Cel mai mare motiv de nefericire în legătură cu sexul sunt miturile, care au „darul“ de a perturba și distorsiona rolul sexualității în viața noastră, este de părere psihoterapeutul de cuplu Ramona Covrig. „Este important să ne reamintim că ne-am născut cu sexualitatea și că nu am primit-o cadou la majorat. Că suntem unici și că trăim cu ideea conștientizată sau neconștientizată că sexul poate fi folosit în zona utilă sau mai puțin utilă a vieții, că prin intermediul său ne putem manifesta empatia și interesul față de celălalt sau, din contră, lipsa empatiei și, în consecință, lipsa iubirii și a respectului mutual. Că emoțiile sunt combustibil pentru acțiunile noastre, iar în acest caz, sexul ca acțiune va depinde în mare măsură de «benzina» cu care pornim la drum“, spune expertul în psihologia relațiilor de cuplu, Ramona Covrig.
Dacă emoțiile sunt conjunctive, sexul va aduce conectare, bucurie, cooperare, împărtășire, adaptare la diversitate; iar dacă sunt emoții disjunctive, sexul va acționa în scopul dezbinării, al descurajării, va produce lipsa încrederii și teama de intimitate, susține psihoterapeuta care ajută cuplurile să-și salveze intimitatea.
Iată ce ar fi bine să ne (re)amintim atunci când vine vorba despre inteligența noastră erotică:
- Să ne reamintim că suntem unici și, ca atare, există tot atâtea manifestări ale sexualității, câți oameni sunt pe lumea aceasta – indiferent de gen (această manifestare se numește script) – și că întâlnirea dintre doi parteneri poate produce o reacție sau nu (o reacție tot există, dar poate fi mai slabă sau mai puternică).
- Să ne reamintim că suntem împinși din spate de inferiorități subiective sau obiective și că aceste inferiorități se pot observa ușor în manifestarea actului intimității.
- Să ne reamintim că, deși sexul are rol primordial în procreare, acesta este și o șansă pentru gratificare și pentru unificarea celor doi parteneri.
- Să ne reamintim că ceea ce reprezintă manifestare sexuală pentru cineva, pentru altcineva este departe de a fi admis ca fiind o manifestare acceptată a sexualității. Că astăzi trebuie să fii neînfricat pentru a avea curajul de a face dragoste sau de a te lăsa în mâinile iubirii sau ale îndrăgostirii și că manifestarea sexuală necesită curajul de a fi imperfect și de a înțelege și accepta imperfecțiunile și diferențele celuilalt (dar cine mai are vreme de introspecții, atunci când iubirea sau chimia te iau în posesie?).
În cele ce urmează, psihoterapeutul adlerian Ramona Covrig ne oferă câteva recomandări pentru întreținerea vieții sexuale și a libidoului, energiei și apetitului sexual:
Întreabă-te nu numai ce este cel mai bine pentru tine, dar și cum este mai bine pentru relația de cuplu.
Cred că nu este corect să îi spui celuilalt „Nu vreau să fac sex, dar nici nu ai voie în «altă parte»“.
Interesează-te de tot ce se scrie în materie de sex, sexualitate, viață sexuală, relație de cuplu. Citește românește.
Citește și învață despre ce poți face pentru corpul tău în legătură cu viața sexuală. Învață să găsești plăcerea și să o oferi, la rândul tău, celuilalt.
℗PUBLICITATE
Fă tot ce se poate pentru a menține o atitudine pozitivă, optimistă și deschisă față de sex.
Nu te îndepărta prea tare de această sarcină a vieții și nu uita: „Dacă nu o folosești, o pierzi!“’ Dacă nu-l folosești, îl pierzi? Pe cine? Cum pe cine, pe el, LIBIDOUL SEXUAL!
Nu deveni obsedat, dar fă din sex o prioritate.
Ca să faci acest lucru, ar trebui să lucrezi la încrederea și la securitatea „Cosmosului personal“. Înainte de o partidă bună de sex este nevoie de încredere, siguranță, atmosferă destinsă și lipsită de judecată sau de critică. Totuși, reține: nu întotdeauna libidoul scăzut are legătură sau reflectă atmosfera din relația de cuplu (ex. un simptom al depresiei este, de exemplu, scăderea libidoului). Libidoul crescut poate fi normal atât la femei, cât și la bărbați (spun asta pentru că în cultura sexuală se spune adeseori că bărbații au un libido mai crescut decât femeile, ceea ce este eronat).
Acceptă diferențele dintre tine și celălalt.
De exemplu, lui îi place să facă sex dimineața, la prânz și seara, ei îi place numai seara și, eventual, cu lumina stinsă). Acceptarea diferențelor este secretul relațiilor de cursă lungă (fericirea, însă, nu este un dat în acest caz).
Comunică-ți nevoile sexuale.
Spune-i ce îți place, cum ai vrea să fie, arată-i harta ta erogenă (punctele tale sensibile), fii dispus sau dispusă la dezvăluire și vulnerabilizare. Să știi că uneori lipsa orgasmului la femeie are legătură cu faptul că femeia nu dorește să își arate slăbiciunea în fața bărbatului, prețul plătit fiind insatisfacția sau nefinalizarea actului sexual cu un orgasm. De fericire și de orgasm ne ocupăm singuri. Nimeni nu te poate face fericit dacă nu vrei. Nimeni nu îți poate produce orgasm, dacă nu îi permiți.
Fii dispus și să oferi, și să primești.
În cele din urmă, un indicator de sănătate într-o relație este că cei doi parteneri își permit să primească și să ofere cu aceeași deschidere.
Ce-ar fi să renunți să-l mai judeci pe celălalt pentru preferințele sexuale diferite de ale tale.
Testează și tu, nu pierde vremea cu judecatul faptelor sexuale. Poate este ceva interesant! Dar nu uita, ține-te departe de adicții. La început, vei crede că deții controlul și poate așa și este, dar, cu timpul, adicția te poate lua în stăpânire, iar dependențele sexuale îți pot pune prestigiul, profesia, familia, sănătatea personală și relațională în PERICOL! În ultimă instanță, tu vei alege.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
