Skip to content

Somnul este una dintre principalele modalități prin care corpul nostru se regenerează și își reorganizează infomațiile acumulate pe perioada de timp în care nu dormim și suntem conștienți. De aceea, este de înțeles de ce scăderea calității somnului generată de sforăit este considerată o problemă majoră.

Totuși, motivul pentru care sforăitul este o problemă greu de gestionat în cuplu are mai puțin de-a face cu găsirea de soluții pentru ca ambii parteneri să poată obține un somn calitativ și mai mult de-a face cu frica posibilei deteriorări a relației acestora.

Cea mai des întâlnită frică este aceea că „Primul semn al deteriorării relației de cuplu este faptul că partenerii nu mai dorm împreună, în același pat“. Probabil că mulți dintre noi am auzit acest avertisment sau poate chiar am observat tranziția către diferite aranjamente de somn ale cuplurilor mai în vârstă care nu se mai înțeleg sau ale cuplurilor care au ajuns la un moment dat la o despărțire. Pare, deci, plauzibil să facem această asociere de tip cauză-efect.

Comportamentul de a dormi împreună în același pat nu este, însă, cel care apropie sau desparte partenerii de cuplu. Intimitatea, crearea spațiului de siguranță și conexiunea emoțională și comportamnetală sunt aspectele care fac dormitul împreună să fie asociat atât de profund cu dovezile unei relații satisfăcătoare.

Bineînțeles că este de preferat ca partenerii de cuplu să poată dormi împreună. Știm, de exemplu, din studiile realizate în domeniul psihologiei somatice, faptul că o simplă îmbrățișare ajută la restabilizarea echilibrului sistemului nervos. Și este recomandat ca, înainte de a se lua decizia de a nu mai dormi împreună, să se fi investigat toate opțiunile medicale sau practice de gestionare a problemelor de somn.

Conectarea dintre parteneri – atunci când aleg să nu doarmă împreună

Dacă nu se pot găsi soluții pentru ca ambii parteneri să se poată bucura de un somn odihnitor, dormind împreună, cei doi își pot redirecționa atenția înspre a găsi noi modalități de conectare în cuplu. Partenerii pot să discute și să decidă împreună alternative pentru a se conecta emoțional și comportamental, care să nu fie dependente de dormitul împreună. De exemplu, pot să-și aloce un interval de timp, înainte de ora de somn obișnuită, special dedicat activităților de conectare (discuții, îmbrățișări etc.) și să respecte această decizie cu strictețe.

Iar când li se face somn, pot dormi în camere separate, urmând ca dimineața să aibă din nou un ritual de conectare, respectat cu sfințenie. Astfel, ar petrece separat doar perioada de timp în care sunt în lumea viselor. Elementul vital al găsirii acestor soluții alternative de conectare este însă comunicarea sinceră, empatică și non-critică a partenerilor.

Aceștia au nevoie să creeze un spațiu de siguranță din punct de vedere emoțional, unde să poată dezbate problema fără să se teamă de critică, anxietate sau de lipsa de interes a unuia dintre ei.

Următorii pași pot să ajute în gestionarea discuției:

1. Programează discuția, menționând subiectul pe care dorești să-l dezbateți. Este un subiect delicat și merită să vă alocați amândoi resurse de timp și energie pentru asta.

℗PUBLICITATE



De exemplu: „Aș dori să discutăm într-un moment în care suntem amândoi cât de cât odihniți și calmi, despre faptul că sforăitul ne împiedică să ne odihnim amândoi suficient de bine. Aș dori să vedem ce soluții am putea găsi în acest sens. Oare cum arată programul tău în următoarele zile? Când crezi că am putea să discutăm neîntrerupți?“.

2. Exprimă-ți punctul de vedere folosind formulări la persoana întâi, exprimate într-o manieră empatică. Începe prin a încadra discuția într-un context, iar mai apoi continuă prin a-ți exprima sentimentele vizavi de acea situație, sfârșind cu oferirea unei alternative comportamentale pentru problema în cauză.

De exemplu: „Aș vrea să discutăm despre faptul că-mi este foarte dificil să mă odihnesc noaptea din cauza sforăitului. Știu că nu este un aspect pe care să-l poți controla sau pe care să-l faci conștient, însă mă face să mă simt furioasă, neputincioasă și singură într-o situație pe care nu o pot gestiona. De asemenea, îmi este frică de faptul că, dacă vom ajunge să nu mai dormim împreună, atunci relația noastră se va răci. Aș vrea să găsim o modalitate prin care să ne putem reconecta, chiar dacă am ajunge în această situație. Cred că, dacă ne-am face o regulă din a ne ține în brațe înainte de somn, m-ar ajuta să simt că relația noastră nu are de suferit. Tu ce părere ai?“.

3. Evită etichetarea persoanei în exprimarea nemulțumirilor. Concentrează-te pe diferența dintre a fi trist, dezamăgit, furios pe comportamentul persoanei în cauză și a fi trist, dezamăgit, furios pe persoana în cauză.

4. Ascultă-ți partenerul, rezumă-i răspunsul și întreabă-l dacă acesta este mesajul pe care dorea să-l transmită. Astfel, te vei asigura că n-ai oferit o perspectiva subiectivă asupra răspunsului, iar partenerul se va simți în siguranță să continue discuția.

5. Exprimă-ți emoțiile asociate schimbărilor propuse și liniște-ți senzațiile din corp. Nu te sfii să plângi, să soliciți o pauză de la discuție și să ceri o îmbrățișare sau o plimbare de mână, pentru a vă reaminti că purtați o discuție legată de o îngrijorare din viitor. În prezent, cuplul vostru nu se află în pericol, iar problema poate fi rezolvată într-o manieră specifică nevoilor voastre emoționale.

6. Oferiți-vă o perioadă de testare și reajustare a soluțiilor propuse. Reluați discuția după ce acea perioadă prestabilită de test s-a terminat. Nu uitați: scopul nu este acela de a rezolva problema din prima încercare!

Articol realizat cu sprijinul PsyLife.


Citește și:

Corina Petruț este psiholog si psihoterapeut autonom în terapii cognitive și comportamentale. În prezent, urmează o formare în terapia relațională Imago și în terapia familiei. Este membră a Colegiului Psihologilor din România, iar interesul ei se concentrează pe gestionarea problemelor de anxietate, depresie și a relațiilor de cuplu.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0