuzia care se creează în mintea oamenilor când suprapun conectarea și activitățile împreună. Faptul că partenerul meu iese „la bere cu băieții“ nu mă face să mă simt mai puțin conectată de el. Sigur, nu împărtășim același spațiu fizic, dar mintea mea îl simte apropiat prin faptul că împărtășim unele valori, de exemplu. La fel, pot să împărtășesc același spațiu fizic cu el, dar să nu mă simtă conectată cu el, căci mintea mea este în alte locuri. Este în regulă să avem și astfel de deconectări.
Dacă simți că ești prea lipit(ă) de celălalt, te invit să faci următorul proces. Notează trei aspecte care te definesc ca individ (valori, pasiuni, obiective personale). Găsește un moment și lansează-i celuilalt o invitație la împărtășire. Spune-i care sunt aceste aspecte, cum ai ajuns să le identifici, ce înseamnă pentru tine și încurajează-l pe celălalt să facă același lucru (dându-i timp de gândire). Ulterior, în cadrul altor momente petrecute împreună, reveniți constant la acestea și discutați cum puteți susține dezvoltarea individuală a fiecăruia, fără a compromite relația. Este sănătos să conștientizați și să vorbiți despre faptul că, uneori, activitățile celuilalt vă creează frustrare, la fel cum, uneori, când suntem înghițiți de propriile pasiuni sau activități, poate apărea vinovăția.
- Crearea unei conexiuni conștiente
Un cuplu nu funcționează bine doar din inerție. Este nevoie de intenție și prezență activă reiterată, adică pe care o practicăm repetitiv. Mindsight te ajută să fii atent(ă) la momentele în care relația alunecă în rutină și să aduci mai multă prezență și intenționalitate în interacțiunile zilnice. La fel cum te ajută să nu aluneci în cealaltă extremă și să cazi în capcana de a te concentra prea mult și exclusiv pe relație. Imaginează-ți că relația este asemenea unui organism viu, care trebuie hrănit. Complexitatea vine din faptul că are nevoie de două tipuri de hrană: atât la nivel individual, cât și în cuplu. Și este nevoie ca acestea să fie echilibrate – nici prea multă hrană, nici prea puțină.
Concentrându-vă atenția pe aceste aspecte, aveți șanse foarte mari să vă simțiți suficient de conectați pentru a crea intimitate (și siguranță), dar și să fiți suficient de distanțați pentru a vă păstra identitatea individuală. Relația voastră va deveni astfel un spațiu de creștere reciprocă, în care fiecare partener este văzut, înțeles și respectat.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
