O imagine a partenerului pe care mulți dintre noi o recunoaștem sau în care ne regăsim: multe ore petrecute la job, griji pentru întreținerea copiilor și a casei, facturi, oboseală și când te gândești că o zi chiar are doar 24 de ore, unde să mai înghesui și timpul de calitate în cuplu?
La final ne trezim cu gândul „nu îi mai rămâne o fărâmă de energie pentru mine!“ sau „unde a dispărut persoana spontană pe care am cunoscut-o?“ și de cele mai multe ori de cealaltă parte lucrurile sunt interpretate sub forma: „Nu apreciază munca și efortul depuse… Primesc dor critici și așteptări“. Iată cum ajungem la unul dintre clasicele exemple de conflicte pe care noi, terapeuții, le numim probleme veșnice – acele dezacorduri care cel mai probabil nu vor dispărea niciodată.
De fapt, studiile clinice ale soților Gottman ne spun că 69% din conflictele conjugale pot fi caracterizate ca fiind „nemuritoare“ și că orice relație aflată pe termen lung își are cota ei de astfel de probleme. Stați liniștiți, nu îmi propun să vă demoralizez cu folosirea excesivă a cuvântului „veșnic“, dar, cred că e important să conștientizăm că la capitolul acesta suntem toți în aceeași oală, că fiecare relație are subiecte de dezacord ce călătoresc în timp. Ceea ce putem face este să lucrăm la modul în care acceptăm diferențele dintre noi. Starea generală de bine și de mulțumire este trăită de acele cupluri care învață să conviețuiască cu diferențele lor, continuând să poarte un dialog despre acestea. Transformarea lor în conflicte iremediabile pune realmente relația în pericol.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Nu e nimic în neregulă să îți urmezi idealul profesional și să îți dorești să investești timp în asta. Însă, dacă ajungi la concluzia că această investiție îți îndepărtează emoțional partenerul de cuplu, însemna că atitudinea față de profesie pune relația în primejdie.
Vă propun să facem câteva #psihodescoperiri utile cuplurilor pentru a schimba această dinamică și pentru a lucra conștient la acceptarea diferențelor.
Sugestia practică #1
Caută dorința nu doar diferența! Pentru că fiecare dintre voi are o perspectivă diferită și validă despre acest subiect, e util ca pentru început să lansați unul altuia invitația de a cunoaște universul celuilalt – ce perspective îl determină să vadă acest subiect diferit de tine? Iar pentru asta, soții Gottman ne recomandă următoarele întrebări:
Întreabă-ți partenerul care muncește prea mult, cu curiozitate și blândețe:
℗PUBLICITATE
- Ce înseamnă toată munca asta pentru tine?
- Ce beneficii și satisfacții îți aduce munca ta?
- Ce nevoie din viața ta îndeplinesc orele peste program?
- Cum ai simți respectul și susținerea pentru munca ta?/ În ce fel ai vrea să mă port astfel încât să simți asta?
Iar pentru partenerul care se plânge de munca celuilalt, întrebările sună cam așa:
- Ce înseamnă pentru tine absența mea?
- Ce aspecte pozitive ale mele îți lipsesc atunci când sunt la muncă?
- Ce-ți dorești, când e vorba de conexiune (emoțională, fizică, intelectuală) cu mine?
- Ce înseamnă pentru tine să petrecem mai mult timp împreună? De ce este ăsta un lucru important pentru tine?
Întrebările arată ambilor parteneri că în fiecare dintre ei se află o năzuință demnă de apreciat. Haideți să deschidem larg ochii și urechile la ce are de spus celălalt ca să descoperim mai bine ce are nevoie de fapt partenerul nostru.
Știu că sunt mai multe seturi de întrebări și conflicte în cuplu, iar pentru asta recomand cartea De la ceartă la dialog, a soților John și Julie Gottman.
Sugestia practică #2
Exprimă-te evitând critica! De cele mai multe ori, diferențele devin conflicte, care apoi devin blocaje; deoarece intrăm în faimoasa și inconștienta buclă: critică – defensivă – contraatac. E un tipar ce face ca certurile să escaladeze. Astfel, pentru a evita ca un anumit subiect să se transforme într-un blocaj, luați în considerare următoarele măsuri:
- Admiteți că nu există o soluție greșită și una corectă.
- Priviți problema ca și cum ar fi ceva din afara relației voastre, la care munciți împreună. Partenerul nu e problema.
- Stabiliți ca obiectiv dialogul și nu găsirea unei soluții imediate și perfecte.
- Exersați umorul în astfel de situații dificile, încercând să mai destindeți atmosfera.
Și pentru că toate acestea par lucruri mici dar cu impact, vă recomand un podcast de 5 minute: Small Things Often.
Sugestia practică #3
Schimbarea relației începe cu tine! Dacă nu vei începe să te uiți și la modul în care tu contribui la această problemă care se repetă în relație, nu se va schimba nimic. Știu că ne dorim ca lucrurile să se rezolve de la sine, însă principiile vieții de cuplu nu se bazează pe asta. Schimbarea începe cu persoana care simte cel mai puternic disconfortul, cea care simte că a pierdut mai mult și a făcut cele mai multe compromisuri în relație. Spun asta pentru că partea benefică a nemulțumirii este motivația de a schimba, folosește această inițiativă pentru că nimeni nu o va face în locul tău.
Pentru a încheia această sugestie, vreau să vă las cu vorbele lui Harriet Lerner: „Dacă vrei rețeta eșecului unei relații, așteaptă ca celălalt să se schimbe primul.“
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
