În psihologia relațiilor de iubire, se face o diferențiere între cuplurile în care partenerii sunt conștienți de importanța spațiului dintre ei (aceștia fiind oamenii care știu că o relație necesită atât atenție la ce-și dorește celălalt, cât și implicare) și cuplurile în care partenerii nu dispun de curiozitate sau intenție față de nevoile celuilalt și de legătura invizibilă ce-i unește, fiind preocupați doar de satisfacerea propriilor dorințe.
Dacă ar fi să rezumăm trăsăturile comune ale cuplurilor inconștiente, iată câteva elemente recognoscibile, propuse de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, pioneri ai terapiei relaționale imago:
- Partenerii au dificultăți majore în a accepta diferențele dintre ei, pendulând între o atitudine de tip fuziune și polarizare. Când sunt de acord, pot părea cei mai buni prieteni; când au păreri opuse, se poartă precum cei mai aprigi dușmani. Partenerii de acest tip intră adesea în competiție, se feresc să se arate vulnerabili și pot ajunge la un scandal de proporții din orice nimic.
- Fiecare partener trăiește cu iluzia adevărului absolut, își revendică darul nevinovăției și consideră că nefericirea sa este cauzată exclusiv de purtarea celuilalt om din relație. Au dificultăți în a-și imagina durerea și suferința partenerului de cuplu și se consideră mereu victime ale relației.
- Fiecare partener se consideră miezul cuplului, trăiește cu precădere pentru sine, iar disponibilitatea de a-i oferi ceva celuilalt sau relației este aproape nulă. De aceea, percep legătura ca pe un bun personal, fără să conștientizeze că aceasta are drepturi și nevoi proprii.
- Anxietatea partenerilor este mascată prin furie și deprimare. Interacțiunea dintre aceștia este definită prin multă nesiguranță, care le sporește temerile și-i îndeamnă la comportamente de tip luptă, fugă sau îngheț.
- Partenerii au tendința de a-l percepe pe celălalt ca pe un „obiect de satisfacere a propriilor nevoi“ sau un scut împotriva amenințărilor emoționale. Refuză să-și articuleze nevoile și trăiesc cu așteptarea că, dacă iubirea celuilalt e reală, acesta va ghici automat ce are de făcut.
- Partenerii țin socoteala oricărui act de generozitate și trăiesc în baza principiului ochi pentru ochi și dinte pentru dinte.
- Cei doi acuză un deficit major de intimitate, dar, prin majoritatea acțiunilor lor, evită sau distrug apropierea și intimitatea.
- Unul dintre parteneri îl anihilează pe celălalt făcându-l să-i fie rușine, criticându-l, activându-i reacțiile defensive sau refuzând să comunice, pentru că trăiește cu iluzia perfecțiunii personale și are convingerea că partenerul lui este jumătatea defectă din relație.
- Cei doi refuză să accepte că partenerul perfect nu există și recurg adesea la comparații negative la adresa relației și a celuilalt, reacționând nepotrivit de fiecare dată când acesta nu reușește să le îndeplinească așteptările.
- Adesea, partenerii au dificultăți majore în a purta conversații inteligente, din cauză că, în mod repetat, încep comunicarea prin critică și atacuri la adresa interlocutorului ori corectează sau ofensează prin contraargumente și caută să minimalizeze părerea partenerului, prin încercări de maximizare a propriilor idei și gânduri.
Despre cum putem face trecerea către un cuplu conștient, dar și despre elementele care definesc dinamica partenerilor din aceste cupluri, a vorbit Gáspár György la #PsihologiaRelațiilor, luni seară, pe frecvențele Radio Europa FM.