fbpx
skip to Main Content

De câte ori nu ați auzit, în diferite momente din viața voastră, expresia: „Comunicarea e cheia!“ Chiar dacă aceasta a ajuns să pară o expresie din categoria clișeelor, comunicarea continuă să stea la baza calității relațiilor noastre și, că ne place sau nu, avem nevoie să înțelegem mai multe despre această piesă importantă a relațiilor.

M-am gândit să aduc în discuție acest subiect pentru că relațiile de orice fel, profesionale, personale, familiale, se bazează pe o comunicare cât mai clară. Spun asta nu doar pentru că există multe cărți, materiale video și de alt fel care subliniază importanța comunicării, ci și pentru că am observat, în munca mea de terapeut, că o multitudine de probleme au ca antidot comunicarea eficientă sau inteligentă. Pentru a nu mă complica să explic acest concept, am să mă folosesc de vorbele cercetătorilor relaționali Hendrix și Hunt, care îl definesc simplu și la obiect: „Nu contează ceea ce spui, ci modul în care o spui.“

Dar să nu uităm că socoteala de acasă nu se potrivește (mereu) cu cea din târg, iar asta ține și de creierul nostru, care, de multe ori, ne poate sabota intențiile bune și empatice. Deseori, ajungem să ne simțim atacați, neînțeleși sau neputincioși, într-o conversație, iar asta face ca masa comunicării să se transforme într-o scenă de luptă în care mesajul nu mai ajunge să fie transmis. Astfel că vă invit să facem #PsihoDescoperiri legate de această temă.

Sugestia practică #1

Arată-te disponibil, curios și răbdător, atunci când comunici! De cele mai multe ori, într-o situație de dialog, suntem în postura de a auzi, și nu în cea de a asculta ce ne transmite celălalt, iar asta face ca mintea noastră să nu fie axată pe înțelegerea mesajului, și să pregătească imediat un răspuns. 

Chiar dacă poate părea mecanic și nenatural, îți propun să asculți ce spune celălalt, astfel încât să poți reproduce cu aceleași cuvinte ce a transmis, iar apoi să rezumi cele auzite, pentru a te asigura că nu ai interpretat lucrurile cumva diferit. De exemplu, poți începe cu: „Înțeleg că ești supărat pe mine pentru că nu te-am sunat mai devreme, iar asta te-a făcut să te fii nervos și, totodată, să te simți ignorat. Înțeleg bine?“ Astfel, îi transmiți celuilalt că ești interesat să înțelegi gândurile, sentimentele, perspectiva și experiența lui, și nu neapărat să ieși învingător într-o dezbatere. Nu uita, subiectele dificile constituie situații în care nu e cazul să analizezi sentimentele celuilalt și să pui întrebări precum: „De ce ești atât de sensibil? De ce îți pasă așa de mult?“ Pentru mai multe informații despre asta, vezi volumele: Spațiul dintre noi și Primește iubirea pe care o dorești

Sugestia practică #2

Vorbește despre tine! Spun asta pentru că, de cele mai multe ori, avem la îndemână critica, atunci când întâmpinăm dificultăți în comunicarea cu o altă persoană, iar apariția ei, de regulă, face ravagii în comunicare și dă startul unui conflict. Cum ne dăm seama că emitem o critică? Ei bine, atunci când faci declarații mult mai globale despre comportamentul și atitudinea celuilalt și, de cele mai multe ori, acestea conțin învinuiri: „Ești genul de persoană care caută mereu un țap ispășitor. Nu îți pasă de mine!“ Făcând astfel de afirmații în comunicare, nu facem decât să îl „ajutăm“ pe celălalt să se simtă atacat și să riposteze.

℗PUBLICITATE



Atunci când vorbim despre noi și despre experiența noastră în ceea ce privește o anumită situație pe care vrem să o comunicăm, creierul nu se mai simte atacat și are disponibilitatea să asculte, să empatizeze sau să găsească soluții. Poți să îți declari în mod specific nemulțumirea sau orice altă stare negativă sub forma unei plângeri și prin adresare la persoana I. De exemplu: „Sunt foarte supărată că nu m-ai întrebat cum mi-a mers azi ziua. Abia așteptam să îți povestesc, în schimb tu ai monopolizat toată discuția la cină și nu am mai avut energie să intervin.“ Pentru alte idei geniale, vezi și De la ceartă la dialog sau Căsnicia, pe roate sau pe butuci?.

Sugestia practică #3

Ia subiectele pe rând și nu transforma dialogul într-o avalanșă! Atunci când s-au adunat prea multe și simți că vei exploda, într-o conversație, impune-ți o pauză. Imaginează-ți că mintea ta este precum un computer care s-a supraîncins. Ce faci, în cazul ăsta? Îi dai computerului încă o sarcină de lucru, riscând să se blocheze, sau îl oprești pentru câteva minute?

Așa e și cu comunicarea eficientă! Avem nevoie de perioade în care mintea noastră să treacă printr-un proces de „răcire și calmare“, pentru a putea transmite un mesaj care să nu fie o săgeată pentru celălalt. Apoi, stabilește un moment potrivit pentru a purta o conversație: oare e mai bine să discutați acum sau diseară, după ce adorm cei mici? Apropo: pentru adulții cu copii, o sursă serioasă de informații este cartea Viața în doi, când suntem trei.

Vă aștept și joia viitoare cu alte #psihodescoperiri și nu uitați nici de articolele anterioare, dacă nu ați apucat încă să le parcurgeți!

Diana Lupu

Diana Lupu este absolventă a Facultății de Psihologie și Științe ale Educației din cadrul Universității Babeș-Bolyai Cluj-Napca și Masterandă în cadrul Facultății de Psihologie și Științe ale Educației Universitatea din București în cadrul programului de master Formarea Formatorilor. De asemenea este colaboratoare Social Media pentru publicația A List Magazine.

Back To Top
Caută