Skip to content

Obișnuiesc să spun despre mine că sunt o persoană sociabilă, căreia îi place să se înconjoare de oameni, indiferent de situație. Prin urmare, sunt o susținătoare ferventă a conceptului „împreună“ și a puterii cu care vine la pachet.

Cu toate acestea, acum ceva ani, colegul meu, Gáspár György, mi-a atras atenția, atunci când mă refeream la diverși oameni ca fiind „unul dintre prietenii mei“. Întrebarea lui m-a făcut să reconsider profunzimea relațiilor, precum și legăturile pe care le formăm cu ceilalți. Așa se face că, din acea clipă, îmi aleg mai atent cuvintele și măsor „temperatura“ relațiilor cu mai multă acuratețe, în baza interacțiunii avute cu cei din jur, menționând că atât cu prietenii, cât și cu cunoștințele am diverse tipuri de relații, valoroase în moduri unice, în existența noastră, dar care implică o abordare diferită.

Pe scurt, prietenii sunt cei care oferă suport emoțional, înțelegere și consolare, în momente dificile și bune. Alături de ei ne simțim confortabil să împărtășim aspecte intime din viețile noastre și împreună cu ei petrecem timp de calitate.

ABONARE NEWSLETTER


Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.


Cunoștințele sunt persoane cu care avem contacte ocazionale, limitate și circumstanțiale, alături de care ne putem extinde rețeaua socială și profesională.

Un lucru este cert: suntem creați să conviețuim în relații, chiar dacă acestea implică și durere, uneori cu răni adânci, care necesită „pansamente“ ce trebuie schimbate cu regularitate.

Desigur, cu timpul, lista prietenilor se restrânge, dar asta nu înseamnă că aceasta nu poate fi și îmbogățită, pe măsură ce ajungem să-i cunoaștem pe alții (făcând astfel loc atât celor ce pleacă pe un alt drum, cât și celor care merg pe aceeași potecă de viață cu noi).

Relațiile sunt create din energie, informație, conștiință

Cu toate acestea, o luăm mereu și mereu de la capăt, chiar dacă ne-au fost înșelate așteptările setate la începutul „contractului“ de prietenie.

Însă chiar și atunci, reușim să ne descărcăm tristețea, neputința și furia în spații de siguranță, alături de oameni care, la capătul celălalt al firului, ar putea să ne aducă alinare și să normalizeze clipele pe care le traversăm.

Un aspect pe care l-am punctat într-o conversație purtată cu o persoană tare dragă mie (și care a intrat în viața mea în ultima bucată de vreme) a fost acela prin care mi-am dat seama că, atunci când avem o veste bună de dat, lista celor pe care îi considerăm apropiați devine din ce în ce mai scurtă, rezumându-ne la doar câteva contacte sau doar la unul singur.

În acest sens, am apelat, din nou, la ajutorul psihologului clinician și al psihoterapeutului relațional Gáspár György, pentru a înțelege, mai bine, cum „luăm temperatura“ unei relații. Potrivit acestuia, „relațiile sunt compuse din energie, informație și conștiință, conform cercetărilor din neurobiologia interpersonală și relațiologie (noua știință a relațiilor). Temperatura unei relații se menține la un nivel optim atunci când ne implicăm activ în comportamente care favorizează conexiunea – precum petrecerea împreună a timpului de calitate, manifestarea respectului, a încrederii și a disponibilității față de celălalt“.

Totodată, Gáspár punctează că: „relația suferă, atunci când este neglijată sau contaminată de negativitate, critică și ostilitate“. Cu alte cuvinte, „atunci când suntem conștienți că relația este un organism viu, iar vitalitatea ei depinde de acțiunile noastre, putem evalua constant energia relației, adresându-ne întrebarea: «este aceasta sigură și armonioasă sau, dimpotrivă, nesigură și amenințătoare?»“.

℗PUBLICITATE



Prima persoană căreia îi dăm o veste bună, cel mai bun barometru al relației

Spuneam că m-a intrigat întrebarea sau poate, mai degrabă, răspunsul la „Pe cine sun prima oară, când se întâmplă ceva bun în viața mea?“. Probabil conștientizarea m-a făcut să înțeleg mai bine că sincronizarea sinapselor cognitive este direct proporțională cu stările emoționale, respectiv cu identificarea persoanelor la care ținem cu adevărat.

Răspunsul meu a fost validat de Gáspár care apreciază că „această persoană poate fi considerată o figură de atașament sau un partener de conexiune emoțională profundă“. Gáspár completează că „studiile din neuroștiințe demonstrează că oamenii semnificativi din viața noastră joacă un rol vital în reglarea bugetului nostru de energie corporală“. Cu alte cuvinte, „sistemul nostru nervos caută, în mod natural, contactul cu alte sisteme nervoase pentru a-și menține buna funcționare“.

Ceea ce merită interiorizat este ideea conform căreia „este esențial să avem o astfel de persoană de încredere nu doar pentru veștile bune, ci și pentru momentele dificile. Viața, cu toată frumusețea ei, vine la pachet și cu provocări – iar un sprijin autentic ne oferă speranță și reziliență“.

Pe scurt, crearea unor obiceiuri între interlocutori, a unor limite setate progresiv și franc, precum și a unor medii de siguranță (în care să ne putem exprima sentimentele, dezamăgirile și așteptările), sunt doar câteva elemente care compun puzzle-ul unei conexiuni autentice.

De altfel, Gáspár normalizează apariția inerentă a conflictului în relații, indiferent de natura lor, lucrarea Când conflictul are sens fiind un excelent ajutor în traversarea unor astfel de interacțiuni complexe.

Cum să cultivăm relațiile cu „oamenii-cadou“ din viața noastră

Gáspár subliniază că „o relație este prosperă atunci când devine o prioritate în viața noastră. Prezența conștientă, angajamentul activ și asumarea responsabilității pentru a repara eventualele daune relaționale sunt esențiale“.

Tot el argumentează că „este firesc să greșim, pentru că a relaționa înseamnă a învăța și a evolua împreună. Însă maturitatea constă în capacitatea de a recunoaște comportamentele negative, de a ne asuma responsabilitatea și de a acționa pentru repararea și consolidarea relației“.

Cu toate acestea, putem cultiva o relație autentică și înfloritoare atunci când celălalt partener se regăsește pe aceeași „pagină emoțională“ cu noi.

„Oamenii-cadou“, așa cum îmi place să-i numesc, apar în viețile noastre atunci când ne așteptăm mai puțin. Prezența lor poate fi una marcantă, pentru că adesea nu se aseamănă cu nicio figură de atașament recognoscibilă din punct de vedere emoțional. Cu toate acestea, deși tendința este să alegem haosul și familiaritatea, în locul liniștii și al păcii, dacă ajungem să dăm la o parte arhetipurile relaționale preexistente, putem înțelege lucruri nebănuite despre noi.

Ce vreau să spun este că aceste „contracte“ de prietenie, pe care le facem la începutul oricărei relații, se pot anula oricând sau pot dăinui atâta vreme cât ambii parteneri depun eforturi în același sens. În lipsa existenței unor expuneri emoționale prezente în stare naturală, conexiunea nu poate fi autentică. Astfel, finalul de an poate fi un moment prielnic să ne amintim să trecem în lista de rezoluții – de preferat în locul altor așteptări nerealiste – crearea unor conexiuni umane, vulnerabile și sincere, pe care să ne putem baza și în fața cărora să îndrăznim să ne prezentăm cu tot ce avem mai bun sau mai puțin bun de oferit.


Citește și:

Bianca Sîrbu - contributor senior, jurnalist, lifestyle editor, om de bazã, pasionatã de comunicare, scris și materie cenușie.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0
Livrare gratuită în România la achiziții de peste 149,00 lei
0%