Skip to content

Will, de Will Smith și Mark Manson

Will Smith este unul dintre cei mai cunoscuți și îndrăgiți actori de la Hollywood, cu o carieră impresionantă și o colecție pe măsură de nominalizări și premii. Autobiografia sa este urmarea sinceră și profundă a unui proces de explorare interioară, de maturizare personală și profesională și ne prezintă persoana din spatele rolurilor și a prezenței scenice efervescente și comice. Will ne face părtași la lumea sa interioară: amintirile despre copilărie, credințele despre viață și succes, pașii pe care i-a urmat, greșelile pe care le-a făcut, învățămintele pe care le-a tras și este o lectură foarte importantă pentru aceia dintre noi care trăim într-o lume foarte diferită de a vedetelor și a persoanelor publice. 

De ce să citim această carte?

Will Smith este genul de „băiatul din vecini“. Un personaj amuzant și mereu pus pe glume, bufonul clasei, cel care găsește mereu soluții, sarea și piperul petrecerii, dar și cel care muncește cel mai mult și încearcă să fie cu un pas înaintea tuturor. Cred că autobiografia sa este relevantă nu doar pentru povestea sa de viață și experiența sa în lumea artistică a filmului și a rap-ului, cât mai ales pentru modul în care a ajuns să reflecteze retrospectiv la viața sa – modul în care se privea el pe sine ca om, fiu, bărbat, soț, tată, prieten, cântăreț, actor ș.a.m.d. Vorbește despre toată munca pe care a dus-o cu el și despre modurile prin care a învățat să se cunoască, să se confrunte cu stereotipii și prejudecăți, să-și depășească limite și ego și să se împace cu anumite părți din viața sa pe care nu le poate schimba doar prin puterea voinței și etica sa de muncă. 

Despre oameni, în viziunea lui Will Smith 

  • „Frica nu este reală. Singurul loc în care există frica este în gândurile noastre despre viitor. Este un produs al imaginației noastre, care ne face să ne temem de lucruri care nu există în prezent și care s-ar putea să nu existe nicicând. Asta e aproape nebunie. Nu mă înțelegeți greșit: pericolul este foarte real, frica este o alegere.“
  • „Nu alerga după oameni. Fii tu însuți, fă-ți treaba ta și muncește din greu. Oamenii potriviți – cei care merită să fie în viața ta – vor veni. Și vor rămâne.“
  • „Sunt atât de mulți oameni care au trăit și au murit înaintea ta. Nu vei avea niciodată o problemă nouă; nicicând nu vei avea tu o problemă nouă. Cineva a scris deja răspunsul într-o carte pe undeva.“

Arta subtilă a seducției, Mark Manson

Mark Manson a devenit foarte cunoscut datorită blogului său în care abordează diferite teme de viață într-un mod direct, pragmatic și documentat, dar mai ales după publicarea uneia dintre cele mai citite cărți ale ultimilor ani, Arta subtilă a nepăsării, carte ce a ajuns cu rapiditate în topul celor mai vândute cărți ale New York Times. Mark Manson spune că are ca misiune de viață să îmbunătățească „conversația publică cu privire la subiecte ca dezvoltarea personală și fericirea. Abordarea mea a fost să întrerup industria de self-help și să demasc multe dintre vechile figuri de stil despre gândirea pozitivă și legea atracției și toată această woo-woo prostie“. Și, în mare parte, reușește prin discursul său bazat pe argumente și dovezi științifice, pe provocarea gândirii critice și demitizarea gândirii magice prin analizarea celor mai tabu și dificile subiecte într-o manieră ușor de citit și perceput chiar și de persoanele care nu au nicio legătură cu domeniul psihologiei sau al dezvoltării personale. 

De ce să citim această carte?

Arta subtilă a seducției este o carte scrisă inițial doar pentru bărbați, însă tema abordată, relațiile de cuplu și atracția, sunt teme universale pentru oameni, indiferent de sex, gen sau orientare. Este genul de carte pe care majoritatea ar cumpăra-o cu gândul de a afla ce pași să urmeze pentru a atrage persoana potrivită, dar care aduce în discuție într-un mod clar și direct că nu poate exista atracție și reciprocitate, dacă nu există cunoaștere de sine, asumarea propriilor credințe și valori, curajul de a exprima liber cine ești și capacitatea de a accepta respingerea ca făcând parte din procesul alegerii partenerilor pe baza valorilor la care aderă cineva și a receptivității personale, nu în baza valorii umane a unei persoane. Practic este o carte-invitație la autocunoaștere, dezvoltare și maturizare interioară și abia ulterior o carte despre curajul și sinceritatea de a atrage persoane cu care să putem construi genul de relații pe care ni le dorim. 

Despre oameni, în viziunea lui Mark Manson

  • „Respingerea există cu un motiv – este menită să țină la distanță oamenii care nu sunt buni unii pentru alții.“
  • „Cu cât vorbești mai puțin despre rușinea ta, cu atât ajungi să ai mai multă.“
  • „Eu văd fiecare respingere, pur și simplu, ca o formă de incompatibilitate. Indiferent dacă ea consideră că sunt un ciudat sau dacă e înnebunită după mine dar locuim pe două continente diferite sau dacă e într-o dispoziție groaznică când o invit în oraș sau mă consideră drăguț dar are alte valori și interese decât am eu – indiferent de motiv, dacă o femeie mă respinge este pentru că nu este compatibilă cu mine. Poate fi o incompatibilitate permanentă. Poate fi o incompatibilitate temporară. Dar, chestiunea e că dacă m-ar fi plăcut suficient, ar fi fost dispusă să depună efortul de a încerca cu mine. Și dacă nu face asta, atunci înseamnă că e persoana nepotrivită – sau persona potrivită la timpul nepotrivit. Și asta este în regulă.“
  • „Există trei moduri în care suntem sinceri. Și aceste trei moduri sunt cele care stau la baza acestei cărți. Aceste moduri sunt 1) să trăiești potrivit valorilor tale (stilul de viață); 2) să devii confortabil cu propriile intenții (curajul) și 3) să-ți exprimi sexualitatea cu libertate (comunicare).“
  • „Întreabă-te asta: de ce ai vrea să fii intimi cu cineva care nu te apreciază? De ce te-ai mulțumi vreodată cu o astfel de persoană? Pentru că arată bine? Haide, ai mai mult respect de sine. Și standarde mai înalte.“

Măștile masculinității, Lewis Howes

Lewis Howes este un antreprenor în domeniul stilului de viață, performanță și motivație, fiind considerat unul dintre cei mai buni antreprenori ai generației sale, cu un Podcast de succes și numeroase intervenții, conferințe și discursuri la nivel global pe teme de sănătate mintală, stare de bine, performanță, dar mai ales masculinitate. Lewis a ajuns să vorbească despre ceea ce el numește Măștile Masculinității ca urmare a propriei experiențe de viață ca tânăr bărbat în relație cu tatăl său, cu prietenii și cu mentorii săi și a ceea ce presupune să fii bărbat în societatea în care trăim. 

De ce să citim această carte?

℗PUBLICITATE



Mișcarea feministă are deja o istorie, o listă lungă de scriitori și activiști care aduc în discursul public problemele cu care se confruntă femeile în societățile patriarhale și nu numai, însă abia de curând bărbații au început să se uite diferit la propriile lor roluri și să le provoace sau să le ajusteze în funcție de contextul mereu în schimbare, iar Lewis Howes este unul dintre ei. În această carte, el încearcă să prezinte măștile pe care bărbații învață de mici să le poarte (masca materialismului, a stoicului sau a joker-ului, a bărbatului invincibil sau agresiv, etc.) și apoi să le demaște pentru că doar dacă ne cunoaștem și dincolo de măștile noastre putem să facem alegeri asumate și sănătoase pentru noi și pentru relațiile noastre. Există o nevoie uriașă pentru astfel de cărți și conversații în spațiul public: discuții despre sănătatea emoțională a bărbaților, despre vulnerabilitatea bărbaților și despre îndoielile bărbaților, iar pentru asta este nevoie să înțelegem că suntem cu toții în aceeași barcă și doar prin deschidere și comunicare putem avea acces unii la lumea interioară a celorlalți și putem construi relații mai bune. 

Despre oameni, în viziunea lui Lewis Howes

  • „Masculinitatea nu este despre a fi cel mai mare, cel mai rapid, cel mai puternic, cel care se culcă cu cele mai multe fete și nici cel care are cei mai mulți bani. Cel care are cele mai multe realizări nu este cel mai masculin. De fapt, foarte adesea, bărbații care afișează aceste lucruri cel mai mult acoperă și compensează pentru insecurități mai mari. Haideți să onorăm mai mult pe cel care-i iubește pe ceilalți în mod profund, care se iubește pe sine în mod profund și care are un vis care-l inspiră și după care trăiește. Acesta este un bărbat.“
  • „Nu rămâne nemișcat sau neatins în fața experiențelor cu adevărat emoționante.
  • „Nu judecă totalitatea vieții sale și a nici unui alt om potrivit unui tabel cu lucruri de bifat pe măsură ce timpul se scurge spre zero.“
  • „Nu folosește banii ca substitut pentru conexiunea emoțională și nici posesiunile materiale drept măsurătoare pentru valoarea de sine.“
  • „Nu își definește bărbăția prin numărul femeilor cucerite.“
  • „Nu luptă mereu focul cu foc; uneori nici nu are nevoie să lupte.“
  • „Nu întâmpină seriozitatea cu neghiobie atunci când e necesară seriozitatea.
  • „Nu își asumă riscuri doar de dragul riscului, pentru că nu se ascunde de fragilitatea sa, de mortalitatea sa, de umanitatea sa.“
  • „Nu pretinde că știe totul despre orice, nici nu îi este frică să recunoască când nu știe nimic despre ceva.“
  • „Și poate, cel mai important dintre toate, nu merge prin viață gândindu-se că el este Bărbatul.“
  • „Nu, bărbatul masculin este într-o călătorie, un proces de auto-descoperire și conștientizează ce anume are nevoie să facă pentru a obține cunoștințele, instrumentele, înțelepciunea, grația, iubirea, pasiunea și bucuria de a-și urma destinul. Destinul său sunt visele sale. Acestea s-ar putea să se dezvolte în timp, dar în încercarea de a le împlini, nu renunță în fața celorlalți și nu îi rănește pe ceilalți. Nu este în război cu ceilalți, cucerindu-i. El este cel care se aliază, căutând o cale de a ajunge la câștig de ambele părinți. El este cel care-i ridică pe ceilalți, inspirându-i prin propria călătorie și propriul proces (în care găsește modalități de a crea valoare pe măsură ce merge înainte). El este eroul propriei sale călătorii. Și făcând asta, caută mereu toate căile prin care poate avea cele mai bune relații posibile cu familia, prietenii, partenera romantică, colegii, clienții. Găsește căi de a fi cea mai bună versiune a sa.“
  • „Masculinitatea este despre a te descoperi pe tine însuți și de a-ți asuma ce găsești. Este despre a fi bun cu ceilalți și despre a-ți urma visele cu pasiune și cu toată energia pe care o poți găsi. Este despre a face ceva semnificativ care le poate aduce valoare celorlalți. Așa construiești o moștenire.“
  • „Durerea pe care le-o provoci celor din jur nu-ți reduce durerea de care încerci să scapi în tine însuți.“

Copilul invizibil, de Gáspár György

Gáspár György este unul dintre psihoterapeuții cei mai cunoscuți și îndrăgiți din România, nu doar pentru munca sa din cabinet, ci și pentru interesul de a promova sănătatea mintală și revoluția relațională dincolo de ușile închise ale cabinetului de psihologie, acolo unde este cea mai mare nevoie, de fapt. Gáspár și-a dedicat mare parte din activitatea sa profesională scriind, în special, despre o temă fundamentală, dar sensibilă a psihismului uman – relațiile, cu tot ce implică ele – atașament, comunicare, conflict, nevoi, sexualitate, parenting, etc., dar mai ales despre relația cu propria persoană, acel loc interior din noi, frumos numit de el Copilul invizibil, de unde ne întâlnim cu toți ceilalți.

De ce să citim această carte?

Chiar dacă este un concept dificil de digerat pentru mulți dintre adulții care au muncit cu ei să se despartă de copilărie și să ajungă stăpâni pe propria viață și propriile decizii, copilul invizibil este acea parte a inconștientului nostru care, de multe ori, alege pentru noi și singura manieră de a ajunge adulții sănătoși și funcționali la care aspirăm este aceea de a face invizibilul vizibil și de a-l transforma în funcție de nevoile noastre din prezent pentru a nu repeta la nesfârșit ceea ce ni s-a întâmplat atunci când eram invizibili și neputincioși. Gáspár descrie într-un mod vulnerabil și sensibil, dar mai ales reflexiv, sincer și asumat acest proces al confruntării cu credințe despre noi ca și copii, dar și despre noi ca și adulți – modul în care copiii învață să supraviețuiască în familiile de origine se regăsește în modul în care adulții încearcă să supraviețuiască psihologic și emoțional în familiile pe care și le aleg ulterior prin mecanismele și tiparele care se reactivează, prin încercările de a ne regla emoțiile și de a căuta reciprocitate sau validare. Și, cu toate că, adesea vorbim despre experiențe umane, chiar și când vorbim de copilărie, vorbim despre o educație diferită a fetelor față de a băieților în termeni de așteptări și trăsături și uneori uităm să punem accentul pe complexitatea acestor legături când vorbim despre copiii invizibili din noi. 

Despre oameni, în viziunea lui Gáspár György

  • „Îmi amintesc de nenumărate relații de prietenie și legături profesionale care s-au încheiat sau au expirat deoarece de grija și atenția celorlalți (prieteni sau colegi) beneficiam doar atâta vreme cât îmi asumam rolul de băiat cuminte. Imediat ce deveneam puțin mai autentic, toate aceste privilegii se evaporau, fiind acuzat de lipsă de loialitate și nesimțire. Asemenea relații nu au cum să supraviețuiască alături de omul care vrea să-și cultive autenticitatea și curajul, deoarece sunt construite doar pe falsitate și se bazează pe pilonii firavi ai dăruirii condiționate. Te apreciez și valorizez pentru că am nevoie de tine, iar dacă nu-mi mai îndeplinești nevoile secrete ești rău, viclean și nerecunoscător. Mi-a fost tare greu să scriu povestea de final a acestor relații, însă am ajuns la concluzia că nu am altă soluție: renunț la mine sau la celălalt. Dar, din fericire, pe atunci deja știam ca sunt cea mai importantă persoană din viața mea.“
  • „Să îndrăznim să ne uităm la copilul interior, așa cum părinții noștri nu au știut sau nu au putut să o facă – într-o manieră ghidată de curiozitate, compasiune și acceptare umană necondiționată. Iar dacă credeți că acesta este cel mai stupid și banal mesaj din lume, așa cum consideră majoritatea adulților inconștienți și cum am crezut și eu mulți ani de zile, este esențial să știți că iubirea autentică și prețuirea de sine sunt dovezi supreme de curaj, într-o lume în care nu știm prea bine să facem diferența între auto-suficiență și auto-compasiune. În condițiile în care, ca adulți, încă din copilărie, suntem însetați după apreciere, validare și mai ales atenție… multă, multă, multă atenție.“
  • „Aruncând doar o scurtă privire conștientă asupra trecutului, acum pot să văd și să recunosc cum adesea îmi acuzam partenerele pentru lipsa de implicare și disponibilitate, dar, pe bune vorbind, eu îmi alegeam din start femei indisponibile, aflate la distanță sau blocate în alte relații. Ani la rând am repetat acest tipar care îmi reducea anxietatea de intimitate și care mă făcea să cred că eu îmi doresc o relație, dar nu-mi iese. Adevărul este că îmi era atât de teamă să nu repet tiparul de relaționare al părinților mei și al multor alți adulți din copilăria mea, încât eram panicat la gândul unui trai în doi, de rutina pe care o implică o viață de familie. Iar la sfârșitul zilei, tot eu, sau mai bine zis egoul meu, era cel care se plângea că este singur, că nu merit să fiu singur. Până când, într-o după-amiază de duminică, în care, sedus și prins în pânza autovictimizării și a lipsei de recunoaștere, am avut un moment de luciditate în care mi-am auzit vocea din interior care-mi spunea: «Ești singur pentru că așa vrei, este alegerea ta».“

Mindsight, Daniel Siegel

Daniel Siegel este unul dintre cele mai cunoscute și reprezentative voci ale neuroștiinței, indiferent că vorbim despre înțelegerea modului în care funcționează creierul în relații, reglare emoțională, dezvoltarea copiilor și a adolescenților sau prezență conștientă, Siegel este un nume de referință pentru toate aceste subiecte. Cercetările și cărțile sale încearcă să ne facă mai ușor de înțeles și conceptualizat propria noastră minte astfel încât să ne putem cunoaște și înțelege comportamentul pentru a-l schimba în direcția pe care ne-o dorim și de care avem nevoie. 

De ce să citim această carte?

Într-o lume suprastimulată și cu foarte multă presiune, avem uneori tendința să ne agățăm și mai mult de lucrurile care ne dădeau o dată siguranță: roluri clare sau etichete și categorii de persoane, comportamente, reacții, etc. Siegel vorbește despre importanța reglării emoționale și a prezenței conștiente ca practică cotidiană pentru fiecare dintre noi și pune, cumva, accentul pe a ne cunoaște mintea suficient încât să putem să ne înțelegem pe noi în contexte sociale și relaționale – cine sunt eu? cum pot să reacționez într-un caz sau altul? ce se așteaptă de la mine în acest context, ca femeie, bărbat, angajat, părinte, etc.? pot să învăț lucruri despre mine care să mă ajute să-mi schimb povestea despre cine ar trebui să fiu? 

Despre oameni, în viziunea lui

  • „Starea noastră mentală poate face ca până și cele mai neutre comentarii să se transforme în cuvinte de luptă, distorsionând ceea ce auzim pentru a se potrivi lucrurilor de care ne temem.“
  • „Invitându-ne gândurile și emoțiile în conștiință le ne permite să învățăm din ele mai degrabă decât să fim conduși de ele.“
  • „Consideră diferența dintre a spune „Sunt trist” și „Mă simt trist”. Oricât de similare sunt aceste două expresii, există totuși o diferență profundă între ele. „Sunt trist” este un fel de auto-definiție și e una destul de limitativă. „Mă simt trist” sugerează abilitatea de a recunoaște și accepta o emoție, fără a fi consumați de ea. Abilități de a ne concentra pe care le face posibile mindsight-ul în a vedea ce este în interior, a accepta și prin a accepta a le lăsa să vină, să plece și, în final, să se transforme.“
  • „Dacă liderii unei culturi sunt ei înșiși lipsiți de mindsight, atunci cei tineri acelei culturi, cu mintea în dezvoltarea, vor trăi într-o lume în care cei orbi îi vor conduce pe orbi.“

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0