Replici uzuale care ne demaschează imaturitatea psihologică și relațională – Pagina de Psihologie
skip to Main Content

Există o serie de replici sau enunțuri pe care le folosim, adesea inconștient, în conversațiile noastre și despre care psihologia ne spune că nu aduc beneficii – nici pentru dialog și nici pentru spațiul interpersonal. Iar aceste replici nu au de-a face cu etichetările, ci sunt enunțuri mult mai subtile, dar la fel de neplăcute ca exprimările de critică sau dispreț verbal. 

Nu te-ai schimbat deloc, ești la fel ca în vremurile de demult.

S-ar putea ca prin această exprimare să intenționăm să-i facem un compliment partenerului de dialog, dar dacă analizăm lucrurile în profunzime vom vedea că realitatea psihologică este alta. Știința ne arată că ființa umană nu doar că se schimbă zi de zi, dar chiar este indicat pentru bunăstarea noastră ca la 35, 55 sau 75 de ani să fim percepuți altfel decât eram în copilărie, liceu sau anii de facultate. De asemenea, tot mai mulți oameni devin preocupați sau interesați de procesul de transformare psiho-relațională, iar pentru aceștia o replică de genul „ești la fel“ se poate dovedi o crasă inepție sau chiar un atac la persoană. Nu ajută să trăim în trecut, așa cum nu ne este de niciun folos să facem complimente sau aprecieri false. Viața este un ciclu cu mai multe etape, iar ființa umană este parte firească și integrată din acest proces de transformare. 

Îmi fac griji pentru tine și nu-mi place să te văd în starea asta.

Sunt șanse mari ca această replică să fie auzită atunci când cineva vede sau simte durerea unei alte persoane și, folosind canalul simpatiei, încearcă să se apropie și să facă un bine. Psihologia ne spune să nu confundăm simpatia cu empatia; prima implică o distanțare emoțională și o supra-raționalizare, ceva de genul „vai, săracul de tine“, în timp ce empatia este o formă de apropiere emoțională și de distanțare față de critică și judecată: „Știu cum este, trec și eu prin asta.“ Dintr-o perspectivă relațională este mai înțelept să punem în cuvinte concrete care ne sunt emoțiile și să găsim asemănări între experiența celuilalt și experiențele noastre decât să facem pe deștepții, închipuindu-ne că asta-i va face pe cei de lângă noi să se simtă mai bine. Simpatia este soră cu mila și superioritatea, în timp ce empatia este în legătură directă cu umanitatea: „Vai, tu… și vezi, EU!“ vs. „Și tu, și eu…“

℗PUBLICITATE



Hai, treci peste, că doar n-ai murit.

Psihologia ne spune că această replică este cu dublu sens, poate fi ca o săgeată în inimă sau ca un șut în fund, dar cert este că nu-i o mână reală de ajutor. Face parte din patrimoniul nostru psihologic să călcăm emoțiile și sentimentele în picioare, iar aici nu prea există diferențe între ce simțim noi și ce simt ceilalți. Uneori, suntem la fel de lipsiți de empatie și la exterior ca la interior. A-i spune unei persoane aflate într-o durere emoțională să treacă peste este echivalent cu a-i spune cuiva care și-a rupt mâna că este o simplă zgârietură. Poate fi o simplă zgârietură dacă noi suntem anesteziați emoțional și dacă nu avem un contact direct cu propriul corp, deoarece dacă avem deja o conexiune intimă cu noi înșine, vom simți și durerea emoțională a celuilalt, fără să o minimalizăm sau desconsiderăm. „Este normal să doară, sunt aici și simt alături de tine“ este genul de enunț care generează empatia ce are puterea de-a facilita vindecarea.

Este o prostie ce aud de la tine, nu credeam că ești atât de limitat.

Psihologia relațiilor pune un accent aparte pe conceptul de simbioză (un termen împrumutat din psihanaliză și din psihoterapia individuală), care este un mecanism defensiv ce nu arată altceva decât micimea egoului nostru și impresia că deținem adevărul absolut. Oamenii recurg la astfel de replici atunci când sunt activați emoțional, când îi cuprinde anxietatea, iar regresia psihologică în care se află îi împiedică să gândească matur și într-un mod diferențiat. Copilul până pe la vârsta de șase sau șapte ani are o perspectivă îngustată asupra lumii, psihologii spun că este chiar egocentric, trăind cu impresia că lumea este doar așa cum o vede el. Din fericire, pe măsură ce creierul și sistemul nostru nervos se maturizează, și gândirea poate deveni mai complexă și mai sofisticată, iar asta ne ajută să recunoaștem, să acceptăm și să tolerăm diferențele de opinie chiar și atunci când vine vorba despre politică, bani sau sex. „Eu văd lucrurile altfel, dar are sens și perspectiva ta“ este mai inteligent din punct de vedere relațional decât „eu sunt OK, tu nu ești OK“.

Pagina de Psihologie

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută