skip to Main Content
Relațiile – între Mit și Realitate

Relațiile – între mit și realitate

Pășim în relațiile romantice plini de speranțe și cu nenumărate păreri legate de ceea ce însemnă o relație bună. Avem deja o serie de convingeri despre felul în care ar trebui să funcționeze. Suntem acea generație care în copilărie a adormit cu mesajul final al poveștilor cu prinți și prințese care „au trăit fericiți până la adânci bătrâneți” și cu „prințul care venea pe un cal alb” la prințesa „frumoasă, dar prea fragilă”, trecând peste orice obstacol care îi apărea în cale pentru a-și duce la bun sfârșit misiunea dificilă de a o salva pe ea.

Toate aceste legende cu care am crescut, la care se adaugă mesajele cu privire la relații primite de la părinți sau bunici, modelele de relaționare pe care le-am văzut în familie – toate laolaltă ne-au creat un tipar de evaluare a gradului de satisfacție în relațiile semnificative din viața adultă.

Problema cu aceste mituri este că ele au o forță incredibilă de a influența relațiile. Ele se transformă în idei centrale ale ființei umane, ghidând alegerile și comportamentul. Atunci când credem că o relație ar trebui să fie într-un anumit mod și ea nu se conformează acestei credințe, apar o serie de emoții negative – precum frustrarea, nemulțumirea, rușinea, vinovăția. Toate acestea au asociate comportamente care vin să erodeze relația.

Există foarte multe mituri legate de relații, dar eu am ales să analizez doar câteva dintre ele, poate cele mai des întâlnite în cultura romantismului.

Mit: Un copil poate repara o relație care nu mai merge prea bine.

Realitate: Știu că mulți dintre noi cred că miracolul unei noi vieți va întări legătura dintre parteneri și va putea rezolva ceea ce nu prea funcționează în relație. Însă, de cele mai multe ori, realitatea practică ne transmite alt mesaj. Nenumărate studii spun că venirea pe lume a unui copil destabilizează relația de cuplu și adâncește problemele existente anterior în relație. Mai ales la primul copil, care vine și cu o mare sursă de stres, și mai ales în primul an de viață al copilului, când ajustarea la viața în trei poate aduce provocări incredibile pentru întreaga dinamică a familiei. „Să ai un nou copil în familie este ca și cum ai arunca o grenadă în mijlocul căsniciei” spune Nora Ephron. Planificarea, conversațiile despre această etapă a vieții familiei și așteptările realiste pot pregăti cuplul pentru noile roluri, care vor aduce schimbări majore odată cu sosirea noilor membri în familie. Parentingul, deși nu este menit să salveze o relație, poate aduce însă noi semnificații în călătoria unei relații de durată.

 ∗∗∗

Mit: Doar de iubire ai nevoie, ca relația să meargă bine.

Realitate: Din păcate, doar iubirea nu este de ajuns ca să mențină vie o relație de lungă durată. Nu mă înțelegeți greșit, iubirea este extrem de importantă, este piatra de temelie a unei relații; însă, fără alte ingrediente (precum angajamentul, încrederea, intimitatea, respectul, susținerea și o bună comunicare), relația nu va fi una satisfăcătoare și nu va dura.

∗∗∗

Mit: Cuplurile fericite nu se ceartă.

Realitate: Ceea ce contează nu este faptul că partenerii de cuplu se ceartă, ci modul în care o fac. În aproape toate cuplurile există disensiuni și divergențe de opinie, iar acest lucru este unul bun; e firesc să existe diferențiere între parteneri. Discuțiile productive sunt acelea în care se evită escaladarea și care sunt orientate pe găsirea soluțiilor și rezolvarea problemelor. De asemenea, mai important decât cearta într-o relație, este modul în care reușim să reparăm relația, să reînnodăm legătura emoțională care este posibil să se fi rupt ca urmare a unui conflict.

∗∗∗

Mit: Dacă mă iubește cu adevărat, ar trebui să știe că…

Realitate: Există această percepție eronată – că partenerii care se iubesc se înțeleg din priviri. Deși, poate, mulți dintre noi ar putea presupune că partenerii le pot citi gândurile, în realitate acest lucru este imposibil chiar și în cuplurile de lungă durată. Da, e adevărat că partenerul poate intui sau poate ghici ce anume te-a supărat sau ce cadou ți-ai dori de ziua ta, atâta vreme cât „contextul” a fost presărat cu indicii. Însă, cel mai indicat, dacă dorești cu adevărat să-ți cunoască universul interior, dezvăluie-l exprimând ceea ce simți, ceea ce gândești.

∗∗∗

Mit: Diferențele de gen stau la baza tuturor certurilor din cuplu.

Realitate: Bărbații nu sunt de pe Marte și nici femeile nu sunt de pe Venus. Cu toții suntem foarte pământeni. Studii recente, publicate de Institutul Gottman, susțin că: „Majoritatea bărbaților își resimt emoțiile asemenea femeilor. Pe de altă parte, există și unele femei care sunt reținute în a-și exprima emoțiile negative. Deci, balanța se echilibrează. Între bărbați și femei sunt mult mai multe similarități decât se crede în general. Educația culturii din care faceți parte și mediul familial au o influență mult mai mare asupra dorinței de a vă exprima emoțiile decât cromozomul X sau Y.

∗∗∗

Mit: Relațiile bune nu necesită efort, ele merg de la sine.

Realitate: Acest mit este preferatul meu, pentru că este cel mai puțin lipsit de acuratețe. Îl întâlnesc des în practica mea psihoterapeutică și deseori le spun cuplurilor cu care lucrez că relațiile de lungă durată necesită efort și, de cele mai multe ori, (foarte) mult efort. Relațiile de tip auto-pilot riscă să conțină multă negativitate (critică, atitudini de superioritate, lupte de putere), blocaje în comunicare și multe tipare comportamentale disfuncționale, care îngreunează bunul mers al unei relații. Împlinirea nevoilor fiecăruia dintre parteneri și a relației în sine este o atitudine conștientă, asumată și foarte adesea necesită efort.

∗∗∗

În încheiere, vă las cu unul dintre citatele mele preferate despre relații – îi aparține lui Ellen Berscheid, psiholog și cercetător al relațiilor interpersonale: „Relațiile cu ceilalți oameni sunt atât baza, cât și tema centrală a condiției umane: ne naștem într-o relație, ne trăim viața în relații cu ceilalți și, atunci când murim, efectele relațiilor noastre supraviețuiesc în viața celor rămași, reverberând în țesutul relațiilor lor.

Oana Calnegru

Oana Calnegru este psiholog și psihoterapeut de familie şi trainer de programe de dezvoltare personală adresate copiilor şi părinţilor. A absolvit programul de formare în psihoterapia relațională din cadrul AMPP.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search
Back To Top
×Close search
Caută